Dependencia emocional, sola en un nuevo país, Leanme, hablenme!

El (29), se fue a hacer un máster en Madrid, y yo queriendo salir sin saber a dónde también lo hice, porque soy de vzla y como ya saben hay muchos problemas, una persona de mi edad (26) no tiene oportunidades de surgir. Así que pensé que sería buena idea pensando en que contaba con el(a nivel emocional) y con familia. Así que no me sentiría tan sola a pesar de estar tan lejos.

Ambos me dejaron, primero el a dejar la relación y luego ellos ("familia", tratándome muymal y dejándome casi en la calle.


Mi prima se encargó de contarle muchas cosas malas de mi a el, por el hecho de que estaba molesta conmigo por "revelarme" cuando ella me trataba de manera humillante por el hecho de que estaba bajo su techo, ella es una persona sumamente grosera y tóxica con todos los que la rodean.


Eso me rompió el alma, colocándome en una posición de mentirosa y loca.



Así que le pedi perdon a el por eso, porque sentía mucha vergüenza y rabia,y luego a mi manera que (se que no fue la mejor), intente arreglar las cosas durante 7 meses , detrás de el, pasándola muy mal, llorando , escribiéndole, pidiéndole empezar de cero y arreglar las cosas, de verdad necesitaba hablar con el, o algo porque la soledad y todos los problemas juntos me estaban matando, era "mi novio" con quien fui feliz , si el estaba en el mismo lugar que yo, a quien más iba a buscar? Era lo que pasaba por mí mente, pensé en regresar a mi país con todas las ilusiones rotas, el solo me rechazaba en todos los sentidos, tuvimos un encuentro sexual el cual fue muy forzado , lo que me hace pensar que ni siquiera de manera sexual podía atraerle. Me enferme, me mandaron antidepresivos, pastillas realmente fuertes que me hacían efectos secundarios realmente malos, el lo sabía, cometi el error de contarle todos mis errores y debilidades. Decía que "no era el momento" " te quiero pero ya no podemos estar" etc etc.


Reconozco que me volví una persona sumamente intensa ,y dependiente, esto me duele mucho conmigo misma. Estoy trabajando el perdón y el sentimiento de culpa que no para de hacerme mal.


Porque siento eso, culpa, mi actitud enfermiza y actitudes de desespero. Hice lo que estába a mí alcance por recuperar las cosas , pase todo este tiempo sin trabajo porque no tenía documentación para hacerlo aquí, puede sonar de manera dramática pero, solo me la pasaba llorando de vagon en vagón. Hasta que hace un mes comencé a trabajar y me despedí con una larga carta (,una más) diciéndole que aceptabs todo pero que su manera de tratarme era de alguien que nunca me quiso, porque si, creo que por el sentimiento que podías sentir por alguien no la dejas sola sabiendo que está solaen un país y que eres la única persona que tiene". 


Actualmente me siento triste 😓, me estoy mudando con personas que conocí por Badi, mi vida es trabajo y casa. Extraño mucho a mi mamá y mi papá 😓 , no sé si algún día volveré a verlos porque estoy bajo protección internacional. La familia de él llegó y está con el, por lo que su situación es muy distinta a la mía, el no sabe lo que es sentirse solo en otro continente y que las personas que quieren te den la espalda.


El no sabe de mi, me desapareci en redes sociales, en todo este tiempo es lo más que he estado alejada de el sin escribir ni nada.


Estoy intentandolo conmigo misma, a veces pienso que si me llega a pasar algo aquí , simplemente nadie se entera de mi.


No dejo de pensar en el, lo sigo queriendo y extrañandolo, no lo bloqueé pero si lo borré de todas mis redes, así que me di cuenta que le importo muchísimo menos de lo que crei un msj, ni una llamada ni absolutamente nada para saber cómo estoy.


Ya se que como ser humano no puedo estar con alguien que no le interesó en lo más mínimo. Pero no entiendo que pude haberle hecho tan malo como para haberme pateado tan feo. Siento que le doy asco, llegue a este conclusion por comentarios hechos por el por cosas como dejarme cañones en las piernas cuando no me apetecía quitarlos por ejemplo (lo normal) ,que le caigo mal , que soy una estúpida o menos que el (es lo que me hace sentir), que de avergüenza de mi (si yo estaba en su grupo de amigos si yo hablaba acerca de algo que para el era tonto, cambiaba el rostro de manera desagradable) etc etc.


La verdad me duele mucho, y llegar a este punto no fue fácil , no sé para qué escribo esto, supongo que el estar sola necesito desahogarme con alguien.


Me gustaría pensar que el piensa en mí o me extraña solo un poco, que en algún momento me buscara o no lo sé.


Antes de emigrar, el era el mejor novio que pude haber tenido, realmente me enamore de el y extraño a esa persona que ya ni existe, no se que le hice. Gracias por leer, Fabi.