Buenas noches. Tengo 21 años para 22 y soy un hombre. Llevo varios años planteándome este tema y realmente diría que no me equivoco.
Desde pequeño he sido diferente a los demás niños; odiaba el fútbol y amaba los videojuegos. Aunque salía a jugar en el barrio también dedicaba mucho tiempo a estudiar (y por ello tenía muy buenas notas). Esto me traía problemas ya que apenas tenía amigos y fui víctima de bullying al punto de recibir palizas. Al entrar en el instituto pensé que todo cambiaría pero nada más lejos de la realidad. Al poco tiempo el bullying seguía y en otra paliza me dejaron tirado en el suelo y le conté todo a mi madre (como siempre hacía). Por suerte gracias a eso paré todo el tema con la policía ayudándonos pero sin embargo seguía completamente solo. Todos mis compañeros tenían su grupo de amigos, iban consiguiendo su pareja y me daba cuenta que no encajaba absolutamente nada. Mis notas empeoraron y me planteé el hecho de suicidarme en varias ocasiones. Tras terminar el bachillerato y relacionándome más con mis compañeros llegué a la Universidad y por fin hice amigos, vi lo que era salir de fiesta pero no he conseguido adaptarme ya que cuento con dos ó tres personas para salir desde entonces y siento que soy una carga y aburro a la gente al estar con ellos.
Ese mismo año me decidí y le conté a mi familia que era homosexual y desde nunca hubo rechazo por su parte ni por el grupo que tenía por lo que podría parecer algo bonito. Desde ese momento mis padres me controlan bastante más, mis amigos han llegado al punto de evitar mucho contacto físico (saludo de un apretón y poco más) y me queda apoyarme en pocas personas que quedan de forma fiel a mi lado. Otro gran problema es que a día de hoy no he encontrado a mi primera pareja y, personalmente, con el gran problema que tengo sobre la soledad sé que me vendría como agua de mayo. También quiero saber lo que es querer a alguien y recibir el mismo sentimiento de otra persona. ¿Qué problema hay aquí? Soy feo y no soy el súper prototipo que hay que cumplir en muchos casos del hombre gay y ya estoy en un nivel de autoestima que parece encontrarse en el subsuelo. Mis videojuegos y pasatiempos no me llenan, siempre tengo ganas de llorar y me siento mal conmigo mismo por todo lo que hago y asumo toda la culpa posible pero pongo una sonrisa y/o actitud divertida para que no se preocupe nadie por mí. Poco a poco vuelvo a recuperar el tema de plantearme el suicidio ya que para colmo mi familia no entiende lo que quieri para mí con la excusa de "eso lo dices por ser joven, tienes que hacerme caso" y por si fuera poco donde vivo debo limitarme en aplicaciones de móvil asquerosas para conocer chicos de mi orientación sexual y con dificultades entablar una conversación.
Realmente me siento muy solo y no quiero hacer nada, tan solo estar en la cama tumbado y dejar que las horas pasen escuchando música. No quiero ser una carga ni para mis amigos ni mi familia, desearía no haber nacido o en otro caso haberlo hecho muerto. Me gustaría acudir a un psicólogo pero con mi familia sobreprotectora me resulta una tarea imposible ya que mi carrera se encuentra en la ciudad donde viví siempre (por lo que vivo con ellos) y mis rachas de autoestima 'alta' cada vez son más breves. ¿Podriais darme algún consejo? Si es así estaría bastante agradecido. En caso contrario al menos he podido desahogarme mínimamente aquí.
