Creo que, haga lo que haga....la cagaré.

Esta es mi historia. No se la puedo contar a nadie ya que se la cuente a quien se la cuente, me dirán que si soy tonto, que si mas claro el agua, que me deje de tonterias y empiece a pensar en mi...., lo típico. Ya he intentado hacerlo, y siempre a mitad de conversación me cortan y me dicen exactamente las mismas palabras dichas antes, y otras diferentes, pero la esencia es la misma.
He estado casi 5 años con mi exnovia, la primera en absolutamente todo. Sexo, amor, pasión, celos, rabietas, distancias, sueños, promesas, desilusiones, infidelidad y al final ruptura. Se que no soy el unico que ha pasado por esto, asumido lo tengo, pero parece que la gente u olvida lo que sintió la primera vez que le pasó algo así, o te regalan las palabras que otros les dijeron hace tiempo cuando a estos le pasó lo mismo, olvidando, segurisimo, que a ellos tampoco les sirvieron. Y así....nunca se sabe que hacer.
Pues resulta que me fuí practicamente a vivir con ella a los 6 o 7 meses de empezar la relación, teniamos nuestros mas y nuestros menos, pero iba bien. Convivía con ella y sus compañeros de piso, y al año siguiente nos fuimos los 2 solos. Y así estuvimos 3 años mas.
Trabajabamos juntos además, y cuando ella decidió cambiar de trabajo, se k esperó a que me fuese con ella cerca de su nuevo empleo, pero le dije k no, k prefería terminar el verano en el antiguo, y luego irme cerca de mi universidad para terminar mi ultimo año de carrera. No se lo tomo muy bien, pero aceptó. Ella no sabia que mi sorpresa, era mientras pasaba el verano, me sacaría el carnet de conducir, algo que ella llevaba queriendo que hiciera durante bastante tiempo, y kizas, comprarme un coche, esto ultimo no era seguro, pero queria darle una sorpresa tras el verano, irme a vivir con ella, y simplemente estar juntos.
Durante los 2 primeros meses fué bien, ella allí, y yo aquí, nos veiamos poco, pero para mi, era intenso. Fuí a su piso un par de veces a verla, muy bonito el piso, por cierto, y ella venia a verme a mi. Hasta aquí todo bien, pero no vi venir algo....
Un nombre rondaba en varias conversaciones, y ella me decía que le estaba tirando mucho, que le decía muchos alagos, que esto, que lo otro....., que intentaba ligar con ella. Nos reiamos de esto, y me abrazaba diciendome k si estaba celoso o algo, le decia k no, pero en el fondo muchisimo....podían quitarme a mi chica, a mi novia, a la mujer a la k mas amaba en la vida. Y así pasó...
Una semana, la última que estuve en su piso, al volver al trabajo en otra ciudad, antes de salir del piso, me abrazó y entre lagrimas, me pidió porfavor que no me fuera, que me quedara con ella, saltandosele las lagrimas incluso. Le dije que tranquila, que no pasaba nada, que la semana que viene nos veriamos otra vez. Tenía mi conciencia muy trankila, pues solo y tan solo pensaba en ella y en nadie mas, y se k nunca le habría sido infiel, xk la amaba con locura. Ocasiones tuve de poder hacerlo, pero si simple imagen con una sonrisa en mi cara, me llenaba mas que cualquier otra cosa. Incluso ahora mismo se me saltan las lagrimas.....
Pasó la semana, y me ocurrió un accidente de trabajo, asi que la llamé para decirle que no podía ir esa semana, y me dijo que lo comprendia, y que ella no podría venir xk trabajaba muchusimo, y con un solo dia libre a la semana, prefería descansar a coger el coche y recorrer casi 300km por vernos. Entendí perfectamente que no quisiese, siempre ha trabajado duro, y si ella esta cansada, afirmo que muy cansada tiene que estar para no querer venir. Asique esa semana no nos vimos. Y a la siguente ella vino.
Durante la ultima semana noté sus tonos de voz raros y extraños, y sus mensajes muy secos. A veces no me daba las buenas noches, se enfadaba si le decia algo bonito, o simplemente no llamaba o no respondia a mis mensajes.... No se, no le di importancia, pero me sonaba muy raro.
Me dijo que estaba con diarrea y que le dolia mucho la barriga de los nervios, que esa tarde nos veriamos. Y asi fué vino a casa a recogerme y nos fuimos a una cafeteria en la k jamás habiamos estado. Me dijo.....que teniamos que hablar.
