¿cómo superarlo?
- Aceptando las emociones propias del duelo. Ya sabemos que necesariamente van a estar presentes unas emociones como la tristeza y la rabia. Ambas son emociones naturales, que nacieron con nosotros y que se agotan ellas solas.
Todos los seres humanos vivimos ante las pérdidas, y mientras más nos opongamos a ellas más intensamente van a aparecer... por eso: Dejémoslas fluir y aceptémoslas como a un jarabe que no nos agrada mucho su sabor pero conocemos sus beneficios.
- Ante la emoción de rabia, vívala, siéntala, pero no haga al otro
recipiente de ella, no tiene derecho, así su comportamiento la(o) haya afectado a usted. No es necesario. Si está muy cargado(a) de ira golpee un colchón o un cojín y grite, insulte, siempre y cuando esté a solas. Si va en el carro, cierre la ventanilla y grite con toda la fuerza que tenga.
- Acérquese a las personas en plan de amistad. No se aísle aunque ese sea su principal deseo. Busque a las personas, no espere que lo(a) busquen. Recobre o cree su círculo social y manténgase ocupado(a) en actividades que requieran esfuerzo físico, como el deporte.
- Recupere las actividades que antes le agradaban y había dejado por su relación. El fin es reconstruirse a usted mismo.
- Para facilitar el proceso de duelo, se recomienda romper el contacto con la ex - pareja, al menos por un tiempo. No permitir que los demás vengan con "chismes" y no buscarlo(a) Esto con el fin de evitar la interpretación que usted puede hacer de los comportamientos del otro, a favor o en contra suya. Por ejemplo: "Al estar conmigo sonrió felizmente"... su interpretación podría ser: "sí me quiere, va a volver". Si estando con usted, hizo mala cara, la interpretación podría ser: "no me quiere, no va a volver"... y obviamente su interpretación puede estar muy alejada de la realidad. Por esta razón se impide el contacto con la vida del otro, para evitar interpretar o leer pensamientos que realmente no conocemos.
- Observe las oportunidades y aspectos positivos que tiene este momento. Toda situación tiene su lado positivo y debemos encontrárselo. Incluso, encontrará alivio y descanso al no estar conviviendo con lo que no le gustaba de su ex - pareja.
- Aléjese del alcohol y otras drogas, tranquilizantes u otras relaciones afectivas. Recuerde que el duelo debe vivirse y que si no permitimos que fluya la herida no va a sanar y nos traerá problemas más adelante.
- Recuerde que el duelo requiere un tiempo, el cual depende de la situación individual, del tipo de relación, de las circunstancias que rodearon la ruptura y de los rasgos de personalidad de quién lo vive. No pretenda no vivir o acelerar un proceso propio de los seres humanos ante las pérdidas.
- No dude en buscar ayuda si siente que no puede manejar la situación. Existimos profesionales que podemos ayudarlo(a).
Ver también
Este otro blog anónimo tmb me parecio confortante
averiguando llegué a varios escritos filosóficos, casi todos vinculados con la estética, y particualrmente Kant me llamó la atención (lo leí en french pero un buen ensayo sobre el tema, en cristiano, here)... cuando decía que las "pasiones humanas" de algún modo generan la pérdida de la razón y uno actúa como poseído... (de hecho una vez un francés que conocí, me dijo que en Francia cuando había un homicidio pasional, se argumentaba con "locura pasional"... y era legítimo, legal. Wow).
Hay veces que las emociones - y ok, como diría Jorge mi "jefe" (edito su blog) y amigo y partner de mi padre, que tal como dice el coaching el ser humano ES un ser emocional por antonomasia- nos juegan chueco. Nos hacen perder la razón por más tiempo del debido... y cierta conexión con la pena/dolor/sufrimiento empieza a tornarse como un patrón...
Al principio uno habla de "duelo emocional" (mi amiga Elisa tiene un post maravilloso sobre eso que no pude encontrar para linkear) pero ¿Cuándo deja de ser eso para ser una obsesión, a los 3 meses, al año, a los 2 años, a los 10? ¿Cuándo el acudir a ese sentimiento de sufriente deja de ser una droga... esa droga a la que uno acude, como un alcohólico, que sabe que no le hará bien ni que reportará beneficios actuales o futuros, pero que no puede dejar?...
