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Esclerosis Lateral Anmiotrófica

8 de diciembre de 2018 a las 1:59 Última respuesta: 9 de diciembre de 2018 a las 23:09

Antes yo era una persona muy creyente. Cuando mi mamá se enfermó puse toda mi fé  para que esa cosa se detuviera o se sanara. Ella tenía que estar bién. Ella, alguien tan amada y necesitada por todos, se merecía una pequeña consesión.... Sin embargo las cosas no acabaron bién. Vi que esa enfermedad la mataba desde adentro, tan lentamente que llegó un punto donde ella quería morirse. Y ella no quería eso. Ella quería vivir, esperaba tanto a que mi papá se jubilara para que pudieran disfrutar su vejez juntos y eso no fué posible... 
Yo pasé todo ese tiempo con ella. Cuando falleció acabó esa etapa pero yo aún arrastro muchas cosas horribles de entonces. Incluso ahora no se como podría dejar todas esas cosas atras.... Nada me las va a quitar y aún duelen como cuando ocurrieron. Nadie puede hacer nada para quitarmelo. Intenté ir a un psicólogo pero no me ayudó en nada, solo me quitó tiempo con mi mamá. Así que no creo que pueda ir con uno ahora. Que diferencia haría? Que podría hacer para quitarme este dolor?
Esa mierda de enfermedad, aunque dicen que no es hereditaria, ya mató a muchos miembros de la familia de mi madre. Ya marca 5 muertos por la misma cosa....  Desde hace meses tengo pesadillas donde rememoro todo lo que pasé con mi mamá, o donde yo soy la que padece esa enfermedad. Esas me desgastan y solo pueden atenuarse cuando estoy doblada por el agotamiento de la universidad. Ahora que tengo un poco de tiempo libre volvieron, y me quitaron la nula estabilidad mental que tengo... Cualquier cosa me desanima. Cualquier cosa me derrumba. Se que no estoy bién. Estoy canzada de sentirme así. Mi crísis de fé llegó a mal puerto porque me super irrita que me hablen de dios. Me siento ignorada por él o que él de plano, si no pudo salvar a alguien tan maravillosa con mi mamá, no existe. Me siento más sola que nunca... A inicios de año me preparé para colgarme dle cuello y acabar con todo porque ya no podía con el dolor pero mi mamá quería vivir con tanta fuerza que no puedo hacerle eso a su memoria... Pero vivir duele tanto y arrastro tanto dolor que siento que me condenan a hacerlo y nuevamente me azota la impotencia. Nadie puede ayudarme con esto, del mismo modo en que no pude ayudar a nadie.... 

Estoy cansada de sentirme mal.

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9 de diciembre de 2018 a las 22:46

El mismo tiempo que tuve la suerte de que mi madre viviera fue el que viví en depresión luego de su muerte.

No puedo decir que antes haya sido creyente o que dejara de serlo por su muerte. Sí te sé decir que estaba enojado con Dios ¿para qué necesitaba una doctora si en el más allá ya no hay enfermedad? ¿Cómo podría haber sido eso la voluntad de un ser que me amaba y amaba a mi madre?

M
 

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9 de diciembre de 2018 a las 23:09

(Perdón, dí un teclazo, continúo)

Más o menos otro tanto del tiempo que viví en depresión pasó para que pudiera "resolver el duelo". Afrontar la vida directamente sin arrastrar tristeza, corajes y arrepentimientos. 

Bastante más tiempo ha pasado y no dejo de aprender y las fuentes son muchas para señalarte un autor o un libro que pueda llevarte a las conclusiones a las que he llegado.

La religión es una disciplina que intenta explicar la realidad, también existe la ciencia, la filosofía, el arte y otra más.

Normalmente nos quedamos al nivel de infantes en cuanto al conocimiento de la religión, en buena medida porque debemos ir a buscar mayor conocimiento pues no se ofrece de forma fácil de obtener. En ese sentido has dejado de creer en un fe mal entendida y mal explicada. La religión no es magia, no nos da herramientas para modificar la realidad sino para comprenderla y, en muchos casos, aceptarla. Mi madre no murió porque fuera la voluntad de Dios sino simplemente por un corazón enfermo (como sus padres y otros familiares). Más allá de la voluntad de Dios todos vamos a morir, es la naturaleza de la vida. Quisiéramos que hubiera sido en otro momento, quisiéramos que hubiera sido en otra circunstancia. Estamos tratando de negociar porque en realidad es que quisiéramos que no hubiera pasado e incluso que no pasara nunca. Me dieron explicaciones vacías (si bien orientadas a la aceptación) basadas en la religión y Dios y por eso me enojé con Dios. Si me las hubieran dado basadas en la ciencia o la filosofía probablemente me hubiera enojado con ellas. De cierta manera de todas formas me sirvió, la figura de Dios (si quieres imaginaria) puede cargar con todos nuestros odios y reclamos. Me sirvió porque me enojé con Dios pero no con la vida, con mi padre o con todo mundo. 

Una terapia quizá te pueda dar otro juego de herramientas (de momento digamos científicas) para afrontarlo. En particular si puedes investigar sobre el duelo y sus etapas. Si encuentras un grupo de apoyo también podría ser útil, tal vez buscando como tanatología puedas encontrarlo. No sé hace cuánto sucedió. Si tiene menos de un año un psiquiatra no debería recetar ningún medicamento.

Su memoria, alejando la tristeza y el dolor de tan solo el último período de su vida, podrá impulsarte siempre.

Tenía cinco años cuando murió mi madre, fueron cinco años en que tuve la bendición de que estuviera conmigo.

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ISDIN Si-Nails
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