depresion

Tengo que acabar mis estudios y llevo dos semanas sin ir a la escuela. No me van bien las cosas en mi vida. Muchas rupturas amorosas, el fallecimiento de mi padre hace dos meses, traumas del pasado, personas que me siguen haciendo la vida imposible, palizas... La verdad es que no tengo ganas de vivir... Porque despertarme para qué? No puedo estar despierta, me torturo muchísimo pensando. No puedo escuchar música porque me pongo triste, hacer cosas normales me ponen tristeza en mi corazón porque me recuerdan a cosas del pasado. Nadie me hace bullying, pero tengo que salir a la calle con miedo, me han agredido, me han metido en un círculo de gente y me han pegado entre varias mujeres porque mi ex novio les dijo que me agredieran. Cuando creo que algo me va a salir bien, automaticamente me sale mal. No tengo suerte en la vida y me torturo, pienso que todo es culpa mia. Estoy siendo sincera, y con mi sinceridad digo que yo jamás le he hecho daño a nadie por amor al arte, ni he molestado a nadie porque sí como me hacen a mi. No puedo seguir mas, de verdad... No puedo... La vida me está consumiendo, mis errores pasados, mi pasado, los abusos que he sufrido durante un año.Que nadie me crea.. Me da miedo hablar con la gente por si piensa que miento, que me lo estoy inventando. Me he vuelto desconfiada, jamás le he vuelto a contar nada a nadie, Tengo una idea de que todas las personas son malas, de que todo el mundo me va a fallar y eso me impide ser feliz...No puedo tener una relacion seria, porque nadie me toma enserio. Doy todo por la gente y luego me acaban fallando. Parece que no le importo a nadie. Cuando iba a la escuela intentaba sacar muy buenas notas, a pesar de todos los problemas que he pasado, y nadie me felicitaba. No podia dar mas de mi, y para mi madre eso siempre fue poco. Odio a mi madre, la odio con todas mis ganas. Y es un error esto, por eso a lo mejor la vida no me deja progresar como yo quiero... Pero ella me hace la vida mas infeliz. Discutimos y me dan ataques de ansiedad. No puedo enfadarme, me pongo enferma, pierdo el control, lo rompo todo, me araño, me falta el aire cada vez que discuto con alguien. He llegado a ser adicta a pastillas para la ansiedad, el insomnio... Me paso los dias durmiendo, porque no quiero afrontar la vida. Sueño cosas bonitas y me despierto de los sueños, y me vuelvo a dormir para ser mas feliz. Necesito a alguien que me quiera tanto como yo pueda llegar a querer, que me den amor, que me mimen, que me apoyen. Y no tengo nada de eso. Me siento incomprendida, sola... Tengo amigos, pero la desconfianza hace que no pueda ser yo misma. Llevo un año en depresion, me pase un mes del verano en la cama durmiendo, sin salir. He sufrido bastante, y siento que las cosas van a peor, necesito ser feliz. Lo necesito de verdad