Le pregunté que le pasaba, y me respondió que ella no podia seguir asi.
Que el hombre este le iraba cada vez mas, que era muy romantico, que la adulaba como nadie, y que se le habia pasado hacer algo con el, y antes de hacerlo si decía de hacerlo, tenia que dejarme......
.........
Le pregunté si se habia liado con el, y me respondió que no. Le dije que me jurara por su hermana pequeña que no lo habia hecho, y hoy, despues de hablar con ella con tiempo de por medio, me asegura que me dijo k no, algo k es cierto, pero con los dedos cruzados. Eso no lo sabia yo por aquel entonces, solo escuché el no.
Le dije, k trankila, k no pasa nada, si no lo has exo por algo será.
Ella estaba todo el rato llorando, no queria mirarme a la cara.
Le dije muchas cosas, pero ninguna mala. Intenté ser lo mas maduro que podia ser, y la entendí perfectamente. La distancia, no tenerme, estar sola. Normal, que sienta soledad y si alguien le entra y ella pasa por un mal momento.....puede camelarsela rapidamente.
Nos despedimos y al dia siguiente me llamo, pues era su ultimo dia libre, y me dijo de tomar un café, acepte....., simplemente lo hicimos, nos acostamos por ultima vez y dormidos juntos por ultima vez. Esa mañana lloré desconsoladamente por ella y junto a ella. Le preguntaba que por que me hacia esto.....cuando empezaba a ver k era verdad, k se iba, k se marchaba, fué cuando entendi lo k se sufre. La vi marcharse, y antes de irse, nos besamos como nunca antes lo habiamos hecho....llenos los dos de lagrimas....... La vi marcharse y doblar la esquina en el coche....ahora estaba solo.
Me mande a la mierda, me deteste, me odie por perderla, es algo k jamas me perdonaré me decia, keria matarme, pero lo entendí. Nunca supe estar a la altura.
Hablabamos por mensajes, y nos llamabamos, pero un dia me emborrache, y le supliqué k volviera, k porfavor la exaba de menos. Me dijo k si habiamos exo eso, era por algo.....lloré al telefono como nunca jamas habia llorado junto a ella, y se hoy, k nunca debí hacerlo.. Error mio.
Pasó un mes, a todo esto, nos prometimos mutuamente, no se por que, que cuando nos acostasemos con otra persona, nos lo diriamos. Gran error, por esto no pienso volver a pasar. Al mes , me preguntaba que sería de ella sexualmente hablando, yo se que no me habia acostado con nadie, vivia con mi madre, no iba a trabajar xk tenia la pierna escayolada y no podia salir, asi que era imposible salir a la calle, y aparte no quería, tan solo pensaba en llorar en mi cuarto, ver peliculas sin ganas, mirar sus fotos en facebook, y si, hacía algunas pesas o ejercicio, el que podía, para, yo que se, verme mejor, y kizas, gustarle mas. Tengo bastante buen fisico y siempre le ha gustado mucho, quizas si lo mejoraba la atraeria de nuevo. Error...., no sabia que lo que debía cambiar eran otras cosas.
Sabia sus contraseñas de todo....., no se xk, pero me meti en sus cuentas. Alli estaba todo. A la semana de dejarme, se acostò con el. La misma y exacta noche que lloré como un descosido, y no pude dormir. A ciencia cierta se que fué ese dia, y juro por dios que lo se. Lo leí, lo vi escrito, practicamente contado a sus amigas.
No podia creerlo....,una semana, una semana! Para ser exactos 6 dias y unas horas.
Y llevabamos separados un mes o menos uncluso, y seguia hablando conmigo, y a veces llamandome, o yo a ella.
Entonces cambió todo.....quise morirme. De verdad, llegué a pensar en el suicidio, y se de lo que hablo, ponerse un cuchillo en el pecho y desear apretar, querer arrancarme la piel a tiras. Tomar pastillas relajantes, psicologos, desear dormir y no despertar, sentir como me estoy muriendo sin hacerlo. Todavia me duele el saber que e sentido eso, porque, no se lo recomiendo ni a mi peor enemigo, o a la peor persona del mundo....., ese dolor es inhumano.
