Derrotados

Hola, mi nombre es claudia, soy de mexico y estoy pasando una situación muy difícil. Estoy muy deprimida, siento que estoy muerta por dentro. Yo había planeado, de manera general, una vida, con un marido al cual amar, serle fiel, apoyar y alentar en todo, incluso atender, aunque suene machista, pero asi aprendi que eran las cosas, y no me parecio mal brindar todo de mi por otro ser humano, por puro amor. Pues ya llevamos 8 años juntos, deje el lugar donde naci por el, para que pudiera hacer lo que le gustaba. Comenzamos de cero en la ciudad de mexico, solos, viviendo meses solo con un colchón y nuestro amor. Con el tiempo ahorrábamos y comprabamos algo nuevo para nuestra casa. Yo entre a estudiar Derecho a una de las mejores universidades de mi país, una universidad publica de la cual estoy enamorada y agradecida. El trabajaba muy duro para los dos. Logramos llenar un departamento vacio, cada mes íbamos a escoger algo nuevo, a pesar de que solo comíamos huevo, atun y arroz, no importaba, pues en verdad nuestro anhelo de llenar ese lugar era mayor. Aunque a mi me costo trabajo iniciar una Universidad tan riguroza, daba todo de mi, recuerdo desvelarme la mayoría de los días haciendo tareas, leyendo, memorizando y comprendiendo. Pero todo cambio cuando un dia en la escuela me sentí mal, el diagnostico fue colitis, no lo crei, dijeron que era estrés. Yo siempre me había cuidado tomando anticonceptivos orales, mi madre me llevo con el ginecólogo apenas supo que tenia relaciones, y era tan normal para mi tomarlas todas las mañanas que no hubo error. No había dejado de menstruar, no había síntomas, pero una amiga bromeo diciendo que estaba embarazada. Hice una prueba y asi fue, estaba embarazada iniciando el segundo año de Derecho. Quizas no era una situación difícil, pensé yo, pues tengo pareja estable y ya estábamos comprometidos, las cosas funcionaban bien, etc. Aun asi, en la indecisión, fui a una clínica del gobierno para informarme del aborto, no estoy en contra, pero estando ahí, después de informarme, y aunque yo creo que si se hace a tiempo no es asesinato (este es un tema muy complicado como para explicarse bien ahora), decidi que yo, preferia no hacerlo, asi solo fueran un monton de células revueltas, decidi complicarme la vida con una bolita de amor. Ese dia en la clínica, nos fuimos muy contentos de ahí. A partir de eso pasamos días difíciles, pues tuve problemas en el embarazo, pero salimos adelante con ayuda de mi familia. Eramos muy felices los tres, comenzamos a ver que nos hacían falta cosas para el bebe y con tiempo las compramos. Cuando nacio, nos topamos con una horrible realidad, nuestro bebe tenia problemas de reflujo e intolerancia, se nos acabo el pequeño ahorra que teníamos por el altísimo costo de la leche, incluso un dia, un pediatra que atendia a nuestro hijo, tenia mustras gratis de su leche, nos regalo unas 8 latas pequeñitas, al llegar me puse a llorar del alivio por ese regalo. Solo su leche era mas cara que la comida de mi marido y yo. Asi fueron 5 meses de gasto excesivo, y aunque intente probar otras leches mas económicas no funcionaron. Para ese entonces volvi a la escuela, me iba a las primeras clases en la mañana y regresaba corriendo para que mi marido se fuera a trabajar, estudiaba cuando el bebe dormia, y me hacia cargo de todo. Como estaba lactando las píldoras anticonceptivas que mi ginecólogo receto eran especiales. Pues al sexto mes después del nacimiento de mi hijo, quede embarazada de nuevo, o me entere hasta dos meses después, y eso porque decidi hacerme una prueba para estar segura antes de ponerme un implante subdermico. Fue peor que un balde de agua fría, apenas podía con todo, apenas salíamos económicamente y venia otro. De