Hola chicas,
Hace muchísimo tiempo que no entro en el foro y la verdad es que me ha extrañado el poco movimiento que hay por aqui últimamente... en parte creo que es buena señal, supongo que la gente poco a poco se va recuperando o quizás, como yo, no vuelven a entrar porque es muy duro ver como sigue habiendo gente nueva a la que les faltan sus seres queridos...
El 19 de marzo hará un año que murió mi marido, con 34 años a causa de una negligencia médica... y dicen que el tiempo lo cura todo, pero yo sigo exactamente igual que al principio. Sí es cierto que he empezado a "acostumbrarme" a vivir sin él, pero el dolor y la pena sigue siendo la misma. De hecho, parece que el tiempo se ha parado y que por mi no ha pasado ni un solo mes, tan solo compruebo que el tiempo va pasando cuando me miro al espejo y veo que no soy la misma, que estoy completamente demacrada y me he envejecido tanto!! con 34 años yo siempre había parecido una niña... y ahora ya no. El otro día miraba fotos de nuestro último viaje juntos y a él lo veía tan guapo como siempre y sin embargo yo me vi tan cambiada, tan diferente, tan joven, tan sana !!!!
Sí es cierto también que ahora ya no lloro todos los días, y que ya tengo momentos en los que no siento esa presión en el pecho que no nos deja respirar (al menos por momentos) pero para mi, ya es mucho. Lo único es que la pena me sigue invadiendo... y me siento tan sola!!!! ves como la gente va haciendo sus vidas como si nada hubiera pasado, te paras a pensar y miles de acontencimientos ocurren a nuestro alrededor pero no somos conscientes de nada...
Sigo echando tanto de menos sus besos, sus caricias, sus palabras, sus consejos, su cariño, nuestras noches de pasión... todo!!! porque sigo completamente anulada, sigo pensando que yo sin él no soy nada y este pensamiento no se me va a ir de la mente jamás...
Siento que cada día que pasa soy un poquito más fuerte, y también más fría, dura y distante con la gente. No me gusta ser así, pero son las circunstancias y el ver como tanta gente me ha dado de lado... es increible, pero tener que verte en esta situación para darte cuenta de quién vale la pena y quién no... tanta gente que me acompañó en el funeral y no los he vuelto a ver en todo este año, aquellos amigos (o al menos yo los consideraba así) que se siguen cruzando de acera para no decirme nada... cada día que pasa hay más pruebas que superar y yo ya estoy muy cansada de todo esto. Por esto me he vuelto tan fría y distante... me están haciendo tanto daño !!! Echo tanto de menos a mi amor...
Tantas veces pienso que ha sido lo peor que me podía haber pasado en la vida... hace un par de años tuve un aborto a los 5 meses de gestación, y claro que lo pasé mal... pero lo tenía a él para desahogarme, para darme ánimos, simplemente para acurrucarme entre sus brazos y dejarme mimar, y poder escuchar como me decía que él nunca me iba a faltar y que mientras él estuviera a mi lado yo seguiría siendo la mujer más feliz del mundo, que no nos hacía falta tener hijos para hacerme feliz... y realmente era así. Nos teníamos el uno al otro, éramos una pareja envidiable!! Y ahora qué???? mi vida destrozada, completamente vacía y sin tener a nadie con quién desahogarme... Estoy tan sola !!!! y sigo tan deprimida... porque el tiempo pasa, pero la pena se mantiene intacta como el primer día... y sigo teniendo tanta envidia de las parejas que pasan por mi lado, envidia de mis amigos, envidia de mi familia porque todos en cierto modo te acompañan, pero la que pasa las noches completamente sola soy yo, y todos siguen haciendo sus vidas acordándose de tanto en tanto del trauma que estoy viviendo.
Y no me gusta hablar del tema con ellos, porque no me quiero hacer pesada, porque si por mi fuera, sería el único tema de conversación... así que intento no relacionarme con nadie y no tener que hablar... aunque sé que hay veces que me iría bien, porque llevo unas semanas con un dolor de estómago que no me deja ni comer...
En fin... que hacía mucho tiempo que no entraba por aquí, y he aprovechado para poneros un poquito al día de mi situación y... de paso para desahogarme un poquito, que seguro que me va bien...
Un besito a todas...
PD.. Fran, estés donde estés, quiero que sepas que sigo tan enamorada de ti como el primer día, que te quiero con toda mi alma y que no me voy a olvidar de ti jamás. TE AMO, MI VIDA.
