Mediante esta charla pretendo que nos desahoguemos, pues la mayoría somos conscientes de lo que tenemos, y los que no lo son, pues aquí podreis daros cuenta de que esto es lo que se conoce como ansiedad. Aquí os dejo mi historia. Espero que vosotros me dejeis la vuestra, y si la habeis superado, estais en camino o todavia no hay avance. Un beso.
El tema de la despersonalización, eso es lo que más me está molestando de todo. Ahora mismo, escribiendo este mensaje, estoy mirando la pantalla como si no la estuviera escribiendo yo. Es como si mi mente no procesara nada de lo que hago. En ocasiones, me da la impresión de que no pienso, de que por mi mente no pasa nada. A esto se acompaña lo de la cabeza embotada. Cabeza vacía y embotada a la vez (contradictorio, eh?). Aunque sé que soy perfectamente consciente de todo, y recuerdo muchísimas cosas, tales como que mi profesora de infantil (4-5 años) se llamaba isabel y que era catequista (y este domingo cumplo los 19), osea que de memoria estoy bien jajajaja. Pero esta sensación, como todos decís, es horrorosa, como si me estuviera volviendo loca. He llegado al punto de quitarme las gafas, pues sin ellas no veo (por lo que si no veo, no hay sensación que valga. Una tontería, vamos). Otra cosa de la que me he obsesionado es el intentar recordar todo lo que leo. Cualquier tweet que leo o conversación, intento memorizarla al dedillo, y si fallo en alguna palabra, aunque haya captado el mensaje, me pongo mala. Es como si quisiera demostrar que no tengo ningún fallo mental ni nada parecido.
Este domingo es mi cumpleaños, y noto que va a ser el peor cumpleaños de mi vida (al menos la que llevo viviendo). Fui al médico y me descartó cualquier patología (aunque no me mando a un neurólogo ni nada, blanco y en botella, leche) He vivido una etapa muy estresante por los exámenes: estoy en el primer año de medicina y he suspendido 3 asignaturas, siendo yo una chica de sacaba matrículas en el instituto y nunca había suspendido nada. Eso me ha hundido bastante y me está costando superarlo. Noto como si fuera una deshonra para mi familia y que mis padres hayan dejado de estar orgullosos de mi (aunque me han dicho por activa y por pasiva que eso no es así). Solo tengo 18 años y no consigo disfrutar de mi juventud. Esto es horroroso y espero que, algún dia, pueda salir a la calle sin miedo. Pueda ser feliz, pues ahora no lo soy.
Siento mucho todo el rollo que he soltado, pero creo que esto es para desahogarse, no?
Un salud y gracias por leer!
