Depresión, falta de atención.

Últimamente, he notado como mis conocidos y algún amigo sólo me buscan para hablar de sus problemas o pedir ayuda. Ya sabía que era una persona vulnerable y fácil de manipular, así que siempre he sido bastante condescendiente al encontrar a alguien que me cayera bien de verdad. Sin embargo, he llegado a punto en el que la situación es insostenible. Ya no sé qué es un amigo.

Tengo dieciséis años. 

Mi única y mejor amiga de la infancia tiene su propia vida, amigos, instituto…

Yo me quedé atrás cuando tuve que dejarlo hace ya casi cuatro años por problemas familiares y escolares. 

No quiero entrar mucho en el tema, porque sería escarbar demasiado, el post sería realmente largo y mi actual​ preocupación no es esa. Pero me he sentido sola. Muy sola.

Todos me han dicho que regrese, que puedo normalizar mi vida. Pero es tarde, no tengo la oportunidad y no soy una persona que se sienta bien con la situación. Siempre me siento observada, vigilada. Me da miedo salir a la calle sola y tengo bastante ansiedad al compartir espacio con más gente, incluso en el metro u autobús.

En clase… Se podría decir que yo detesto a muchas personas. No es que lo vaya diciendo por ahí o lo muestre. Pero me repugna la forma de actuar, sobretodo de los adolescentes. No puedo convivir en paz con ellos. Siempre me he metido en problemas por intentar defender a una persona o por temas relacionados.

Ya no quiero nada con nadie. No me veo en un futuro, no siento que la vida sea para mí. Cuando se lo digo a mis padres, las únicas personas «de verdadera confianza» que tengo, me miran encolerizados o incluso me desprecian llamándome estúpida. Supongo que nadie sabría reaccionar si tu hija te dice eso.

Muchos se preguntarán que pasa con el psicólogo o psiquiatra. Bueno, yo asistí un tiempo a una psicóloga… Que me hizo peor, e incluso, me animó inconscientemente a dejar el colegio.

Nunca he tenido suerte con las psicólogas, esta primera era demasiado directa y bruta, me hería su presión y no podía confiar en ella.

La segunda, no me ayudó en nada, para ser honestos. Por ella, me costó aceptar mi orientación sexual, alegando que la bisexualidad no existía. Y obligándome a decantarme por uno de los dos géneros.

La tercera… Bueno. No llegó a ser mi psicóloga, ya que no quiso serlo. Os preguntaréis cómo. Pero hubo un lío de por medio en el que lo antiguo psiquiatra nos la recomendó. Ella afirmó no conocerlo y hasta ahí.

Así que me olvidé de esto.

Mi psiquiatra dejó el hospital en el que trabajaba.

El punto es… Necesito ayuda. Urgentemente. He pensado en suicidarme, pero soy demasiado cobarde y me da miedo que mi madre siga mis pasos. Ella tiene antecedentes por intentos de suicidio y me ha dicho reiteradas veces que sólo está viviendo por mí.

Mi padre me exige que confíe en él, pero cada vez que trato de contarle algo, dice que es estúpido o un tema sin importancia. Incluso que es mi culpa por ser débil. Aunque no lo ha dicho con esas palabras se sobreentiende.

No tengo más familia con la que pueda contar. Necesito ayuda, de verdad la necesito.

Quería llamar la atención de mis padres, ya que decírselo directamente no funciona. Volvemos a lo mismo, mi madre se deprime por mí y mi padre insiste en que son tonterías. Tonterías que realmente me hacen sentir como el ser más inútil del mundo.

Intenté cortarme, sí, sé que puede sonar estúpido. Pero había leído que servía para sentirse mejor y probé. No me sentí  mejor. Tampoco dejaron marcas permanentes pero que sí llegaron a ver.

Fue a peor, mi madre se puso realmente nerviosa y mi padre me insultó de muchas, muchas maneras. Él no es un mal hombre. Pero tiene un carácter demasiado extraño, imagino.

Quiero aclarar que ellos están divorciados, pero seguimos conviviendo en algunas fechas como festividades.

Ya no sabía que más hacer. Fumé, pero no delante de ellos, fue delante de mi amiga antes mencionada. Me pegó una fuerte patada y se fue. No volví a hacerlo delante de ella.

¿Qué debería hacer? ¿A quién debería acudir? Ya estuve en un hospital de día (lugar en el que te ofrecen terapia por las mañanas y un par de clases.) pero apenas asistí (absentismo.) y no funcionó para nada. Creo que sólo experimenté cosas que me vinieron peor.

Intenté hablar con amigos, de internet. Pero al final siempre me dejan de lado, por muy bonito que sea temporalmente.

Sólo quiero una vida normal. Nada más. No pido mucho. Quisiera retroceder en el tiempo y volver a estudiar. Pero ya no puedo. Repetiré este úl!@#*! año ya que queda menos de un trimestre del curso, curso al cual no he asistido, y volveré a repetir. Esta vez tercero de E.S.O., el próximo año podría hacerlo, pero no podría terminar la E.S.O. sin acudir a una escuela de adultos. Y no quiero ir, la verdad. 

He perdido toda mi adolescencia. 

Creo que también vale la pena aclarar que tengo un T.O.C., a pesar de ser tan imperfecta, no hago o termino nada que no sea perfecto. Por eso nunca he hecho nada digno de mención, porque sumándole a eso, tengo una fuerza de voluntad nula.

Y por esa razón, no querría volver a asistir. Con un historial tan imperfecto.

Me ha gustado desahogarme, espero que alguien me haya leído hasta este punto y me aconseje sinceramente. Lo agradecería de todo corazón.