Sinceramente solo escribo para desahogarme y sentirme un poco mejor...
Siempre he sido una persona solitaria y poco cariñosa pero no mala gente... me crié solo con mi madre y mi hermana, mi padre siempre ha estado ausente en toda mi infancia por el trabajo y por la persona que es... trabajaba muchas horas en un bar y nunca estaba en casa y a veces estando en casa desaparecía 2 días a lo mejor, no venia ni a dormir y ahí os puedo asegurar que no era por trabajo, nunca he sabido que hacía y no quiero ni saberlo, siempre llegaba borracho quizás drogado algunas veces y escondía siempre sus amistades... y nunca he tenido una muestra de amor de el, nunca hemos viajado juntos, ni llevado a la playa ni a la montaña ni a comer ni nada... a parte de que somos una familia de clase media-baja, quizás eso podría haber formado mi carácter pues según mi familia de pequeña era muy cariñosa y siempre estaba sonriendo, ahora soy todo lo contrario. Mi madre es una ama de casa, que se saca algún ahorro limpiando casas, siempre ha sido una persona muy sensible nunca le enfrentaba cara a mi padre y solo lloraba... para mí me reconcome verla así y aun más cuando a pesar de todo le sigue haciendo caso. Mi hermana es una persona sensible también pero con una fachada de agresividad, el contacto que tenemos ella y yo es para conveniencia. Con todo esto habréis deducido que como familia somos un fracaso, no nos apoyamos entre nosotros mucho... Con mis amigos no tengo nada que objetar son lo único normal en mi vida como mi novio.
Mi vida entre mis familiares siempre ha sido así, pero un día cuando mi madre por fin pudo llevar a mi padre a un médico a que le analizaran le sacaron que tenía cáncer de hígado, imaginaos por que.. las tardes que estaba en casa se bebía unas 6 latas de cerveza, más las que se bebió fuera de casa o los días que ni le veíamos... y creerme no os exagero...
A mi esta noticia a pesar de que no fuera muy buen padre... me apenaba, pero más me apenaba ver a mi madre llorar y a mi hermana también, estaban mal continuamente, actualmente mi hermana va a un psicólogo tiene ansiedad y depresión, mi madre está igual pero no va a un psicólogo y sorprendentemente mi padre se lo toma a la ligera como si nada pasara, le escucho hablar por móvil contando lo que le pasa como si estuviera contando una tontería incluso se ríe, pensareis que es que esto hay que tomárselo con humor porque es como mejor se pasa, pero es que a el le da igual, hace años siempre decía que a los 50 se iba a morir y que no quería vivir más, la verdad nunca se ha preocupado por su salud y mañana va a ser operado.
Por esta operación ya no trabajará más y nos quedamos con lo que le dan a mi padre por mes que son 150 mas el dinero de mi madre por mes que son unos 70 dependiendo del mes, en total unos 220 para pagar una casa, comida para cuatro personas... etc... no sé que va a pasar, me da miedo...
Pero por todo esto que he vivido sé que si algún día tengo un hij@ no voy a ser como mi padre ni como mi madre ni va a tener la vida que he tenido yo... me habría gustado estar en una familia normal pero así me ha tocado y de pequeña mi madre ya me enseñó que hay gente que nace con estrella y otros estrellados y no se puede cambiar...
porque la familia no se cambia, pero un día me independizaré, además que tengo de que tengo estudios y me falta un año para hacer carrera espero poder pagármela.
Mi padre no me ha servido como modelo a seguir pero si como anti modelo a seguir y se lo que no debo de ser para así crear mi estrella...
Todo esto parece fácil de escribir pero creerme es muy duro porque es toda mi infancia y mi familia y solo hay una infancia y una familia... y lo duro para mí aun no ha terminado, no sé que pasará dentro de unos meses....
