Hola a todo el mundo.
Es la primera vez que escribo, y tampoco estoy muy seguro de que éste sea el foro adecuado. Quizás habría de estar en "Parejas", pero no lo sé. A lo que iba, quería comentar lo que lo que le ocurre a mi mujer, que me está haciendo sufrir lo indecible.
Tenemos 40 años y llevamos casados ya más de cinco años; ella viene de la capital, de una ciudad más grande que la mía, que es en la que vivimos.
- Me dice que está deprimida, porque nuestra casa es vieja. Es cierto, pero la compré vieja porque yo no tenía trabajo fijo y no quería arriesgarme a unas hipotecas enormes. Mi intención era, cuando tuviera estabilidad, venderla y comprar ya otra mejor. Pero llegó la crisis y estoy atado a esta casa.
- Me dice que está deprimida porque no la gusta su trabajo y porque en mi ciudad no hay oportunidades de trabajo. La verdad es que el trabajo que tiene es gracias a un amigo mío. Ella no se ha molestado en enviar ni un solo C.V. desde que estamos casados. Dice que para qué va a enviarlo, y que a dónde va a hacerlo.
- Me dice que está deprimida porque en mi ciudad no hay nada, no hay novedades, ni eventos. La llevo al cine, y la aburre, se queja de las películas; al teatro, y no la gusta; a conciertos, y no la gusta la música. A exposiciones, y las desprecia, porque son de baja calidad, por pequeñas, por mil cosas.
No la gustan ni mi familia ni mis amigos. Piensa que a mi familia no les importamos, que son unos hipócritas y la deprime estar con ellos; piensa que mis amigos, son simplemente idiotas que no me aportan nada y más que deprimirla la irrita estar con ellos.. Ella no tiene apenas amigos, y cuando se reúnen, me confiesa que no puede soportarlos más de media hora. Pero ahora, sufro cuando estoy con mis amigos, a los que apenas veo y sufro cuando visito a mi familia.
Ridiculiza mi trabajo; piensa que somos pobres (quizás tenga razón), que gano poco (aunque gano más de la media del salario nacional), que mi trabajo no le importa a nadie. Y que si progreso en el trabajo -que es una lucha constante- ¿qué iba a conseguir? ¿unos cientos de euros más? Que eso es nada. Y eso, la deprime.
Me gustaba pintar y dibujar, por afición, pero he dejado de hacerlo. La verdad es que no me atrevo. Cuando lo hacía, se enfadaba y me decía que nuestros problemas no se solucionan con pinturas ni dibujos, que a lo mejor yo me creía que si pinto un poco, ya todo estaba bien.
Bien quería comentar que hemos estado intentando tener un hijo durante años.Y ha sido durísimo, porque a cada intento fallado, se deprimía y me machacaba con que si éramos muy viejos, que ya no podíamos, que era un sinsentido seguir. Pero finalmente, está embarazada de gemelos... pero eso la deprime y todo es todavía PEOR: se pasa horas tumbada en el sofá y en la cama. Deprimida. No me deja acercarme, ni tocarla, ni besarla, ni acariciarla. De hecho la molesta. Algunos días se mete en la cama a las nueve y media. A veces ni me mira. Pueden pasar horas sin que me dirija la palabra. A veces, solo con monosílabos, o menos, con "aha" para decir sí o con un "mnah!" para decir no. Es horroroso tener o intentar tener alguna conversación cuyas respuestas a todo son "aha" o "mnah" o encogerse muda de hombros ante todo lo que se le diga.
Desprecia mis creencias y mis opiniones políticas, mis preocupaciones y practicamente mis opinones en general. Todo son sinsentidos que la deprimen. Desprecia mi forma física (y no estoy mal para 40 y pocos años; aparento treinta y tantos) e incluso desprecia los intentos que he hecho para sacar algo más de músculo. Más por ella que por mí.
He oído que un embarazo, trae cambios hormonales y que estos traen cambios de humor que pueden ser muy fuertes. Pero es que ya no puedo mas. No puedo mas, de verdad. Cuando vuelvo del trabajo, vuelvo con miedo y rezando para encontrármela de mejor humor, para que no me desprecie, o al menos para que me hable. Un poco aunque sea. Y ya no sé si esto se debe al embarazo o es que, en fin, ha cambiado y me odia y desprecia. Y no la importa ni lo que siento, ni el daño que me hace. Se ríe de mi "delicadeza".
Y no sé qué hacer. No sé qué hacer. Si supiera cuál es mi parte de culpa, intentaría solucionarlo, pero no lo sé. No tengo ni idea. Solo sufro, y mucho. El trabajo es una selva donde tengo que estar luchando y peleando cada minuto. Y llego a casa y me encuentro con que mi mujer está tumbada mirando al techo, me ignora y no me dice ni "hola"; tengo que luchar para que me lo diga. Literal. ¿Para qué me esfuerzo en el trabajo? ¿para qué lo hago? ¿merece la pena algo? