Bulimia sin vomito

Se lo que tengo que comer. Se lo que no esta bien que haga. Se los alimentos buenos para mi. Pero mi cabeza me juega malas pasadas porque  aun sin hambre como es curioso se que esta mal pero no puedo evitar hacerlo.mira se que es dficil de entender yo desde pequeña  sobre los9 o 10 ańos estaba rellenita y con la edad empeoro mi madre decia que cuando tubiese la regla adelgazaria pero fue justo lo contrario y me vi con 14 ańos cuando todas empiezan a tontear con chicos que yo era lo que no queria ninguno .desde ese momento  le dije a mi madre que queria ponerme a dieta yo aun era una nińa pero lo hice en un ańo pase de pesar 78 kilos a 60 era increible era como un sueño para mi fue un milagro me mirban los chicos me ddcian lo guapa que era toque el cielo pero me confie y un año despues estaba casi como al prinbipio y pase del cielo al infierno nuevamente. A partir de hayme dije yo puedo sola y empeze a quitarme esto lo otro y lo de mas slla y poco a poco otra vez volvi a mi peso .pero esta vez me pesaba todos los dias procuraba no engordar nada me daba panico .estaba tan contenta que me sentia la reina del mundo los chicos me miraban querian salir conmigo y yo era una diva asi estube bastante tiempo y en ese tiempo entre amores que no salieron bien conoci a mi marido era guapo y me gusto aunque en ese momento no le di mas importancia tenia a quien queria y despues de haber sufrido algun desprecio por parte de algun chico queria ser yo la que eligiese. Paso unos meses y mi relacion fue mejor en ese trayecto tome la pildora y al cabo de un tiempo volvi a engordar .recuerdo la cara que puso mi marido cuando me voy el bańador eso me dolio en el alma se que si no hubiese sido tan bueno y sensato me hubiese dejado en ese momento pero tambien vio mk cara y no pudo. Creo que apartir dd hay siempre e sido prisionera de mi peso y la obsesion por no estar mal y que se sintiese orgullo pasaron ańos con fubidas y bajadas y con una crisispor medio que casi nos separa siempre e pensado que alguien estubo por medio aunque el nunca me lo a dicho.al final logramos superar todo y a los 7 ańos de estar juntos nos casamos e de decir que  estaba embrazada pero yo ya tenia fecha puesta para casarme osea no me case por mi hija. Engorde bastante pero yo dije ya adelgazare y inmediatamente despues de tenerla me puse a ello . Yo siempre habia estado en casa con mis padres y hermana y de pronto  me  vi sola en otro pueblo y con una nińa que  cuidar .me pasaba los dias sola con mi nińa porque mi marido trabajaba todo el dia .luche y lluche mucho.pero la doledad del dia unida a que cuando venia se duchaba cenabamos y se ponia haber la tele en la habitacion y yo  me quedaba dola en el comedor una noche otra otra y asi paso tiempo y pense que tampoco es  que  me quisiera la leche y empeze a pensar que era porque  yo no era perfecta y que tdnia la culpa yo .asi que un dia no se cual no como creo que  fue cuando empezo la guarderia mi hija me senti inutil sin nada mas que comprar hacer la casa y esperar a que ella saliera de la guarde asi empeze a no ver sentido a nada de lo que yo hacia y descubri los atracones . Me encontre compran todo lo que queria los pasteles . Y  demas cosas que nunca comia .en ese momento me encontraba bien pero al pasar un rato me sentia fatsl y entre en una espiral dd la que yo no sabia salir empeze a engordar mucho y muy deprisa y cuando me di cuenta ya no sabia volver atras estaba desesperada y no sabia que hacer reconozco que estoy en este mundo por mi hija porque  mi vida me importaba una mierda y hasta entendia que mi marido no quisiera estar conmigo hasta creo que  si  se hubiese ido en ese momento hubiese sido una liberacion. Pero no lo hizo aunque yo me fuy al medico y me dieron un monton de pastillas que me quitaban las emociones con lo cual no hubiese sufrido mucho estaba siempre durmiendo o comiendo y se me fue el tiempo y un dia mi medico me dijo porque no te operas del estomago y yo habri los ojos tan grandes que lo queria ya pero habia unos tramites la primera  vez  me rechazaron porque  mi peso no era una barbaridad haber para lo que se ve en la tele.pero insisti y la siguiente vez tuve suerte era joven y me entendio y en tres meses tenia las pruebas hechas y luego  tocaba esperar pero yo iva todas las semanas  al hospital y creo que  el cirujano vio mi desesperacion y en poco tiempo me puso fecha y entonces se lo dije a mi familia y marido todo lo habia hecho yo sola y como morirme no me importaba apesar dd tener una hija de 4 ańos ellos opinaron pero no escuche a nadie y lo hice estaba muerta de miedo pero preferi hacerlo y jugarme la vida mi operacion era abierta dd arriba abajo no de las de ahora y estube en la uci. Luego sali la recuperacion lenta e el peso bajando y cuando paso un ańo casi era yo y cuando pasaron 4 ańos yo habia perdido 40 kilos  los perdi despacio pero estaba superbien teniendo en cuenta que yo entrd en quirofano con 112 kilos que guspa estaba y como me cambio mi forma de pensar tenia ganas de vivir y comerme el mundo con mi marido todo estaba tan bien que decidimos tener otro bebe mi cirujano alucino cuando se lo dije pero todo fue muy bien yo apenas engorde 7 kilos lo malo depresion posparto horrible fue un calvario y esque estaba muy anemica y eso me paso factura .luego paso el tiempo y yo estaba fisicamente bien hasta hace 5 ańos que empeze a  engordar muy despacio y ahora me encuentro  con  45 ańos  y haciendo maravillas con  las recaidas pero yo tengo todos los dias el proposito de seguir intentandolo pero necesito alguien  que  me apolle porque  ya no quiero mas dramas por eso estoy poco en casa me voy a caminar o prefiero trabajar y que se pase el tiempo aunque este muy cansada .si no estoy de mal humor y no quiero volver a lo mismo si alguien lee esto porfavor decirme que hacer o si no me sale bien no se que hare estoy cansada y mucho no puedo mss con esto que le pasa a mi cabeza que alguien me lo  diga es culpa mia?