Es mi culpa???

Hola! Hace un tiempo escribí en este foro y ví que algunas personas me ayudaron, ahora tengo un problemita dándome vueltas en la cabeza y quería saber que opinan:

Hace muchos años tuve un amigo con el cual me llevaba muy bien, lo conocí por mi mejor amiga. Yo era una niña para ese entonces (tenía 16) pero teníamos tantas cosas en común que rápidamente nos hicimos muy amigos, el problema empezó cuando él comenzó a gustar de mí, cosa que me incomodaba porque yo no me sentía de la misma manera por lo que nunca pasó nada y seguimos siendo amigos y él lo aceptó de esa manera. Nuestra amistad continuó normal y se fue fortaleciendo, y la verdad le tome bastante cariño (pero siempre como AMIGO) pero poco a poco las cosas se fueron tornando un poco feas, él me decía que no debía hacer ciertas cosas como juntarme y salir con otras personas, porque si no me volvería como ellos, y eso era malo. Y que si yo no me mantenía tal cual como era yo, o si tomaba alcohol o probaba alguna droga iba a sufrir tanto que me arrepentiría. Y en cuanto a los chicos, cuando veía que algún chico se interesaba en mí siempre tenía cosas muchas cosas feas y malas que decir de esa persona. Al principio no le tomé atención a estas cosas pero luego se fue poniendo peor: En las redes sociales siempre sentí que me vigilaba constantemente todo lo que yo publicaba en facebook lo comentaba y si no le gustaba me hacía sentir mal por eso, o se burlaba. Este tipo de cosas a veces las decía "entre bromas" y otras veces parecía más en serio. Decía que yo tenía algo especial pero si cambiaba me iba a ir muy mal. A medida que lo iba conociendo más vi que no estudiaba ni trabajaba no hacía nada con su vida más que criticar todo a su alrededor, recuerdo que antes de conocerlo él tenía más amigos, y luego se alejó de todos ellos.
La cosa se pone aún más rara, últimamente hablaba mucho de cosas como que el mundo se iba a acabar, pero que eso era lo mejor que podía pasar, que todos íbamos a morir, que yo no volvería a ver a mi familia, y que mi amiga como tenia novio y una vida "normal" iba a morir cruelmente. Lo peor es que mi amiga también era amiga de él, sin embargo él decía cosas muy feas de ella, con las cuales yo no estaba de acuerdo. Todo esto me asustaba y me hacía sentir muy mal todo el tiempo. Llegué al punto en que yo le ocultaba con quien hablaba o las cosas que hacía, cosas realmente normales, pero que él podía juzgar.
Luego siempre me hablaba de cosas muy locas, como alucinaciones, visiones, historias realmente fuera de lo común.
Por otro lado me dejaba mensajes en los que me decía todo lo que sentía por mí y que aún yo le gustaba, y a veces me escribía cosas en otros idiomas que yo no entendía. También me decía que él podía morirse en cualquier momento y que yo tenía que estar preparada y no asustarme por eso. Yo me sentía atrapada en esa situación, la verdad me hacía daño todas esas cosas tenía miedo de decirle que ya no quería ser su amiga ni hablarme y cuando me invitaba a salir siempre le decía una excusa para no verlo. No sé en qué momento llegó a manipularme tanto
Al tiempo me fui de intercambio a otro país, y al regresar, decidí que no quería más a esta persona en mi vida, dejé de hablarle y lo bloqueé de mi facebook, no quise darle explicaciones pues tenía miedo de su reacción, a los días noté que tenía entre mis amigos de Facebook otra cuenta que era de él (aparte de la que ya había bloqueado), creo que la tenía desactivada y al ver que lo había bloqueado la activó. Me asusté y bloqueé esa cuenta también, lo bloqueé de messenger que para ese entonces aún existía. Y al tiempo recibí un mensaje de él que decía que lo sentía mucho (entre otras cosas) que volviéramos a ser amigos, pero no le hice caso y seguí con mi vida. Durante meses aun sentía esa sensación de que aún me vigilaba y juzgaba todo lo que yo hacía, pero luego se me fue pasando.
La cosa es que han pasado 4 años desde entonces, cuando hace unos días mi amiga me habló y me dijo que había tenido unos problemas con él y que ya no le hablaba, al salir el tema a flote yo le pregunté ¿qué decía él de mí? me contó que él decía cosas muy feas de mí: que yo había perdido mi esencia y que ahora yo era un ser vacío, normal e insignificante, que prácticamente soy un fantasma sin sentido, que soy hueca y otras cosas que no quiso contarme.
Sé que no debo sentirme mal por eso, pero he vuelto a recordar todas esas cosas y ahora me siento mal de nuevo. Trato de no pensar en eso pero mi mente no ayuda. Me costó bastante superar esa situación y no quiero volver a lo mismo, sin embargo de alguna manera me siento culpable con respecto a lo que dijo de mí. No quiero sentirme así, ayuda!