...acabo metiendome en este foro..a ver si alguien me enciende una lucecita aunque no sea mas que para poder seguir respirando cada dia y desahogarme por que estoy al limite.
Mi padre tiene problemas con el alcohol de toda la vida pero es que aparte de esto es maltratador,maltratador psicologico,insultos,humillaciones,desprecios,ciza-ña entre el resto de la familia es lo mejor que se le ocurrio hacer en esta vida,yo no se por que hace esto si lo tiene todo para ser feliz(excepto la casa que la tienen echa una mierda y desacondicionada por amor al arte)pero es muy triste escuchar a tus espaldas para que no lo oigas que el no nos quiere ni a mi ni a mi hermano o que te diga que te tira por un balcon y tu madre te diga que hay q suavizar que no protestes aun sabiendo muy bien lo que esta tapando,el otro chico de la casa pues se ha vuelto igual incluso casi me pega en mas de una ocasion por que claro aqui lo que se lleva es la ley del mas fuerte.El machito es el consentido de la casa aunque solo se acerque a ellos por dinero para sus deudas...todo esto que es lo mas suave y grandes rasgos a diario,yo me quede sola me asislaron por que todo el mundo era malo por si acaso abria los ojos antes de la mayoria de edad mi madre me decia que jamas contara nada a nadia que los psicologos son malos que querrian ligar conmigo..pero si me permitia el lujo de hundirme nadie me daba ni un misero abrazo ni una palabra de consuelo todo lo contrario se me insulta o abusaban mas,mi madre si,ella si se pega pero por puro egoismo luego te da la puñalada trapera a la primera de cambio..hasta me llego a decir a mi lo que me jode es que volviera con el",claro tenia pendiente un viaje de placer despues de sola todo el año y era mejor hacerle algo la pelota,asi todo hasta que todo afecto a mi salud despues de mi autoestima,miedos,el no poder respirar de pura ansiedad el no dormir el tener un montonazo de pesadillas primero con mi padre y luego con todos,parestesias,el tener un monton de sintomas fisicos malos sin tener absolutamente nada que el alma destrozada...
Yo no puedo mas no se de donde saque las fuerzas hasta ahora pero cada vez pienso mas en suicidarme,no tengo depresion ni nada parecido lo que tengo es que estas cosas pasan y sino tienes a donde agarrarte no se para que seguir aqui y morirme lentamente,tampoco aun teniendo titulacion me dan trabajo por lo que salir de aqui se hace aun mas dificil,tampoco he tenido amistades que reluzcan por su bondaz,entonces si no tengo nada de todo esto y encima no me dejan vivir por que tambien estoy perdiendo la salud fisica,estoy debil cansada nerviosa pues ya no tengo nada ni a mi misma siquiera,no echo una locura por que no tengo valor ni se cual es la mejor forma tampoco vaya gracia,pero es que ya no se ni lo que es esto,demasiadas demasiadas para lo joven que soy,creo que no hay salida ninguna que es asi mi destino o existira la mala suerte yo que se pero es que esto no es normal todo absolutamente todo el mundo tiene algo donde agarrarse para seguir luchando pero es que yo ni eso,aunque luche siempre llega algo mas fuerte para volverme a tirar,todo se bloquea no hay salida,una vez me dijeron que era hija de la traicion pues la verdad sonara raro pero es que hasta yo me sorprendo aun de todo esto.
