Dependencia emocional o amor?

Muy buenas noches a todos,as. Llevo un par de semana leyendo el foro y me he animado a contar mi caso, porque los días pasan, no puedo evitar sentirme mal y no sé que hacer.

Mi última historia sentimental seria fue hace tres años. Ahora tengo 25 años, y durante estos tres años, he ido conociendo a varios hombres, pero no ha dejado de ser una cadena de encuentros y desencuentros. Han sido rolletes más o menos largos, pero de ahí no han pasado. Cosa que nunca imaginé para mí misma, ya que desde pequeña siempre desee encontrar a alguien con quien compartir mi vida, pero digamos que la vida me fue llevando por otros caminos.

Aunque ahora mismo no tengo trabajo, cosa que me agovia bastante y me quita el sueño. En general no me puedo quejar, aunque tampoco he tenído una vida fácil. He conseguido tener estudios superiores, tengo mi encanto personal y a otros niveles, tengo una vida bastante activa, me relaciono con bastante gente y me encanta mi profesión, me llena bastante y creo que es el único motor que tengo en este momento. Con esto quiero decir, que tengo cosas en mi vida, que no tengo una vida vacía sin aspiraciones, que me he tirado bastante tiempo sin pareja y que he llegado a conocerme bastante a mí misma, aunque no termino de encontrar mi paz y sentirme bien.

En noviembre conocí a un chico estupendo, con muy buenas cualidades y desde luego una bella persona. En un principio yo quedaba con él como amigos y me sentía agusto, aunque no sentía la chispa esa que uno debe sentir cuando pierde los huesos por alguien. Pues bien...una noche nos liamos y como yo no lo viví de una manera intensa, decidí ser clara con él y poner las cartas sobre la mesa. Logicamente él se lo tomó fatal y estubimos unas dos semanas sin vernos. A las dos semanas quedamos para hablar en persona todo lo que había pasado, y él me ofreció que o bien terminábamos del todo, sin ser amigos ni nada... o nos dábamos un tiempo sin presiones para seguir conociéndonos y ver que pasaba. Porque él es hombre de o TODO o NADA. Yo no sentía nada fuerte como para comprometerme con él desde el primer día, pero si que me sentía muy agusto y me apetececía arriesgarme a seguir conociéndole y ver que pasaba, por lo que acepté la idea de seguir viéndonos.

Estubimos dos semanas genial, quedábamos y yo me sentía super agusto, no me podía creer que la vida me hubiera puesto algo tan estupendo después de todos los palos que me había llevado. Le presenté a algunos amigos,as míos, planeamos un viaje...en fin todo iba rodado hasta que una noche que estábamos juntos, tuve una especie de revelación y pensé "esto no es lo que yo quiero.... que estoy haciendo con esta persona". Claro me mostré bastante fría con él y distante, no tenía ganas de besarle y bueno se convirtió en una noche horrorosa. Me empezó a presionar con que tantas dudas no eran normales, y me empezó a decir que tendría que demostrarle demasiada estabilidad, para que él volviera a creer en lo nuestro. Al día siguiente decidimos que lo mejor era dejarlo por nuestro bien y así lo hicimos.

Después de esto, la primera semana estube bastante bien, pero después de esto no puedo dejar de pensar en él, estoy obsesionada con el tema, no puedo dormir, le echo de menos, recuerdo constantemente todo lo vivido, miro fotos suyas constantemente. Y no logro entender, porque me siento así, después de que la idea de dejarle fue mía. Se supone que debería estar bien. No sé si relamente le quiero, o es dependencia emocional hacia lo bueno que me ofrecía su presencia. El caso es que me he quedado enganchada a esta historia y no sé como soltarme. Sé que cuando quieres a alguien no caben dudas, le quieres y punto.... También pienso que él es demasiado radical con el todo o nada, que nos conocemos hace poco tiempo, y que las cosas se dan en su momento. Creo que si él no me hubiera presionado tanto, yo aún seguiría en su vida a día de hoy. Estas últimas dos semanas ha cortado la comunicación conmigo, y esto ha sido uno de los detonantes que me han echo sentirme peor....

¿Qué opinais?


Un abrazo