Deprimido, solo, totalmente enamorado.

Hola, antes de nada presentarme, soy de Madrid y tengo 26 años. Hace 6 meses se acabó una relación que tenía de unos 5 años. Aunque con mucho dolor, intenté aceptarlo de la mejor manera posible, era una relación complicada puesto que ella se iba a ir a vivir a otra ciudad y más o menos los dos eramos conscientes de lo que iba a pasar. Al poco tiempo, por cosas del destino una conocida del pasado, con la que nunca, había tenido mucho trato reapareció en mi vida, y empezamos a hablar, ella también estaba mal con su por aquel entonces pareja de 7 años y iba a dejarlo con el porque su situación era insostenible. Seguimos hablando, y hablando, noches increibles de conversaciones, nos envíamos muchisimas fotos, y derrepente un día decidimos a quedar. Fue todo sobreruedas, enseguida congeniamos, una chica increible que reunía todo lo que yo buscaba.

En resumidas cuentas, me vida dió un giro de 360, era muy feliz, increiblemente feliz, ella constantemente me decia que le encantaba, quedabamos todos los findes y hablabamos todas las noches, y durante todo el dia por gtalk. Teniamos miles de cosas en comun, puedo decir sin miedo a equivocarme que era la mujer de mi vida.

Hace menos de un mes decidimos irnos una semana de vacaciones, y aparentemente lo pasamos muy bien, si es cierto, que quizás alguna vez me veía rayado porque me acordaba un poco de mi ex (para nada por que me siguiera gustando, sino porque el lugar me recordaba a ella) pero nada mas lejos de eso.

A la vuelta de vacaciones me confesó que habia hecho cosas que no me habia contado como por ejemplo quedar con su ex sin decirmelo para devolverle unas cosas (cosa que no me importo porque aunque haya confianza se que hay ciertas cosas que no son del todo necesarias de contar, siempre y cuando los sentimientos estén claros y eso me dijo ella). También me confesó que había conocido a otro chico, y que este chico le había dado un beso. Pero que fue plenamente consciente de que se había equivocado por ello. Y me dijo que no estaba segura de nada, que se sentía fatal y que no podía continuar así la cosa como si nada.

La llamé, estuvimos hablando, incluso me decidí a escribir una carta en la que expresaba todos mis sentimientos por ella, una carta bastante extensa y llena de amor. Y se la llevé. Cuando me vió, se quedo a cuadros y pasamos la tarde juntos mientras ella curraba. Estuvimos hablando durante más de 4 horas y ciertamente me vió como era yo realmente y que la imagen que vió estando de vacaciones era equivocada, de chico independiente. Que muchisimas gracias por haberme abierto tanto al hablar con ella, porque es cierto que lloré, era inevitable, locamente enamorado. También me dijo que era un chico excepcional, bueno, muy simpatico con ella y además guapisimo. Que por supuesto tuviera claro que no había sido culpa mia, que me había fallado y que por mucho que yo la dijera que no se sintiera culpable por ello, ella no puede evitarlo. Que me merezco lo mejor y que ella ahora mismo no estaba al 100% y que yo me merecía que así fuese. Que debía mirar en su interior, muy profundamente y darse cuenta ella sola de lo que realmente quiere y que por favor no dejase de comer, de estudiar, ... etc. Que es posible que el salir de una relación tan larga le haya dado miedo pero que tenía que aclararse.
Esto fue el jueves pasado, no he vuelto a saber de ella desde entonces, a penas duermo, no dejo ni un solo segundo de pensar en ella, cuando me acuesto, me levanto, no puedo estudiar, ni mucho menos comer. Se que estoy deprimido y muy hundido y la verdad que no tengo ganas de nada salvo de estar con ella, de intentar verla, de intentar sentirla de intentar que cambie de opinión. Ella no se si estara mal, o estara ajena a todo, y soy el unico que esta mal. Pero si realmente estuviera segura, quiero creer que me lo hubiera dicho sinceramente sin tapujos que la olvidara... Además añadió que por favor me cuidase mucho que le hacía sentir rara decirme eso... pero que la salía decirlo.

No sé que más hacer, no sé como seguir, no sé como luchar más, si por mi fuera me iba a verla ahora mismo, pero supongo que lo único que haría sería alejarla más de mi.

El domingo encargue un ramo de flores que en teoría le debería de llegar hoy, en el mismo, adjuntaba una nota, una nota con mucho sentimiento, una nota en la que la pido por favor que me deje demostrarla que no soy independiente, que la necesito y que la amo con toda mi vida.

Hasta el momento no sé nada de nada.

Se que soy uno más de muchos que estamos en esta situación, por eso necesitaba escribirlo.

Comentar además que a la poca gente que le he contado esto (porque coincide que no tengo amigos..) no me comprenden en absoluto y tengo muy preocupados a mis padres porque me ven totalmente alicaido.

Muchas gracias a todos.