El peso. Me levanto y lo siento ahí, en mi pecho, dificultándoe la respiración e impidiéndome andar derecha.
Tengo 21 años y desde los 12 me siento así. Hay algo que me impide seguir adelante y no sé lo que es. Hace poco creí que me había curado, pero de golpe... todo vuelve. Siento que tengo un punto melancólico dentro de mí, y cuando melo estoy pasando bien de repente és punto meláncolico me recuerda que la vida no es tan bonita. Me dan ganas de gritar para liberarme finlmente de él, pero sigue ahí intacto. No sé lo que me pasa, tengo miedo d ser feliz, siento que siedo feliz estoy abandonando a la gente que quiero, siento queno hago lo suficiente para hacerls felices aún y sabiendo que no puedo hacer más. Los estudios se me van de las manos... me abandoo poco a poco y eso aún me hace sentir peor. Pienso que todo esto no tiene remedio y que siempre cargaré con este peso. Vaya donde vaya me siento rechazada, muchas veces porque yo misma me aislo de las personas. Pienso en estampar en un papel una lluvia de ideas para saber l que me pasa y sólo me vienen a la cabeza cosas dl pasado que teóricamene ya estan solucionadas y otras cosas sin sentido...
luna...
vestido...
bullying...
asco...
rabia...
impotencia...
messenger...
estrellas...
chicos...
principes...
SEXO...
No sé que es lo qe me pasa, quizás simplemente es que no estoy contenta con mi vida... A los ojos de los demás soy una chica alegre y con un sentido del humor excelente, estoyestudiando una carrera y tengo asegurado un puesto de prestigio en una emprsa para el futuro, también dicen que soy muy guapa y que tengo un cuerpo espectacular y creo que me lo dicen por pena, A MI ME DA ASCO MI CUERPO, sobretodo poque una de mis formas d huir de mi depresión fue estarcon muchos chicos, tantos que ni recuerdo el número, de otros recuerdo la cara pero no su nombre... algunas veces me despertaba por la mañana y me arañaba o me arrancaba el pelo del asco que me daba... ahora no lo hago pero me sigo dando asco, creo que soy fea y que mi asecto es repulsivo, a veces me hago daño hasta que lloro... me siento culpable cuano paso un rato agradable con alguien, y también me sinto culpable al comer porque mientras como me lo paso bien, a pesar de que me veo muy delgada y eso aún me da más asco... Me dan ataques de comer compulsivamente y luego me siento fatal, y últimamente me escondo para saciar este petito tan bestia, no quiero que nadie me vea comer de esa forma... me veo excesivamente delgada pero algunas veces pienso que ya estoy bien así... ¿podría ser un principio de bulímia aunque no me vea gorda ni vomite? (una vez estuve a punto de hacerlo) Voy al psicógo pero la terapia da frutos muy lentamente.
Me gustaría conocer genteque tenga o haya tendodepresión para hablar por messenger.
Un beso
