¿es depresión?

Hola, me presento, soy de España y acabo de cumplir 21 años. Desde hace aproximademente 2 años vivo en un estado en el que no tengo ilusión por nada, y la mayoría del tiempo ni siquiera esperanza. Tuve un desengaño amoroso muy fuerte y eso contribuyó a recaer en esto de nuevo y de una forma más profunda, ya que antes de conocer a esa persona había pasado otro año muy malo. Tengo un trastorno de la alimentación que agrava un poco más la situación. Sin embargo, en los últimos años me he dado cuenta de que simplemente utilizo la comida para evadirme, voy al supermercado y compro cantidades ingentes de comida para "pasar el fin de semana". Lo que me preocupa es que antes, si no salía era "porque me veía gorda", pero ahora, aun estando delgada, no me apetece salir. Todo lo veo como un esfuerzo. Me encuentro en otro país realizando una estancia Erasmus (intercambio de universidades, para los que no seáis de España), y mientras todos mis compañeros hacen planes para ir a tal o cual sitio, yo "prefiero" quedarme en casa comiendo. He intentado muchas veces salir, no quedarme en casa, intentar superar esto, intentar animarme, pero siento que cada vez estoy peor. Veo que pasan los años y que "vivo sin vivir", estoy obsesionada con la idea de que "ya soy vieja", quizá en parte temo ser adulta o llegar a los 25, 30 años y haber desaprovechado toda mi vida.
Pero sencillamente no sé qué hacer para sentirme mejor, me siento agotada la mayor parte del día, sólo tengo ganas de estar en la cama, comer, no dar explicaciones a nadie, todo me supone un gran esfuerzo. No disfruto nada de lo que antes me gustaba, a veces parece que lo único que me da placer es comer, y por eso me refugio en eso.
No profundizo en las amistades porque no suelo salir, y eso por no hablar de relaciones sentimentales. Una de las cosas que más desearía es encontrar a alguien con quien compartir mi vida y enamorarme de nuevo (siento que nunca más me volveré a enamorar) pero al mismo tiempo tampoco he vuelto a conocer a nadie que ni me guste un poco, o quizá no he vuelto a abrir mi corazón a nadie, y la mayoría del tiempo estos años apenas he salido a ninguna parte y he evitado conocer gente... Me siento sola, pero a la vez yo misma me encierro en la soledad. Excepto en las épocas que no paro de comer y subo 10 o más kg fácilmente en cuestión de semanas, sé que no soy fea, tenía buen tipo (aunque cada vez me veo más deforme por culpa de los cambios de peso) y si salgo los chicos suelen intentar conocerme, sin embargo, soy muy insegura y uno de mis mayores problemas: la autoestima bajo 0. Son bastantes ocasiones en las que he conseguido frenar la época de atracones e intentar animarme, pero últimamente incluso intentando salir durante varios meses, llega un momento que digo ¿para qué esforzarme tanto si sigo siendo igual de infeliz? Es como un vacío que no consigo quitarme, siempre está ahí haga lo que haga.

Hace un par de años, antes de mi "última época buena" (la última en la que recuerdo tener ilusión por vivir) fui al psiquiatra porque estaba pasando por una racha bastante mala y me recetó antidepresivos. Sin embargo, cuando conocí a esta persona todo cambió y fui, aunque por poco tiempo, la persona más feliz del mundo, y pensé que ya no me hacían falta los antidepresivos y los dejé de tomar. Sin embargo, tras el desengaño volví a caer y no sé si peor pero si de forma más profunda, y desde entonces no me he recuperado. No quiero vivir así, me gustaría ser alegre como un día fui y poder hacer una vida normal.

En los psicólogos he perdido un poco de fe, quizás es porque no he tenido buenas experiencias. Pienso que es mi vida lo que tiene que cambiar, y tengo la sensación de que ya es demasiado tarde, que ya no me queda nada por vivir, que lo bonito que tenía que vivir ya lo víví (pensaréis que es absurdo con 21 años, pero así es como me siento). Supongo que quizá antidepresivos me vendrían bien, hay días que "sin razón aparente" no me siento taaan triste (aunque el estado de fondo siempre está) y otros realmente no puedo levantarme de la cama, así que pienso que quizá algo puede estar fallando en mi cerebro.

Otras veces pienso que quizá voy al psiquiatra y me dice que no me pasa nada, pero yo realmente siento que no es normal vivir así y me gustaría sentirme bien. Conozco gente que toma antidepresivos y no veo que estén tan mal que yo (gente que conozco bastante bien, no sólo las apariencias). Si por un milagro habéis llegado a leer hasta aquí, ¿qué me recomendáis? ¿creéis que se trata de depresión y que es posible superarla pero yo ahora no puedo verlo? Algunas personas me han comentado a veces "es que yo cogí depresión por 3 meses" y yo no sé qué pensar...xq llevo así tanto tiempo que ya no sé si es normal o no..
Saludos y siento la parrafada