Calma ficticia

ola.......estoy en una de esas temporadas en las que parece que todo va mas o menos bien.......(tengo fobia social)
estoy trabajando y eso........y hace como un año que no me da un ataque de panico......ni siquiera un principio de ataque
o amago...........pero claro esta..........no me da ningun ataque por que evito hasta el extremo cualquier situacion en la que yo se que me va a dar ese ataque...........del trabajo a casa y de casa al trabajo........cuaquier otro tipo de situacion donde tenga que interactuar con la gente la evito totalmente...............el miedo a tener un ataque de panico es de por si muy fuerte para un fobico social.........y ahora se me junta un segundo miedo que no es otro que el encerrarme en casa sin salir..........el ultimo ataque de panico me hizo encerrarme en casa 5 meses sin salir a la calle.........
Hay gente de aqui del foro o del xat que me dicen que muy bien......estas trabajando........te mueves por ahi...etc..etc..
desde luego es mejor que un encierro de meses en casa...........pero yo se que no es un bien con mayusculas......soy consciente de que nadie tiene una vida buena al cien por cien e incluso que hay muchisima gente que esta pasando situaciones mucho peores que la mia.........pero como se suele decir.........a cada cual le duele lo suyo........y ultimamente
me esta doliendo muchisimo......no se si estoy mas reflexivo o en fase mas depre-pesimista........pero veo que me estoy agotando...........no puedo nadar mas a contracorriente.........noto que cada vez tengo menos fuerzas........y otra cosa......
no me veo viviendo 15 20 o 30 años mas asi.......no merece la pena vivir de esta manera.............llevo 20 años
sin amigos.......con muy pocas relaciones sociales........con largos encierros en casa.......con trabajos pesimos......
con ninguna relacion amorosa.......con ningun viaje.....excursion.......play as..piscinas..deportes......et c...restaurantes..tiendas..... ..... sin relacion con la familia.con una vida en definitiva sin ningun momento de plenitud y satisfaccion.......nadie deberia vivir asi.
Y a lo que iba.es que ultimamente veo que estoy igual que hace 20 años.........bueno mucho peor..........con mucho mas
cansancio y sufrimiento acumulado........y mas pesimista que cuando tenia 15 o 20 años..........creo que.....o me quito del medio o rompo con todo de una vez.............es superduro estar en tension desde que te levantas hasta que te acuestas
y a esa tension sumale la del trabajo y el respectivo cansancio.........es agotador agotador.........cada jornada de trabajo
es como si hiciera tres........imaginaros el estar pensando como actuar a cada segundo.......si me siento aqui......si paso por aqui.......si me pongo de espaldas......ke si de cara........ke si a ver que trabajo voy a realizar mañana......adonde voy a ir....con quien........si voy a coducir...o si no.........en que lugar me voy a sentar de la furgoneta de trabajo.......donde voy a comer.....con quien........si me voy a atrever..........miedo de ke suene el movil.........de que te llegue una carta........miedo de ir al banco.......a un bar.a una tienda.....a realizar cualquier gestion o papeleo........a que suene el timbre de casa.......
miedo en definitiva a todo.............a cualquier relacion social......y a realizar cualquier accion a la vista de los demas......
el levantarse de una silla.........o sentarse.......coger un vaso de agua............comer con gente......acudir a una reunion con una o mas personas.........da igual.......miedo a conducir..........a pasar delante de un grupo de gente.........o a cruzarte con alguien por la calle..............miedo a defender tu opinion o tus derechos frente a una situacion o frente a una autoridad
o un jefe.o encargado de trabajo.............miedo miedo miedo.....y mas miedo a todo...........
En definitiva queria explicar que con todos estos miedos y un panico atroz me levanto y salgo todas las mañanas a trabajar..........eso si.............como un automata...........como si me arrastrara la corriente de un rio...........la gente mas o menos normal........le preocupa el trabajo....la salud---el dinero.......el amor.....la hipoteca.......la crisis..etc.......pues imaginaros una persona que sus preocupaciones principales y diarias.........son el evitar a toda costa el relacionarse con
los demas y que llegue prontito la noxe para cerrar los ojos y descansar...........y asi todos los dias durante 20 años.......
estoy agotado de vivir asi..............y necesitaba decirselo a alguien.........se que esto se lo tendria que decir a la gente que me rodea mas que escribirlo en un foro.........pero......no he llegao a esas fase.y no se si llegare algun dia..........el ... rio este me arrastra de ...