Depresión

Hola es la primera vez que escribo públicamente el modo en cómo me siento, sufro de depresión desde hace mucho tiempo, todo comenzó con la separación de mis padres frente a mis propios ojos a los 5 años hasta la actualidad que tengo 19 años, mi mamá me tuvo cuando era ella era muy joven y por eso ella no pudo terminar sus estudios y yo me estuve culpando por eso varios años hasta que comprendí que no era mi culpa, pero cada vez que se molestaba conmigo por alguna travesura que hacía me sacaba en cara todo lo que "hizo por mí", cuando estuve en primaria y secundaria me hacían bullying, el peor de todos fue cuando estaba en primero de secundaria, había un niño que me gustaba y una vez me pidió para estar conmigo por facebook y yo acepte tan ilusionada, pero todo era una broma de él y sus amigos, me fastidiaron mucho por eso, recuerdo que lloraba mucho de camino a casa y fingía una sonrisa cuando venía mi papá del trabajo para que no sospeche como me sentía, él ya tenía mucho problemas trabajando para mantenerme, yo le debo mucho a mi padre. 
Y así pasaron los años y cada vez el bullying aumentaba y fingir que no me molestaba lo que me hacían era más duro, me molestaban mucho por mi cuerpo, hacía mucho ejercicios para tener un cuerpo bonito pero nunca lograba nada, sin embargo la secundaria tampoco fue tan duro porque si tenía amigos y aun me hablo con ellos, cuando llegue a la universidad pensé que ya todo se mejoraría, yo estudió Ingeniería de sistemas, actualmente estoy en el ciclo VII, y lamentablemente conocí a personas que me decían que no servía para esa carrera, que mejor me dedique a psicología o diseño grafico que según ello "carreras de mujeres", sin embargo me esfuerzo mucho para que no digan aquello, pero al hacerlo desarrolle ansiedad y mucho estrés, la depresión iba creciendo mucho más y no sabía cómo parar los pensamientos suicidas, cada vez discutía más con mi mamá y una vez me sentía muy mal, no podía calmarme con nada y me autolesioné, fue la primera vez que lo hice, eso me sirvió al principio para calmarme, pensé que había encontrado la solución a mis ataques de ansiedad pero no fue así.
una vez me tome fotos de mis cortes y me asuste por lo que vi y decidí no volverlo hacer y pedir ayuda les dije a mis padres como me sentía y que me ayuden, fui al psiquiatra y me recetaron medicamentos que nunca tome, porque mis padres dejaron de ayudarme y yo no soy tan valiente de ir de contarle al psiquiatra como me siento, por eso me sorprende que este revelando esto en esta página web.
En conclusión aún tengo ataques de pánico, pero evito lastimarme yo misma, hace mucho que no hablo con mi mamá, podemos estar en el mismo lugar y ninguna de las dos dice una palabra, si pensé en suicidarme e incluso deje una nota de suicidio, pero no lo he hecho por dos razones, uno porque soy muy cobarde y dos por mi hermana, si ella no existiera estoy segura que no estaría aquí en estos momentos, amo mucho a mi hermana por ello jamás la quiero ver sufrir por nada.