Buenas gente, la verdad es que no soy de hacer estas cosas de escribir en foros ni en blogs ni nada de nada..pero me he visto en la necesidad ya que por culpa de mi familia creo que tengo una depresion bastante grande. Bueno no se si depresion o es simplemente que estoy de bajon pero no es la primera vez que me pasa, bien os lo voy a contar. Soy la pequeña de 6 hermanos y tengo 22 años de pequeña adoraba a mi madre, siempre que no estaba en casa preguntaba donde estaba, era muy cariñosa con ella y siempre queria ir a todos sitios con ella. Siempre ha tenido un caracter fuerte y te chillaba por cualquier cosa pero de pequeña me daba igual. Por otra parte esta mi padre, el siempre se ha ganado la vida trabajando a capa y espada y dejandose la piel para que nosotros tuvieramos una buena vida. Mi padre fallecio hace 7 años y a dia de hoy creo que aun no lo he superado. A medida que iba creciendo cuando aun vivia mi padre y habia alguna discusion en casa con mi madre mi padre siempre me defendia y no es porque fuese la mimadac mi padre me entendia a la perfeccion. Era el unico en mi familia que me entendia y a veces no lo valoraba pero ahora entiendo todas las cosas que hacia para que yo estuviera mejor. Era el mejor padre y el mejor amigo que uno pudiese tener. Cuando me fui haciendo grande a los 16 tuve una epoca que no salia de casa, me sumergi en mis problemas y a penas tenia amigos, digamos que me daba panico salir a la calle y que la gente me mirara solo por el hecho de que yo me sentia mal conmigo misma porque cuando murio mi padre las cosas no fueron igual en casa.. Mi madre tenia que ser mi apoyo y la verdad no lo fue.. Todo lo contrario... Ella podia estar mal pero yo no podia estarlo, porque ella tenia mas derecho a estar mal solo por el hecho de que fuese su marido, pero era mi padre tambien y lo queria por encima de todas las cosas. Eso mi madre no lo entendia. Me puse una coraza y seguia adelante. Pero mi caracter no fue el mismo, no aguantaba lo mismo de antes y en fin al no tener a mi madre de apoyo digamos que se me quedo dentro y no la soportaba, queria irme de esa casa. Mi madre es muy machista y solo hace trabajar a las mujeres en casa. Y si le preguntas por que? te responde que mis hermanos son chicos. No tiene logica pero para ella si pues te tienes que callar. Le habla mal de mi a mis hermanos y a causa de eso mis hermanos no me tienen en cuenta para nada.. Y se que mi madre habla mal de mi porque habla mal de todo el mundo..le encanta criticar y si es a mi mejor. Ella cree que hace cosas por mi solo por comprarme a veces cosas, o darme dinero si me falta, pero eso lo hace para no sentirse ella tan mal consigo misma. No me deja ducharme en casa porque dice que me tiro mucho rato debajo del agua y cada vez que me quiero duchar es un: otra vez claudia? es que como te gusta derrochar las cosas no tienes en cuenta nada en esta casa y te duchas cada dia, te duchaste ayer y te quieres volver a duchar?. Y bueno eso es lo minimo que me puede decir. Si me quiero hacer un cafe es en plan: Claudia tu sabes el dinero que me cuestan las capsulas para que tu te bebas cafe cada vez que te da la gana? un cafe por la mañana y otro por la tarde tu eres una derrochadora, el dia que tengas una casa no se que va a ser de ti. Para empezar el dia que yo tnga una casa no la voy a tener como la tiene ella que espera que todo se lo hagan. Y si la casa esta sucia es miculpa encima de que tengo que hacerlo yo, es mi culpa. A parte de decirme que no voy a llegar a nada en esta vida y que ya podria ser como mi hermana. Esas cosas me hunden en mi habitacion y no salgo de aqui, no quiero hacer cosas en familia y la verdad a dia de hoy no quiero a mi madre.. Y el no tener a mi padre para decir eh ya basta dejala en paz, me hunde aun mas..Gracias por leerme.