Le supliqué, le rogué, le dije k habia intentado suicidarme, no por mentirle ni meterle presion, sino xk asi fue de verdad, me arrastre literalmente, me vi en el suelo de rodillas, sobre un charco de lagrimas y de sangre de mis brazos de romper las puertas de mi casa a golpes. Aún me quedan cicatrices.
El peor verano que he vivido, y ojalá nunca mas vuelva a suceder algo asi, ni tan siquiera parecido, y si llega algo peor, que no creo, no se que podría suceder entonces.
Una chica que conocí cuando aún estaba con mi exnovia, me hablo por mensaje, me dijo que por mis estados, y mis cosas notaba que algo me habia pasado. Muy cortes, muy amigable, admito que me ayudo poder contarselo a alguien.
Hablamos durante dias, ella es muy atractiva, y se k yo le hacia tilin, pero nunca quise nada con ella, tal vez vernos, o simplemente hablar, pero nada mas.
Un dia me levanté, y llamé a mi exnovia, no se como surgió, pero tuvimos sexo telefonico...., me gustó, y esperé una respuesta positiva por parte de ella. Fue algo estraño, pero ahí quedó. Tal vez hice una estupidez y ella tambien, tal vez el dedo se metió en la llaga mas de lo aconsejable, tal vez mareamos la perdiz mas de lo k ya estaba, pero lo hicimos.
Una sensacion extraña me recorre el cuerpo, una sensacion de semifelicidad. No se, esta con el, pero....sigue pensando en mi. Llamadme tonto, lo soy, y es algo k espero no volver a hacerl, pero si, lo hice. Tuve sexo telefonico con mi exnovia, la k me dejó, y a la semana se acostó con otro.
Volví a meterme en su cuenta.....a las 3 horas de tener sexo telefonico conmigo, su amigo estaba tocando a la puerta y se iban a acostar.
La ignorancia da la felicidad., la no ignorancia.....de lo k no kieres saber. Te hace hacer cosas.
Lleno de ira, recurrí a lo unico que tenia. Queria acostarme con alguien, ya, en ese momento, no podia entender, como era posible lo que pasaba. Porque ella si, y yo no!. Es que soy ... romantico de mierda aunque ella siempre me dijo k no lo era y k le.encantaria k lo fuese?. Queria sexo, y se lo propuse a mi amiga. Aceptó.
En unos dias la vería y seguro k nos acostariamos, kizas no, kizas solo hablasemos, pero no se, en ese momento dije las cosas de aquella manera. Pero quedamos.
Dos diad antes de la quedada, llame a mi exnovia, y.......no se como salió la conversacion, me dijo k tenia muchas ganas de verme, k disfruta del sexo porque eso es asi......sexo es sexo, pero no era lo mismo, xk el otro no era yo.
Me alegré infinitamente, un poco de luz, extraña, pero luz.
Ella ya sabia que me metia en sus cuentas y cambio la contraseña, y yo sin saber por que, le di la mia, no tenia nada que esconder, tan solo palabras de mi hacia la gente sobre mi ex, lo mal k estaba, k la extrañaba mucho, k no podia entender xk hacia esto, k era lo mas bonito del mundo, pero k me destrozaba sentir tanto por ella.....cosas asi. No tenia nada que ocultar, pero leyó lo que le dije a mi amiga.
Ella pensaba que yo estaba mal, destrozado, algo que era verdad, pero no entendio xk lo hice. De los errores se aprende, jamas volvere a cometer tantos seguidos.
Me odio, me maldeció, me insultó.
Vino a los dos dias a devolverme algunas cosas despues de un mes y medio y hablamos. Fue extraño, me robó un beso al irse, y yo a ella uno tambien. Dos mese o asi mas tarde nos vimos.
Yo habia empezado un pequeño rollo con esta amiga mia. Mi relacion con mi ex ya seria no imposible, sino lo siguiente. Y un poco a regañadientes, empecé a quedar con ella. Muy simpatica, muy atractiva, guapisima, muy sexual, y me encantaba su forma de pensar... Hasta hoy.
He kedado un par de veces con mi exnovia para hablar y eso, creo k nos llevamos muy bien. Ahora vivo solo, sin nadie, solo salgo cuando viene mi amiga de visita que es un par de dias en semana.
Ella ya conoce a mi familia, y se que el amigo de mi exnovia, tambien a la suya, la que en muchas ocasiones me ha escrito diciendome que me hechan de menos, pero eso ahora no importa.
