Tengo 41 años. A los 5 años fui abusada sexualmente durante la muerte de mi abuelita materna, durante la ausencia de mis papas por un vecino y su papá, fue entre juego y manipulación, creo hoy lo entiendo así, quede dañada que al día de hoy es físicamente notable, por lo que no puedo deshacerme de ese evento, después se repitio muchas veces mas. A los 7 años se repitio pero con un amigo de mi papá, pienso que eso fue una violación por que fue con agresividad, fue de la manera mas horrible que puedo recordar, lo peor es que después lo tuve que seguir viendo, me trajo como consecuencia arrancarme el cabello y dejarme huecos en la cabeza. A los 11 años fui violada por un vecino al cual le llamamos el mudito, creía que era inofensivo, ja, mentira... y otra vez pasar por el dolor físico, mental y emocional, cambie tanto a lo largo de estos años que en mi casa me decían que ya no era esa niña tierna. Empece a odiarme a los 12 años casi 13 intente suicidarme, estuve 10 min. muerta aunque pudieron regresarme, hubiera querido dormir para siempre. Después solo decian que era porque quería llamar la atención y me reclamaban por hacerle eso a mi mamá. A los 15 años prácticamente fui violada por un compañero de la prepa y 3 amigos mas de él, una y otra vez por más de 4 horas, me escupían en la cara, me tenían con un cuchillo en la cara... desde entonces temo a las puntas de cualquier cosa y no tolero la saliva de nadie, ni de mis hijos cuando fueron bebes. A los 16 le dieron autorización a una persona 9 años mas grande que yo de ser mi novio, aun sin consultarme, a lo que me hizo no se como llamarlo, no puedo entender porque no me di cuenta de lo que pasaba hasta que ya estaba encima de mi y yo sin nada, es como si por unos minutos no supiera de mi, hasta que se dio cuenta que yo nunca iba a ser, ni hacer lo que él quería. Fue brutal lo que esa situación me dejo, la ultima vez me dijo en voz muy baja que no me preocupara que no quedaría embarazada. Ahora resultaba que tenia que darle las gracias y literalmente asi me e sentido, como con un sentimiento de dolor y a la vez que debo de darle las gracias por que no fue violento... no puedo con esto, me duele el alma a pesar de tantos años... A los 17 años fue la ultima vez que fui abusada por otra persona que mientras dormía hizo conmigo lo que quiso... no se que pasaba conmigo y mi cuerpo era como si no reaccionara, como si evadiera el momento. Me culpo por no haberme defendido, por no haber gritado... A los 18 me enrede en una relación codependiente, destructiva y violenta. Dentro de un mundo de alcohol, droga y apariencias. Y aun cuando yo no tomaba, ni me drogaba, estaba inmersa en ese medio. Me decían que nadie mas me iba a querer por todo lo que había pasado... de ahí nacieron mis dos hijas. Los motores para salir de ahí. Hoy estoy casada y tengo un tercer hijo. Pero al paso del tiempo quise dejar todo atrás pero no puedo, regresa una y otra vez. No soy una mujer normal en ningún sentido. Y con mi esposo no siempre puedo estar. Ahora tengo temor de perder mi matrimonio por no poder superar esto.
