Hola.
Sé que hay muchas historias similares a la mía en este foro, pero necesito contar la mía, y si alguien ha vivido algo similiar, por favor les pido que me ayuden, compartiendo este dolor, porque siento que no puedo más, y he leído que compartir el dolor con alguien que haya vivido lo mismo que tú ayuda.
Tengo 29 años. Los último 12 los he pasado junto a la mejor persona que he conocido jamás. Él era mi mitad, ese complemento que todos buscamos. Lo supe desde casi el momento en que lo conocí, y me sentía inmensamente afortunada.
Estos años con él han sido muy felices en general, pero también había algo que oscurecía todo...él estaba enfermo, tenía problemas psiquiátricos, no como para incapacitarle, pero sí para que a veces la relación con él se volviera complicada. Aún así, yo lo quería tanto que siempre quise estar a su lado, dejándole claro que juntos lo superaríamos, y ayudándole en lo que pudiera.
Hicimos nuestros planes, comparamos una casa, preparamos nuestro futuro...pero de pronto, su enfermedad se agudizó, me apartó un tiempo de su lado, luego me pidió perdón y empezamos a intentarlo de nuevo...Por mis consejos y los de su familia, acudió a un psiquiatra para hacer un tratamiento en concidiones, ya que antes, había intentado seguir un tratamiento médico, pero su orgullo no le permitió hacerlo bien.
Bueno, pues a los pocos días de comenzar el tratamiento se quitó la vida sin que nadie se lo esperase. Se tomó una sobredosis de las pastillas que le recetaron. Nunca tuvo ideas suicidas, a pesar de sus problemas. En la misma consulta del médico lo negó rotundamente cuando le preguntaron por este tipo de cosas. A mí también me lo negó muchas veces.
Yo hablé con él unas horas antes que de que todo sucediera, y todo fue muy normal, nada me hizo presagiar la que se venía encima.
Ha pasado un mes y pocos días desde entonces. Me siento mal, realmente mal. A la culpabilidad inevitable, tengo que sumar esta profunda tristeza que no tiene fin, a veces creo verle o oirle...No hay momento del día que no me acuerde de él, y la verdad es que tengo un enorme vacío....siento que con él me de alguna manera me fui yo también, y que estoy muerta en vida. Sinceramente, no me apetece seguir viviendo sin él, pero tengo que estar aquí porque no me veo capaz de irme, y no quiero hacerle daño a mi familia, que me quiere y se preocupa por mí...
Sé que el me quería, que no querría verme así. Sé también que fue su profunda angustia la que se lo llevó. Esa angustia que no le dejó ver lo mucho que le queriamos su familia, sus amigos y yo.
Pero aún así no encuentro consuelo, ni veo la luz al final del túnel. Creo que no volveré a ser feliz jamás. Es horrible. Lo único que me hace sentirme medio bien, es estar con su hermano y su mujer, supongo porque de alguna manera, es como estar con él. Pero ellos tienen su vida y sé que más temprano que tarde, dejaran de llamarme y dejaran de hacer planes conmigo, para continuar... Y yo no puedo dejar de angustiarme...