¿Cuándo deja de ser un duelo natural y se vuelve una enfermedad endémica del alma? ¿Cuándo uno percibe que esa "droga malvada..malamada" es en verdad una evasión de algo peor... (como el drogadicto que apela a eso porque en verdad tiene depre)?. ¿Cómo uno se da cuenta y cómo lo afronta?.
Alguien, sabiamente, me dijo que evidenciar esto era un paso, otra alguien -una arquitecta maravillosa que conocí hace poco por mi amigo R.- me dijo que había que eliminar las "rutas emocionales" (trayectos mentales que conectan con la pena a partir de "conectores" como mails, ciertos lugares de la ciudad, objetos, films, etc.) y alguien me dijo que la terapia era hacer deporte... No sólo para mejorar el ánimo, sino para, de algún modo, no pensar en el "bar de la esquina emocional"...
O sea, el que procura dejar de tomar y tiene un bar en la esquina, frecuentemente lucha contra el entrar o no entrar.... alguien con dolor de alma... frecuentemente apela al dolor sin querer queriendo... y lee y re-lee las "viejas cartas" (de ahí la famosa canción), o escribe "la última noche que pasé contigo", o como Samatha en Sex and the City escucha una y otra vez los recados de su él (Richard) en el cel. Eso es "el bar de la esquina emocional".
Borrar todos esos conectores cuesta, es como jugar a "aquí nunca pasó nada y todo esto que me duele me lo inventé solo"... pero borrarlo, como leí un libro de Patrica Hashuell, ayuda tanto a liberar energías estancadas, a dejarlas en el cosmos para quien le vengan bien, y permitir la renovación enérgetica.
Antes de la era de las comunicaciones y la súper interconexión era más fácil. Borrabas el fono de tu agenda con liquid paper y ya... ahora debes olvidar el cel, el fono, la dire, te tiene que bloquear del msn y tienes que olvidar y bloquear el mail y de sacar de la palm... y sacar de gmail y suprimir todo lo relativo a.... ahora si la persona en cuestión tiene blog.... y si para más remate su pareja actual también... Valor. (Eso -desgraciadamente para uno- no se puedes borrar, como se puede cambiar el bar de la esquina).
Aprendí -me enseñaron en verdad- que para salir de eso uno tiene que sentirse un alcohólico y saber que si bien cuesta, la solución igual está en uno, en la propia disicplina... y tal. Y que "algo" no anda bien en uno que se conecta con todo ese pesar... para mejorar ese algo, además de una terapia en lo posible (si se puede pagar), se sugiere (la psico no yo... bueno, igual yo adhiero) hacer deporte. Y.. quien sabe. Yo creo que si además le ponemos.... un oceáno entre los cuerpos, mucho mejor.... pero eso es tan caro que no siempre es posible.
Yo empecé a hacer las tareas, y me costó N. Borré 3 años de relación epistolar, más de 100 mails... Algunas cosas las tengo ahí al agüaite para otro ritual -la hoguera- que leí en el libro de la Hashuell, para la purificación (en rigor era mejor quemar todo, pero eso implicaba un gran trabajo -físico y emocional- de traspasar todo a word, imprimir, y demás... así que puse suprimir en gmail y ya... dolió....N... pero liberó N tb). También me metí a yoga, como no tengo dinero le hice un trueque a mi amiga de la cafetería: atiendo el café los jueves a cambio de las clases... está funcionando.
Además -como alcohólica emocional que soy- llevo la cuenta de cuánto hace que no re-incido en saber cosas de él -o de gente que está vinculada a él en alguna medida- (botellas emocionales), y ya llevo un tiempo, aún no supero mi record, pero ya va... y ya pasé el umbral de hacerme trampa (cuano leí el libro de la Daniela García -"Elegí vivir"- aprendí eso, de procurar evitar hacerse daño con lo externo).
Ha pasado un año y 9 meses desde que mi alma quedó hecha añicos.... y en enero pasé el punto de giro y ahora estoy en el último tercio, al fin. Lo malo es que el alma queda mutilada. Bueno, sabemos, todo se paga, mientras más grande el cariño -o el bien-, más grande el dolor o el precio. Hubiera sabido, hubiera dicho "paso"... pero no supe, o no traté de saber o no quise saber... no sé.
El primer paso del tratamiento, luego de reconocer la patología, es el más difícil a veces. Yo creo que para empezar un cambio de look viene bien ¿no? cortarse el pelo es suprimir historia... igual que poner "borrar" a la memoria corporal... Yo me lo corté bien cortito... me gusta N. Veremos...