nuevo, y con el reciente hallazgo de lo que era el verdadero amor, el amor de un hijo, obviamente decidimos también tenerlo. Nos dimos cuenta de que el trabajo de mi marido no seria suficiente, y que con su experiencia debía ser capaz de poner su propia empresa. Asi que lo apoye, nosotros ahorramos, ahorramos y ahorramos, cuando comenzamos a investigar de como comenzar me di cuenta que faltarían fondos, pero ya no había tiempo de ahorrar mas con la llegada de mi hija, asi que después de nacer, mis padres nos ayudaron con capital. Despues de buscar las mejores opciones y pasar un par de meses desesperados por no encontrar el lugar indicado, lo hicimos, abrimos el lugar. Por dupuesto fue muy difícil, mucho mas de lo que imagine, yo misma hice el trabajo pesado, fui de casa en casa promocionando, trabaje dentro y fuera del lugar, y lo triste fue tener que dejar a mis niños en guardería, a pesar de que esta fuera muy buena. Trabajamos mucho, pero entonces nos dimos cuenta que necesitábamos producir mas, pues la demanda crecia. Aquí paso nuestro error, el no esperar y dejar que influyera otra persona en nuestra decisión. Volvimos a pedir capital a mi familia para una camioneta, asi fue, pero se hizo otro gasto, innecesario, de una camioneta vieja e inservible. Este error de 5 mil pesos se volvió la piedra angular de todo. Nos quito tiempo en compostura, dinero en autopartes y en mecánicos para repararla, todo para nada. No se que sucedió apartir de ahí, podría decirse que 5 mil pesos no es tanto dinero, no se compra una casa con eso, quizás un celular bueno, nisiquiera un famoso Iphone. Pues todo comenzó a venirse abajo como si se tratara de una maldición, los trabajadores comenzaron a faltar y a descuidar su trabajo, se fue uno tras otro, los niños enfermaron sin cesar por meses y yo tenia que darles mi tiempo a ellos, mi marido también enfermo un poco, la primer camoneta comenzó a fallar, el local tuvo problemas con abasto de agua, de una semana a otra toda la clientela desaparecio, y aunque preguntábamos si tenían algún problema con la calidad o trato de nuestro producto nadie se quejo, solo no querían mas. Nos atrasamos en algunos pagos que teníamos de dos tarjetas de crédito, y por mas que intentábamos, y buscábamos clientes y todo, de un dia a otro todo se fue a pique. La desesperación comenzó a invadirnos, por suerte nuestros niños comían y desayunaban en la guardería, pero nosotros malcomiamos para segurarnos que ellos dos cenaran abundantemente, como los niños deben hacerlo.
No se que paso, lo he analizado cientos de veces, no se cometio ningún error en la calidad del producto ni del servicio que ofrecíamos, no se trato mal a los empleados, no se hizo nada para que no prosperara ese negocio. Los 5mil pesos de la camioneta no debían significar nada, pues a fin de cuentas era capital prestado, que se debía tomar en cuenta hasta 8 meses después como se había planeado. De repente comenzamos a perder todo, a atrasarnos en los pagos de la casa y el negocio, en las deudas, que ciertamente eran pequeñitas. Toda entrada de dinero parecía nula, y la salida excesiva. Pues cortamos gastos y no era suficiente, pues el neocio generaba gastos para producción y rentas. Comenzamos a empeñar objetos, tuvimos que esconderle a mi hijo la tv cuando se la llevaron, la computadora, mi celular, todo comenzó a irse, lo que con verdadero esfuerzo habíamos hecho. Parecio buena idea desahogar a mi marido de los gastos de los niños y mios yéndome con mis padres, pero cada dia me daba una nueva noticia de problemas, volvimos y fue peor. Intentamos invertir en promoción y propaganda, con lo minimo posible volvimos a intentar hacer todo desde cero, con menos personal pero mas empeño. No funciono, como