Errores que pueden cambiar tu vida...

Creo que escribir mi historia puede servir para desahogarme y quizas para conocer otra perspectiva de mis problemas....
Soy una chica de 20 años, cuando era pequeña apenas me relacionaba con la gente y podria decir que no se lo que es tener un grupo de amigas,supongo que por timidez,de pequeña me consideraba bastante fea, bueno puede ser normal como muchas niñas pero en el colegio eso lo sufria bastante y me creo mucha inseguridad en mi misma, siempre estuve con mis padres hasta los 14 años que conoci a mi novio, el pasó a ser mi mayor apoyo y compañia, yo no me lo podia creer porque estaba con uno de los chicos mas guapos del pueblo tenia 17 años, deportista, romantico,atento,detallista,mu y familiar y muy casero..llegue a pensar que habia encontrado al chico perfecto,el que todas las niñas querian, y estaba conmigo, me sentia querida, y valorada, no podia quejarme porque siempre me trato como una reina, el siempre me hacia reir, era un chico muy seguro de si mismo..con los años yo empece a cambiar, supongo que la edad y que me cuidaba mas me veia mas guapa he iba cogiendo mas confianza en mi misma, los primeros tres años a su lado fueron los mas felices de mi vida, podria decir que he crecido con el, somos de esas pocas parejas que antes de que vaya a decir algo ya sabes lo que va a decir al igual que si lo piensa..tenemos un millon de cosas en comun y el mismo estilo de vida, siempre llevamos una vida muy tranquila, nos encerramos en nuestro mundo y apenas saliamos con mas gente, solo el y yo..hasta aqui la historia es muy bonita pero todo empezo a torcerse cuando empece a trabajar, yo tenia 17 años, y el trabajo que me ofrecian era bastante estable ya que es mas o menos familiar, yo supuestamente seguiria estudiando porque no es un trabajo con el que sueñes quedarte toda la vida, aunque a dia de hoy sigo en el, mi vida parecia perfecta en todos los sentidos...empece a relacionarme con la gente de aqui yo era la mas pequeña y en esta empresa somos muy pocas chicas, es de transporte y logicamente todo son hombres, yo empece a tener mas amistad con el vigilante,era un chico guapisimo, tenia 27 años aunque parecia bastante mas joven, yo salia a las 6 de trabajar y el a las 8, cada dia empece a quedarme hasta mas tarde solo para coincidir con él a la salida, sin darme cuenta me gustaba, yo sabia que él estaba con una chica viviendo, y yo tenia mi novio con el que estaba muy bien, con lo cual los dos siempre pusimos una barrera, pero esas barreras a veces no son suficiente, cuando se entero de que me gustaba el me dijo que no podia ser, era 10 años mayor, estaba casado (cosa que yo no sabia) y su mujer se habia quedado embarazada (ya teniamos amistad antes de que eso pasara..) con lo cual si tuve bajarme de la nube que me habia montado aunque seguimos teniendo amistad..un dia el se ofrecio para llevarme a casa, era invierno y yo tenia que caminar bastante para coger el tren, cuando llegamos me beso..y ahi empezo toda la historia, sin darnos cuentas empezamos a enamorarnos, el ya no podia estar en su casa, y yo no era capaz de estar con mi novio pensando en el...decidimos que habia que tomar una decision, el le conto la verdad a su mujer que se habia enamorado de una chica de 17 años pero yo no tuve el valor de hacer lo mismo solo lo deje con mi novio alegando que necesitaba tiempo que no sabia si le queria pero que no habia una tercera persona...
Empezamos a salir juntos, y el queria que nos fueramos a vivir juntos, cuando ya estabamos para dar la entrada de un piso le dije que necesitaba pensarlo, supongo que me entro el panico, ya que tenia que sacrificar muchas cosas por aquello...el era celoso y yo un dia sali con mi novio a un concierto, le dije la verdad pero no supo entenderlo, llamo a mi novio contandole toda la verdad de lo que habia entre el y yo, mi novio quedo destrozado ya que la niña de sus ojos se habia ido con otro, haciendole creer que solo necesitaba tiempo...(creo que el dolor puede ser mas intenso cuando todo lo que has vivido y hecho ha sido con la misma persona) fue uno de los peores dias de mi vida me veia con un telefono en cada oreja dando explicaciones de todo, como explicas el engaño a dos personas, yo habia jugado mal mis cartas, con todo aquello, decidi dejar al chico de mi trabajo y seguir la relacion con mi novio, convenciendome de que todo habia sido un error, a pesar de que él lo habia dejado todo por mi, su mujer embarazada, su casa, su vida...incluso le despidieron del trabajo por la relacion que teniamos, fui muy cobarde, estuve un año sin relacionarme con nadie demostrandole a mi novio que estaba arrepentida por aquello, y que le queria, ni siquiera podia permitirme el hablar con un chico sin sentirme mal, salia del trabajo para estar con el, y asi todos los dias...la verdad que la cosa cambio aunque el siempre sacaba el tema de vez en cuando, despreciandome, o humillandome....pero yo sentia que me lo merecia porque le habia hecho mucho daño, pero nunca me levanto la mano ni mucho menos, eran palabras desde la rabia cuando se acordaba de aquello..pero pasado un año volvi a saber del chico de mi trabajo supongo que ninguno pudimos olvidar lo nuestro y el ya habia tenido a su hijo pero no podia estar con su mujer con la que habia vuelto porque no dejaba de pensar en mi...yo volvi a dejarlo con mi novio porque supongo que aunq hice todo lo que pude en el fondo tampoco lograba dejar de pensar en el, volvimos a intentarlo entre idas y venidas le hice otra vez daño porque yo no me decidida, asi le volvi a perder...conocio a otra chica y a dia de hoy no he vuelto a saber de el...para mi perdi la oportunidad de mi vida porque desde que eso paso no he levantado cabeza...
