Mi nombre, no importa, hace poco cumpli 22 años. Queria escribir esto por que necesito soltarlo todo. Hace poco comence a ir a terapia psicologica y psiquiatrica, deberia ir todas las semanas pero manejo muy poco dinero, y bueno es bastante costoso. Por que voy? bueno, en mi cumpleaños numero 19 me violo un desconocido, un amigo de un familiar, se aprovecho de mi estado de inconciencia tras la celebracion, lamentablemente, no lo estaba del todo. Recuerdo que crei que era mi novio, todo se sentia tan irreal, como si de un sueño se tratase, recuerdo que dije que no queria nada, solo queria dormir, habia vomitado hace poco, no estaba de humor. se me abalanzo, no tenia vision de el, estaba a mis espaldas. recuerdo el dolor, recuerdo la confusion, aun mas cuando logre ver su rostro, y era un desconocido. en ese momento quede en shock, intentaba moverme patear o lo que fuera, pero era un despojo de ser humano, no podia ni levantar mi cabeza por mas de 3 segundos. Ante la frustracion comence a llorar, sentia asco de mi, por no poder defenderme, aun no tengo claro si "termino" al poco tiempo de comenzar a llorar o no, pero me hiso callar trato de convencerme de que fue consensuado, de que no me convenia que me escucharan y cosas por el estilo, solo pude articular con dificultad "vete, por que te juro que si me levanto te matare", el tipo tomo sus cosas y corrio, no se cuanto tiempo paso, pero luego un amigo fue a verme, se desperto con mi desgarrador llanto. Crei que habia terminado lo peor, pero me equivoque, inmediatamente puse la denuncia, repeti la historia unas 6 veces ese dia, posiblemente mas, todos decian que era valiente por decirlo asi sin mas, hasta me felicitaban, como si de un logro se tratara, me hicieron pruebas, me hicieron tomar muchos medicamentos para prevenir ets...puesto que el infeliz no le interezo ocupar condon. en fin, fue un dia terrible, lo peor de ese dia fue una charla que tuve con el policia, trato de convencerme de que el tipo era buena gente, y que era algo que a cualquiera le podia pasar "una calentura del momento", no paro de hablar, mientras yo solo miraba el piso, como si careciera de alma. tras varios meses, la fiscal a cargo, que al principio me parecio una buena mujer, me llamo para darme una mala notica, las pruebas que me hicieron, la mas importante, la alcolemia, marcaba 0°, lo cual era imposible, no habian pasado ni 10 horas en lo que deje de beber y en lo que me hicieron las pruebas, y bebi como albañil. yo estaba confundida, enojada, ¿como era posible que cometieran semejante error?, y ahi la fiscal me convencio de cerrar el caso, de no ir a juicio oral, pues mi testimonio seria considerado falso tras esta prueba, y quizas saldria peor para mi.
Deje eso atras, me recompuse demasiado rapido segun los demas, comence a trabajar, llevaba unos cuantos meses, y bueno, comence con crisis de panico, o angustia, mi ansiedad era horrible, perdi mi trabajo pues no podia salir de mi casa, me brindaron ayuda en el centro de apoyo a victimas, pero no fue de ayuda realmente, abandone la terapia, y me volvi a recomponer, pero decai unos meses antes de mi cumpleaños, y me volvia a componer al cabo de un par de meses, aprendi a manejarme por asi decirlo, este año comence a estudiar, pero mis crisis se adelantaron, no queria perder la oportunidad de tener un titulo, no queria perder nada por esas crisis, asi que fui a un lugar privado y comence mi terapia, que como dije me cuesta bastante pagar...a menos es mejor que la gratuita. ¿por que escribo todo esto? El dia de hoy, vi una serie de netflix, llamada innconcedible, o algo asi, la vi solo por aburrimiento, pero termino pegandome fuerte en la fibra mas sensible, no por las violaciones, ni por la injusticia, al contrario, por que la chica de esa historia tuvo un final "feliz", su agresor en prision de por vida, remunerada por el daño causado, etc. Pero la esperanza de justicia esta extinta para mi, mas en este pais, estoy tan cansada, en la universidad termine el año con exelentes calificaciones, a pesar de mis crisis, pero, de que me servira el titulo? si por estas malditas crisis no puedo tener una vida normal. cuanto tiempo durare en el trabajo? antes de que vuelva una mala temporada? por que me esfuerzo en seguir adelante cada dia, pretendiendo que nada importa, cuando las secuelas son evidentes, pienso a diario en el suicidio, pero soy demasiado cobarde para hacerlo, de tan solo pensar en como afectaria eso a mis seres "queridos" me arrepiento, asi que no se preocupen, no me matare. Solo queria desahogarme, por que la justicia esta muerta, al menos para mi lo esta.
