Hola.
Hoy pensaba en por qué nunca voy a mi casa, estudio en otra ciudad, aproximadamente a 2 horas de distancia de mi familia.
Me siento angustiada cada vez que voy a casa, en esa casa pasé los peores años de mi vida, intentando incluso atentar contra mi vida.
Tuve un hermano que me maltrataba psicológica y físicamente, musculoso, fuerte, quien en las tardes tomaba alcohol con sus amigos, se ponía agresivo y perdía el control. Una mamá ausente que no me creía cuando le decía que me pegaba, y que no estaba en la casa por trabajo., y que además siempre defendió a mi hermano por considerarlo "depresivo, rebelde, falto de cariño" y cosas con las que justificaba sus actos. Caí en depresión, llegué a pesar 46 kg con 1.66 de estatura, y mis padres para variar tapaban la realidad diciendo que estaba anoréxica, que era problemática, y mi hermano seguía en sus andansas, incluso llegó a violentar a mis padres.
Bueno, muchos años después mi hermano entró a rehabilitación, pues consumía drogas como cocaína, app una década después, y eso que siempre les dije a mis padres pero quisieron tapar el sol con un dedo, tratándome de mentirosa y problemática-
Escapé de ese ambiente, viniéndome a estudiar a otra ciudad., y aun cuando mi padre sufre de un cáncer terminal, me da pánico ir a esa casa. Cuando estoy ahí por muy bien que me atiendan, me dan nervios, recuerdo cosas del pasado, me angustio, empiezo a sentir vértigo, y no duro más de un día, por lo que me dicen que soy FRÍA e incluso mala, y cada vez que se toca el tema quedo de insensible y loca, y que necesito tratarme porque todo está bien, mi hermano es un santo y excusas baratas de unos padres que jamás actuaron, a pesar de que mucha gente alrededor veía soluciones, mis papás sólo le dieron en el gusto a mi hermano y aun sigue en las drogas.
Qué hago, ya he ido a psicólogos pero creo que en problemas así deberían ser terapias grupales, y mi familia no está dispuesta pues siempre hay EXCUSAS.
Siento culpa por no estar presente en esa casa pero me detienen los recuerdos, el por qué aguanté tantas humillaciones de un drogadicto, golpizas muy fuertes, y golpizas sicológicas aún más duras. Llego y hasta mpiezo a doblar mis articulaciones inconscientemente, me duele el estómago y no logro dormir. Trato de evitar a mi hermano a toda costa, pero soy consciente que debo ser cordial con el por su estado, aunque en el fondo no estoy dispuesta a perdonar tanto.
Está bien hacer mi vida? Espero un bebé, no quiero que alguien inocente pase tantas cosas malas, quiero educarlo en un ambiente de cariño y buen trato, y a veces siento que ya mi familia es el pequeño que viene en camino, dejando atrás al resto.