Cada vez que quedamos, hablamos de muchas cosas, de todo, y siempre sale el tema de conversacion del sexo. Que si recordamos esto, que si haciamos eso otro, pues yo ahora hago esto porque puedo, pues a mi me hacen esto que antes no, pues si me pones muchisimo, a veces hago cosas y pienso en ti, pues yo tambien.....
La he tenido totamente desnuda en mi cama, totalmente desnuda. Se dar buenos masajes y ahora mejores k antes y se k le dolia la espalda, la invité a hacerle uno. Solo le hice masajes. Se puso muy cachonda, lo se, me lo decia en ese mismo momento, y yo estaba deseando tirarme encima suya, pero no se si ella lo querria tambien o no, y si era lo correcto.....tal vez no seria buena idea para ninguno de los dos.
Hace 2 semanas lloré por ultima vez, llevaba bastante sin hacerlo. Y por cosas que pasas, cosas que suceden, sensaciones extrañas....sentía que algo no iba bien en su vida.
Quedé con ella la ultima vez, y la noté llorosa, en ningun momento me dijo k me exara de menos ni nada de eso, ni tan sikiera lo insinuó, yo tampoco a ella. No se si ya es orgullo o algo asi, pero simplemente, no le digo nada de eso, y si ella a mi tampoco, pies será porque no lo hace, no le hago falta, tiene toda la seguridad de que lo nuestro es imposible, o yokse k, pero esas palabras no salieron. Solo la vi con los ojos llorosos......., puede ser.por mil causas, muchisimas, no tiene porque ser por mi. Trabajo, familia, carrera, dinero, piso, felicidad, soledad.....muchisimas.
Soy su amigo, y la creo mi amiga. He cambiado muchisimo en casi 7 meses hasta yo me sorprendo. Se lo k es la soledad, se lo k es sentir celos increibles, soy muy ordenado, soy muy pulcro, visto ahora bastante bien, se escuchar, se conversar de algo que no sean frikadas, me he vuelto un romantico empedernido....., tal vez no he dado un giro completo a mi vida, pero.......no solo yo, mucha gente lo nota. Pero mi sonrisa, muchas veces....no es real.
Le doy mi apoyo, y entiendo lo k pasó, a veces me da vueltas la cabeza, pero lo entiendo, no lo comparto, pero lo comprendo. Ella está con el, asegura que la quiere con locura, y yo empiezo a replantearme serializar algo con mi nueva amiga, quien tambien asegura que me quiere muchisimo.
Ella es espectacular, increible!, me entiende a la perfeccion, y es muy bonita, muchisimo, y sabe que yo a ella no la quiera y sospecha que sigo pillado por mi ex, algo que admito ya no deberia pasarme....deberia dejarla volar y k viva su vida, ella lo decidió asi no?. Y se k su amigo me odia o me repele xk kedo con ella, me lo ha dicho y seguro k es por lo mismo k en cierta medida le pasa a mi amiga.....xk sabe como soy, y como pienso cada vez k hablo de mi ex, tal vez a ella le pase lo mismo hablando sobre mi con el delante, o kien sabe....tal vez no sea por eso. Yok se.....
No se que hacer....es mi primera novia, la k mas he kerido, y la k argumenta toooooooooodo el mundo jamás olvidaré. Yo fuí su segundo, pero dice k el primero fue algo raro, y k me considera su primero, pero eso ya es cosa suya.
Ahora llevo tiempo con mi amiga, me estoy replanteando empezar algo serio con ella, pero como puedo hacerlo moralmente si tengo a mi ex en la cabeza y en mi corazón?.
Y ella esta replanteandose ir a vivir con el. Es cosa suya. Como amigo le he dicho, k lo haga, k hasta que no convivan no sabrá si es el suyo o no, pero tambien k tenga cuidado, xk nosotros fuimos muy rapido y mira como acabamos, pero cada relacion es un mundo....nunca se sabe lo k puede pasar, y quien sabe....tal vez le vaya bien.
Pues eso.....no se que podria ocurrir si vuelvo a quedar con ella y surge una oportunidad, mi cabeza me dice una cosa y mi corazon otra distinta. Y con mi amiga, exactamente lo mismo....., por eso digo k tal vez, tome la decision que tome, puede que sea la incorrecta.
Perdonand el parrafazo, pero esque nunca lo habia contado entero, y aun así, se k me habré dejado un monton de cosas por el camino, pero en esencia esto es todo.
Gracias y disculpadme.