Cómo hacer frente a la depresión sin ningún apoyo familiar

Hola! Soy una chica de 25 años y desde hace algunos años, especialmente los úl!@#*!s dos, he venido gestando una depresión que hoy es severa. Fue muy paulatino, pensé que podía salir sola y hoy me encuentro tocando fondo. Estoy comenzando terapia, aún asi es bastante lento el progreso.

Estaba estudiando en la universidad y este año no pude comenzar, me iba muy bien y tenía muy buenas calificaciones, y eso me devasta. También dejé trabajar, básicamente me la paso en mi cama sin lograr hacer mucho. Me siento muy fracasada, y a pesar que quiero salir adelante y sé que tengo que tomar fuerzas no lo logro, es algo inexplicable.

Sufro también de insomnio hace ya hace un mes y medio, no me alimento bien, a veces ni siquiera tengo apetito. Me he aislado de toda la gente que me rodeaba, mis amigos, no hay ningún tipo de comunicación. Quiero recuperarme y soy consciente de cómo me estoy destruyendo de a poco, pero es como algo "paralelo" en mi, que no puedo manejar por más empeño que pongo.

Vivo con mi madre, ella separada hace casi 10 años y mi padre no lo vi nunca más, desapareció. Yo creo que ella ha influido mucho en cómo estoy actualmente.. Cuando cumplí la mayoría de edad comenzó a ser más controladora, a criticar muchas cosas que hacía, y todo empeoró cuando conocí a mi pareja. Él es un buen hombre, pero creo que también le ha afectado un poco cómo ha sido mi madre.

Ella saboteó y me manipuló muchas veces para que no saliera a pasear con él, por ejemplo, o hacer un picnic. Cada vez que iba a salir me llamaba para hablar de cosas que nada tenían que ver y yo terminaba llorando y cancelando todo. Ha hecho y dicho montones de cosas, bajo los argumentos permanentes de "te estás equivocando mucho y no te das cuenta", "no sabés las cosas que estás haciendo mal".

Hace un año me dijo "yo te tengo que enseñar lo que está bien y lo que está mal", yo ya con 24 años... Nunca me trató como una adulta, y por el contrario, cada vez que quería autoafirmarme ahí estaba ella otra vez para hundirme. Yo siempre he sido tranquila, responsable, de no salir mucho, y ella siempre lo supo. No sé por qué me coarta la libertad.

Desde hace dos años también, siento que la barrera de retención contra ese tipo de cosas se vino abajo, yo era muy alegre, siempre con una sonrisa, hoy en día nada queda de lo que fui. A mi madre le expresé muchas veces cómo me estaba sintiendo, a pesar de que jamás hubo confianza entre las dos, porque ella no supo construirla, nunca supo comunicarse, y se muestra muy tranquila a pesar de que le haya dicho cosas como que prefería estar bajo tierra. Nunca se le movió un pelo!! Ni una lágrima, nada. Nunca hubo comprensión, nunca se movió para ayudarme, nunca ha hecho nada. Sólo está ahí, trabajando por las mañanas y en la computadora por las tardes.

Si me la paso en mi habitación sin ir al baño siquiera no es capaz de preguntar cómo estoy, cómo me he sentido. Eso no existe en su diccionario. Nunca me ha animado a que salga, aunque sea a tomar aire. Sino lo contrario, pareciera que me ha "moldeado" para estar como estoy. Hace poco le dije que tenía una depresión importante, y sólo decía "si estás depresiva andá al psicólogo", "sabés que estás mal pero no lo hacés". Le planteé también que de ella no recibía ningún afecto ni apoyo, y me contestó "y qué querés que haga? que ponga cotillón y haga una fiesta?".

Sin palabras.. Hay infinidades de cosas que podría contar. Es la única familiar que tengo, mi madre, pero estoy muy sola. De mi pareja ni hablar, trabaja bastante, y cada vez la relación se vuelve más superficial. Tampoco quiero cargarlo con todos mis temas..

Gracias a ustedes que me están leyendo, y me permitieron desahogarme, aunque parezca patética!