Hola, tengo 16 años y creo que necesito ayuda. Me gustaría saber despues de contarles su veredicto y si creen que tengo alguna enfermedad (depresion etc) y si necesito visitar a unpsicologo/psiquiatra. Bueno, comienzo. Siempre he sido muy pesimista, por lo que estar triste o tener bajones de siempre no ha sido raro. Desde que era pequeña pensaba en el suicidio. Pensaba que todos serían más felices sin mi. A los 9 años escribi mi primera carta de suicidio, pero no lo hice; solo me asomé al balcon y miré hacia abajo pensando en tirarme; pero me echo para atras la idea de mi cuerpo contra la calle y todo eso... Bueno. Siempre he sido una persona que se calla mas de lo que piensa, y que ha tenido mucha dificultad para concentrarse. Pero digamos que desde hace unos 9 meses, todo esto se ha potenciado. Siempre he sentido asco por mis ppadres, siento que les amargo la vida y que soy una carga y una decepcion constante. Odian como visto, y la musica que escucho. Y yo siento que ellos me estropean la vida, y que todo lo que hacen es por molestarme. Comence con las autolesiones (pegarme a mi misma, arrancarme el pelo, arañarme,..) a los 12 años; y comence a cortarme a los 14. Y nunca se me fue la idea de quitarme la vida. Pero hace 9 meses (como dije ante, a mitades de cuarto de cumplir 16) todo se puso peor. Sobre todo en verano y desde que comence bachiller. Necesito cortarme, llevo 10 días sin hacerlo y me resulta una tortura. Antes llevaba un ritmo de cortarme (con cuchillas y asi, brazos y piernas) a diario; por que? Porque odio mi vida, lo que soy, mi cuerpo (simplemente, no tengo autoestima, lloro delante del espejo. Y me es impisivle cambiarme delante de uno. Ahora lloro a diario, desde esos 9 meses, tengo la constante sensacion que no sirvl para nada que deberia estar muerta, que no me merezco vivir, que todos serian mas felices sin mi, que no valgo para nada, que si algo me pasa bueno no me lo merezco, que doy asco, que a todo el mundo le doy asco, y que el suicidio acabaria con esto. Y cuando me siento asi, me corto (bueno, cortaba) era una forma de evadirme, y sentir dolor me calmaba, y sentia que ese dolor era lo que me merecia. Me paso los dias sonriendo, con falsas sonrisas, odiando a cada persona que me habla, y todas las clases von ganas de llorar y arañandome para no hacerlo. Solo mi novio sabe de esto, y me dice que necesito ayuda, que eso me ayudaria. Nadie mas lo sabe, ni mi mejor amiga ni ninguno de mis demas amigos. No quiero que sientan pena por mi, o que piensen que estoy loca, o que por sus comentarios me voy a suicidar cortar o algo del estilo. Ya dije quee lloro a diario sin motivo, a veces me corto para concentrarme al estudiar, no tengo apetito, he bajado unos 4 kg en un mes sin hacer ningun ejercicio, me paso la vida ccansada sin ganas de hacer absolutamente nada, y todo el rato pensando en el asco que dpy y que deberia estar muerta, y en formas de suicidio.Cual es su opinion? Necesitaria ayuda de un psicologo o tomar farmacos?
