Creo que sufro de depresión.

Hola, tengo 22 años y creo que sufro de depresión; en los úl!@#*!s días he tenido ideas suicidas. No me quiero a mi misma, de hecho nunca me he querido a mi misma ya que así me enseñaron desde pequeña... mi mamá le ponía faltas a mi cuerpo y "nombres" como: "patitas secas" por ser delgada, incluso delante de los demás y ella y todos lo tomaban a chiste se reían de mi, yo me enojaba (era una niñita) y de ahí me pusieron nombres de "enojona" que me han perseguido toda la vida. Yo me miro al espejo y me veo bonita (aveces), pero aún me duelen sus palabras, no me explico por qué no me aceptaba como soy y se tomaba a chiste mis sentimientos y mis miedos. Pienso que ella estaba enojada con la vida y se desquitaba con migo porque me acuerdo que por la cosa más insignificante me pegaba, o cuando me peinaba tiraba de mi pelo muy fuerte especialmente cuando estaba enojada con mi padre. Siento que los demás no me aceptan igual como no lo hacía ella, creo que por lo mismo no tengo amigos (literalmente, no tengo UNA sola persona a la cual le llame "amigo/a"). yo estaba "bien" con todo lo que pasó en mi vida, hasta que me convertí en madre hace un año y tratándo de informarme psicológicamente sobre cómo criar bien a mi hija, noté aún más el daño que me hizo la crianza que me dieron. Siento que todo me ataca al mismo tiempo, tengo a mi lado a un hombre muy lindo (pero hablo con el sobre lo mal que me siento y siento que me critíca, dice que eso lo soluciono fácil, que solo tengo que sacarlo de mi cabeza, pero no puedo por más que quiera), tengo una hija hermosa (que aunque amo con toda mi alma, la tuve por presión de nuestras famimias que siempre preguntaban "pedían" un bebé de nosotros y como me enseñaron a nunca pensar en mí sino en los demás, la tuve sin pensar que para mi no era el tiempo apropiado. Ahora siento que mi vida se acabó, ya no salgo, en este mismo instante mi pareja anda con sus amigos y yo encerrada llorando en casa queriendo salir a divertirme, pero a la vez triste y sin querer. salté la etapa más importante de mi vida "mi juventud" y si no es para vivir mi vida ¿para qué la quiero? Lo unico que me impide cometer una locura es mi hija y mi hermanita de 17 años). También tenemos una deuda (que aunque sé que podemos salir de ella, me perturba mucho). Antes de estar embarazada tenía un trabajo de en sueño donde no tenía que hacer esfuerzo, solo caminar y atender a las personas en mi departamento y ahora empecé a trabajar en una fabrica procesadora de carne donde todo es sucio hay sangre en todos lados, hace frío, y el trabajo es pesado. Mientras todos mis compañeros del trabajo anterior están todos con ascensos trabajando en oficinas muy comodas (incluso una trabaja en la compañía en la que estoy ahora), no es que sea envidiosa, pero eso me hace sentir miserable sabiendo que doy para más y que no meresco estar en ese trabajo, pero no hay de otra. Tal vez algunos dirán "ve al psicólogo", pero donde vivo una sola sección cuesta hasta más de 200 dólares y con problemas de dinero, entenderan que ahora no puedo ir. Lo siento sé que es mucho por leer. Gracias.