Tengo trastorno de personalidad. Y a vida es horrible. Es muy dura muy sufrida. Es muy dificil. Yo no se moverme por la vida y siempre que se me plantea algo importante en la vida decido el suicidio. Que al final nunca lo llevo a cabo. Tengo 24
Mi problema es que me distraigo con fantasias la verdad admito que son puros sueños pero a veces pienso que pueden cumplirse. Y cada vez que regreso a la realidad o cuando sucede alguna cosa o un comentario ya se destruyen todos esos sueños y en mi cabeza solo hay mal. Y me pongo muy ansiosa cuando estoy asi, es HORRIBLE HORRIBLE INSOPORTABLE. Y suele pasarse solo aunque no siempre.
El problema es el siguiente yo iba a suicidarme el año pasado porque mis estudios terminaron y no queria buscar trabajo. Y preferia morir porque el suicidio me parece una decision mas, ni bueno ni malo. Al final no me suicide porque me contrataron en una empresa que entre por mi profesora, es decir, yo no tuve que buscarme la vida. En este año trabajando he estado bien, sin psicologa ni sin pastillas. El problema es que en enero me dio un mal por un comentario que leí, y me puse fatal. Todo lo bueno que habia construido lo deje apartado y busque otras cosas. Y al fin, muchos de mis planes han salido bien. No es que sea algo malo ahora, pero es diferente. He aqui el problema, que ya no sabia como salir de esto y volver a ser quien era yo antes. Y no recordaba como me sentia antes. Y no sabia lo que sería volver. Y no sabia si quedarme asi o no, al final, no habia mucha opcion. Y deje llevarme.. El mayor problema es que entonces, mi psicologa se marcho para siempre y me deprimi muchisimo. Y entonces fue horrible porque quise volver a quien yo era antes pero no puedo... ya no puedo. Y la echo de menos fui 5 años a su terapia. Total que aun la extraño pero ya no lloro. Fue horrible aun no me lo puedo creer que se haya marchado. Pero sigo adelante. Y para rematar todo esto me han echado del trabajo. De el trabajo que salvo mi vida y donde he estado feliz un año entero. Y si, desde que me puse asi de extraña he cometido erroes en el trabajo, y me han echado.
Y ahora todo esta destruido. Mi novio me va a dejar porque seré pobre. Ya que no se buscarme la vida. Ahora tengo que buscar trabajo y yo no se hacer nada sola soy muy dependiente para tomar decisiones y para todo. Veo mi camino muy borroso. A veces me da la ansiedad con planes pero todo se entrecruza, todo es muy dificil y todo queda en malestar y no hago nada. Es todo mas dificil de lo que estoy escribiendo pero ya no me quedan palabras. Me siento colgando en la nada y me voy a suicidar esta vez. Porque ya no quiero vivir mas. La vida es horrible la sociedad la forma de hacer las cosas. Ojala fuese un arbol.
Alguien sabe como se siente esto de extraño y desolador? me duele mucho el corazon y tengo una ansiedad grande dentro un agujero, y me quema mucho por dentro por la ansiedad. Y pues ya no me dan medicacion porque jugue con ella en el pasado. Y ya nada puede consolarme mas que el suicidio o drogarme. Pero ahora ya no tengo dinero porque me han echado. Y mi novio me dejará en breves por pobre. No puedo mas estoy muuy triste por mi familia pero yo ya no quiero vivir con este dolor mas.
Alguien que este en mi mismo lugar que me de algun consejo, solo alguien que sepa como se siente esto.