Empece a relacionarme con una de mis compañeras de trabajo ella tenia 21 años y un hijo de 2 añitos, es ecuatoriana, y nos hicimos amigas inseparables, yo empece a dejar a un lado la relacion con mi novio otra vez y empezamos a salir a discotecas, salia con los compañeros de trabajo tambien ecuatorianos..y empece a tener mas trato con uno de ellos, lo que me llevo al total desastre de mi vida..quede embarazada, de una persona que no conocia, que no sentia nada..tarde tres meses en decidir lo que hacer, tres meses que no sabria describir lo que senti porque era una mezcla de ilusion por lo que era mio pero tristeza porque era de alguien q lo unico que me demostro q lo hizo para agilizar el tema de la nacionalidad.. tuve que sacar valor contarselo a mis padres, a mi novio, a los padres de mi novio, y como cuentas algo asi? pues tuve que hacerlo, supongo que ya que la habia cagado tenia q dar la cara...al final aborté con todo el dolor del mundo porque si me espere tanto es porque algo dentro de mi sentia que lo queria pero no podia ser..y este es un dolor que no puedo hablar con nadie porque es un tema que todo el mundo ha decidido enterrar, mi novio aun asi volvio a perdonarme y volvimos a estar juntos, durante 4 meses mas o menos estuvimos muy bien o eso pensaba yo, me dejo el dia de mi cumpleaños, dijo que lo que habia pasado le podia y no era capaz de perdonarme, yo lo entendi y le respete, aunque luego los meses siguiente se dedico a decirme todo lo que tenia guardado desde la primera vez que le traicione, fue un ataque psicologico continuo, hasta el punto de casi llegar a las manos, pero siempre entendi que me tratara asi por lo que le habia hecho sufrir...durante ese tiempo yo solo sufria por el chico que habia perdido, por no haberme arriesgado con el chico de mi trabajo que tanto me demostro que me queria, y saber que la relacion con mi novio ya no podia solucionarse porque nunca me iba a perdonar las traiciones, pero ese chico ya estaba con otra y yo solo podia dejar que fuese feliz, me arrepenti mucho por todo esto, y me prometi a mi misma que no dejaria que esto me pasara de nuevo....pues error, al poco tiempo conoci nada menos que al mejor amigo de ese chico un clon de el, tanto que me sorprendio porque por unos instantes era como si le hubiera vuelto a ver...empezamos a hablar, y la verdad dentro de lo que estaba pasando superar lo de mi ex, superar la perdida del chico del que estaba enamorada, mi embarazo, los problemas que eso me causo...me sacaba de todo aquello haciendome reir, nos gustamos y empezamos a salir, yo pensaba que por fin la historia con mi novio de toda la vida se habia acabado el estaba ilusionado con otra chica y yo con otro chico, aunque me dolio en el alma saber eso el apoyo que tenia me ayudaba a superarlo, y no iba a ser tan egoista, le desee lo mejor cosa que el nunca hizo conmigo...pero al mes volvio a aparecer....diciendome que me queria, que se habia dado cuenta que me necesitaba que esa chica solo habia sido una amiga y que quizas por el dolor que sentia conmigo le habia hecho confundir sentimientos, que estaba dispuesto a perdonarme y a empezar de cero, mi vida volvio a estar patas arriba....supongo que el haber compartido tanto juntos, tener tanto tanto tanto en comun, querer el mismo estilo de vida hizo que me creara dudas con el chico que estaba en ese momento porque tiene 8 años mas que yo, su ritmo de vida es diferente...hace cosas que no son de mi estilo...pero me quiere, y me lo demuestra, y ahora aqui viene mi dilema con el que llevo lidiando dos meses, que hago? estar sola se que no puedo estarlo, porque en el fondo quiero estar con alguno de los dos pero con quien? uno es mi novio de toda la vida ya se como es la vida con el, y se que si me esforzara podria ser perfecta la relacion , pero el otro es un chico que no puede echarme nada en cara, no puede tener rencor por traiciones pasadas, la diferencia que uno es mas inocente porque es mas joven el otro es mas espabilado tiene mas camino recorrido...y no se anda con tonterias, es un chico q siempre le ha ido mucho la fiesta, y de relaciones abiertas, pero desde que esta conmigo eso lo ha cambiado...
Supongo que se me esta juntando todo, esto, la separacion de mis padres ( que lo estan haciendo de la peor manera), el aborto, lo que llevo arrastrando todo este tiempo de mi pasado, el destrozar un matrimonio para nada, perderle a el, y arrepentirme despues...tengo todos los capitulos de mi vida abiertos, y no tengo el valor de cambiar nada...
Como vereis....mas o menos vuelvo a verme en la misma situacion..y acaso he cambiado? sigo siendo la misma niñata egoista que no sabe lo que quiere...hago daño a la gente y me hago daño a mi misma...
Bueno es una historia bastante larga, pero espero que alguna pueda darme algun consejo si ha pasado por algo parecido...mi mayor problema que no se tomar decisiones..y al final las acaban tomando por mi de la peor manera....gracias por escucharme....