Hola, soy una chica española de 21 años.
Esta mañana me he levantado con ganas de contar mi vida para hacer balance de los poquísimos logros y las grandes heridas que me han dejado estos tres años, en la que he estado con tres chicos, del primero y del tercero me he enamorado de verdad y del segundo me obsesioné porque con 19 años pensé que nadie más me querría como él.
Mi historia empieza así, con 18 años y tres meses de vida había salido con tres o cuatro niñitos pero nada serio, entonces llegó el primer amor: un profesor muy hábil pasándose por muy compresivo que sólo iba a lo que iba. Me traumatizó con 18 añitos yo era una chica normal de 59 kilos, un pelín reñenita pero normal, se pasó los siete meses comparándome con sus ex, artistas, personas que iban por la calle, pero yo aún así me enamoré porque dentro de lo malo, él alguna vez me daba amor o yo así lo creía, pero al menos no me pegaba como mi padre, asique eso que él hacía por mí era suficiente. consentía que siempre tuviera la desfachatez de decirme que no sabía explicarme, que nunca me acompañara a casa porque decía que eso no se llevaba, que sólo me mandara mensajes al móvil para vernos, nunca ninguna llamada, que tuvieramos relaciones y que él se preocupara de su placer y no del mío. Asique cuando me dejó pensé que no merecía la pena vivir, que yo era la culpable, porq eso me hizo ver. tuve un intento de suicidio adelgacé once kilos, me quede espantosa con 49 kilos, deje de estudiar, no había consuelo. tanto fue así que tuve que meterme con psicólogos y psiquiatras, de nada sirvió a los meses volvió a buscarme pero sólo para sexo pero yo accedía. una amiga, paró esa situación y un día salimos y conocí al segundo novio, un chico muy inseguro, esa relación duró uatro meses, yo estaba tan desvastada que cuando el segundo quería tener relaciones yo no lubricaba del miedo, por eso y por mi actitud hiriente me dejó, fuí detrás de él de todas formas, llamadas, cartas, irle a buscar despues de cuatro meses, para enterarme que en aquel tiempo a los dos meses de dejarlo, ya estaba con una italiana viviendo la vida. para ese tiempo por las depresiones y los médicamentos y por la ansiedad q tenia engordé tanto que ahora estoy con 85 kilos, con problemas de estómago, sin sacarme ese maldito curso y sin ilusión en ninguna parte. Os sigo contando esta historia tan patética y tan mala para mí. Entonces en agosto de 2004 conocí por internet a Javi, un chico de 27 años, insegurísimo, que jamás había tenido novia, ni sexo. era como un ángel, yo estaba tristísima porq nadie me había querido y él también por esa soledad tan amarga que había tenido durante tantos años. Yo me ilusioné tanto que fue perfecto durante los primeros cuatro meses de noviazgo, luego empecé a hacerle la vida imposible, insultos, amenazas, chantaje emocional, no sabía ni porq lo hacía, aunque gracias a la ayuda médica, un psicólogo me dijo, que fue por miedo a que me dejara como los otros, él aguantó otros cinco meses insufribles, lo dejamos el 22 de julio de 2005, pero aún él que estaba enamorado de mí me decía que me perdonaría todo si llegaba a estar cuatro días sin insultarle, y me fue imposible sólo le trataba mal, me dió una oportunidad tras otra, hasta que se cansó, y ahora me dice q perdió toda la ilusión con la relación y que sólo me quiere pero la mitad de lo que llego a sentir al principio por mí.
Yo le dije de cambiar y me dijo q no se cree q yo pueda estar sin discutir. Me comentó que en este primer mes, en el de mayo seguro que no se iba a ir con ninguna chica, y que al segundo en un 90 por ciento tampoco (palabras de él). yo lo quiero muchísimo porq por su aguante, sé q es de lokos, me ha demostrado que realmente si me amó y por él pasado miércoles de esta semana porq quedé con él y en sus ojos ví amor. quedé en pensarme si lucharía por él o no, pero él ya me lo dijo: " que luches por mí no quiere decir que necesariamente vuelva contigo ya q no me creo q no vayamos a discutir". me afirmó que estaba dolidísimo conmigo, pero q después de todo aún me quería algo, que era muy probable que él no conociera a nadie en dos meses, supuestamente también me dijo que no iba a buscar a nadie estos meses, pero me comentó q si le surgía algo que le llenara tal vez se lanzaría porq está dolídisimo conmigo y aunque me quisiera a mí tal vez por despecho se iría con la otra. eso me lo dijo con mucho rencor, dolor y pena. Y sé que me lo merezco en este caso, él es un hombre serio tenía sus defectos como todos los hombres, ver pornografía alguna vez q otra, pero demostró quererme y amarme y respetarme mucho, muchísimo y yo me siento en tanta deuda con él, que me cruza el dolor el pecho de saber q puedo perder a quien más me quiso. Se supone q yo me tengo que pensar que quiero luchar por él, y no tengo q ni pensármelo, porq es lo q queiro pero porq no crea q ahora voy como un perro faldero le tuve q decir eso de q tenía q pensármelo... si hoy no me llama, pasado le llamaré yo. No sé que hacer con mi vida. He sufrido mucho por amor y también he hecho un daño mortal a una persona, no sé que hacer, ni con mi vida, ni mis estudios, ni mi futuro. También estoy mal del estómago me tienen que hacer pruebas porq no saben q tendré. Mi padre cada día está peor y mas sufrimos en mi casa. ¿Me podríais ayudar?, ¿qué hago con este chico?, ¿qué hago con mi vida? Espero q al menos alguien me responda, algo que me oriente, muchas gracias por leerme. Hasta pronto, besos. Anayu_21