si el universo decidiera jodernos. La situación siguió empeorando y se hizo una necesidad que me fuera con mis padres, perdimos el departamento y ahora el local nos lo están pidiendo. A mi me da una vergüenza enorme pedir ayuda de nuevo, porque en los últimos meses tuve que hacerlo con mis padres, al grado de enterarme que ellos también estaban comenzando a tener faltas de dinero. Estoy desesperada, porque mi marido esta también derrotado, deprimido por completo y lo peor es que esta solo. No podemos entender que paso, no tenemos vicios, no gastamos en tonterías, nisiquiera tenemos ropa nueva el y yo. Todo se derrumbo. El y yo nos separamos un poco como pareja por que el siempre se encontraba molesto, y aunque entendia porque, yo intentaba darle animos, pero parecía ser que solo lo molestaba, y sus desplantes me herían mucho. Se que pasaba por una situación difícil pero aunque quisiera ayudar, para el, solo lo molestaba. Ahora que estoy viviendo con mis padres, supuestamente por los problemas económicos, esta mas distanciado, esta solo, deprimido y muy mal. Las tarjetas se fueron a buro de crédito, el departamento esta retrasado dos rentas y pidieron que saliéramos hace un mes, pues apenas paga un mes cada dos meses, el local, al cual tanto dinero, tiempo y esfuerzo invertimos, el maldito lo esta pidiendo, a pesar que era una porquería cuando llegamos ahí, era una bodega y lo hicimos una maravilla, y sencillamente, con retraso de 15 dias ya pidió el local. Se le acaba de pagar a el, y aun asi sigue pidiendo el lugar. Para colmo uno de los problemas fue la extorsion de uno de los ya famosos grupos delictivos de México, claro, era la cereza del pastel.
Ahora estamos quebrados, con deudas, con una cuarta parte de las cosas que teníamos, sin guardería para los niños, sin casa, sin negocio, sin ahorros y en buro de crédito. No tenemos dinero para pagar los depósitos que piden en los departamentos, y menos en los locales, aparte de el gasto para acondicionar un nuevo lugar. No hay nada, no hay de donde sacar, ahora estos últimos días mi marido hacia absolutamente todo el trabajo, producción, entregas, atención por teléfono, todo. Y como nos quedamos sin escuela no tengo como trabajar al menos para ayudarle con un misero salario minimo mexicano. Los niños están bien, porque con eso me pueden ayudar mis padres, pero yo me siento inhutil, amarrada de manos tan lejos de mi marido y el con todos los problemas alla. No se trata solo de dinero, se trata de la angustia que sientes y la porquería de persona cuando tu hijo pide un chocolate y veo que solo llevo 4 pesos, y que son solo para comprar pan. Nunca me sentí tan mal en mi vida, siento que le falle a mis hijos, pero por mas que lo intente, y juro que lo hicimos, nada nos ha salido bien. Intentamos sentarnos, escribir las cuentas, los pagos minimos de las tarjetas y los gastos. Llegamos a comprar solo lo necesario, a buscar vender mas, a deshacernos de personal y encargarnos de todo. A pesar de todo el plan de recuperación, aunque pagaramos una cosa, había otro gasto u otro nuevo interés que hizo infinito el problema, y la entrada de capital cada vez menor. No sabemos que hacer, necesitamos cerca dw 120 mil pesos para liquidar todo, y despues conseguir trabajos cada quien y poder comenzar de nuevo, solventar una casa y volver a comprar todo una vez mas. Estoy desesperada, si alguien me pudiera ayudar con sus palabras o su experiencia seria de mucha ayuda, en verdad me siento derrotada, pues hemos trabajado muy fuerte, y no somos de las personas que van a fiestas o gastan en alcohol, todo era para nuestros bebes. Ahora que los veo dormidos solo me siento que les falle. Disculpen el discurso entero, me sirvió desahogarme, me siento muy sola