Encontrandome a mi misma

La verdad nunca que sido buena para la redacción pero en este momento de mi vida, no he encontrado la forma de expresar todo lo que me está pasando.
hoy como hace varios meses he sentido que mi vida, no tiene objetivos, no tengo metas, termine una relación de 6 años y no le encuentro sentido seguir viviendo, no tengo energía para nada, no puedo comer, siempre tengo sueño y los días me parecen muy iguales y sin sentido.
he tratado de cortar relación con mi ex, pero por cuestiones de trabajo no se ha podido él ya se encuentra en una relación , a estas alturas no pido que vuelva si no poder superarlo y seguir con mi vida, tener ilusiones nuevamente, sentir alegría por vivir, sentirme plena y más que nada sentirme feliz.
Estos meses han sido de sufrimiento constante , unos días estoy muy feliz , otros muy triste, ya tenía más de dos meses de no verlo ya me había pedido que nos viéramos anteriormente pero siempre me reusaba sabía que si lo veía la que iba a salir perjudicada era yo, trataba de negarme siempre, cuando hablaba a la oficina me hablaba con tanta confianza que siempre me confundía, yo siempre trataba de hablarle con respeto para marcar una línea de que las cosas obviamente ya no eran iguales, comportaba con tanta confianza que a veces me preguntaba si aún lo quería ? Lo único que podía contestar era; para que quieres saber eso, yo ya te dije obviamente todo lo que siento y no tengo nadamas que decir, porque ya todo te lo ofrecí y no tengo nada nuevo que darte.
Siempre he sido una fiel creyente que con amor se puede vencer cualquier obstáculo, logras muchas cosas en lo personal y lo profesional, luchando hombro a hombro con la persona que amas, sé que una relación no es de solo recibir si no también dar.
A veces veo el mundo, el espacio , el universo dios , tan grande que los problemas que estan pasando en este momento en 5 años no lo recordare.. y a lo mejor ni siquiera mi existencia, siempre he sido una persona reservada en ciertos caracteres, debo admitir que me cuesta mucho relacionarme con la gente, si por ejemplo estoy en una reunion con varias personas que no conozco y solo conozco a una nadamas hablo con la persona que conosco, tampoco cuento con muchos amigos y desde que recuerdo siempre he sido asi, tampoco soy una persona cerrada , pero siento no he sido muy sociable en mi vida, hacer relaciones con la gente que solo veo esporadicamente me he es muy dificil, por ejemplo en la univerdad si tuve muchos personas con las que convivi y platique pero fue porque estuvimos juntos en un lugar durante mucho tiempo, asi en el trabajo podia llevarme con todos pero era por el tiempo de convivencia, pero no soy de esas personas que conocen tan facil a la gente. Me gustaría experimentar ir un dia a un café y ver a alguien sentado y simplemente tener una conversación.

El que me dejara mi ex me ha hecho pensar demasiadas cosas, realmente quién soy? Yo pensaba que el era mi felicidad, he pensado pero que cosas son las que me gustan??? y ni siquiera he podido responder esa pregunta, yo veia todo con el, pero lo quise mas a el que lo que me quiero ami, y yo donde quedo? si yo no me preocupo por mi? quien lo va ser? , si yo no me amo quien lo hara??? quiero encontrar la felicidad dentro de mi y no depender de una persona para sentirme bien, yo era feliz antes de conocerlo¡¡ porque no seria feliz despues de conocerlo?? tengo 27 años en lo profesional me he realizado exitosamente, pues apenas deje mi trabajo hace como 3 meses y me va muy bien¡ pero digo y luego eso es todo??? tampoco creo eso de un clavo saca a otro clavo, en este momento yo no busco una relacion porque me sentiria traicionada a mi misma , yo no quiero forzarme a querer a alguien ni siquiera estoy en condiciones de hacerlo. Pero apoco la vida nadamas se trata de eso? salir de la uni, tener un buen trabajo, comprar un coche una casa, tener un excelente novio y casarte?? de eso se trata la vida?? no se, antes si pensaba eso una familia , y con eso ya voy a ser feliz¡¡ pero ahora que lo pienso si realmente me hubiera casado con el que me dejo deberas seria feliz??? es por eso a que aveces pienso realmente porque estoy triste?? deberas sera porque me dejo? yo ni siquiera me conosco? no se son tantas preguntas que siento un conflicto interno muy ... dentro de mi, no me encuentro a mi misma, estos dias me ha acercado a adios la verdad el saber que no esta sola reconforta no soy muy dada a la religion solo simplemente los humanos creo que estamos necesitados en creer algo, empeze a hacer ejercicio salir a caminar una hora diaria, nunca en mi vida hago ejercicio pero necesitaba tener mi mente despegada en algo, me ayudo bastante pero esta semana que paso, no he podido ir diario ya que tuve una caída y la espalda me duele, mi hermana tiene un mes que se mudo conmigo ya que empezamos a trabajar juntas¡¡, quiero encontrar objetivos nuevos, encontrar ilusiones, en la relación que tuve nunca sentí la necesidad de querer buscar a alguien mas , me daba flojera tener que empezar a conocer a alguien y empezar todo de nuevo, me quede aferrada con lo que conocía.
Ayer pude comer mejor, y me sentí bien aunque ando débil por haberme mal pasado algunos días, realmente quiero encontrarme a mí misma, ya no tanto por la persona que se fue, sino porque yo hacia donde voy, quiero levantarme y tener razones para seguir viviendo. Sé que dios nos regala una oportunidad cada día que amanece, pero a veces pienso y para que la voy a provechar???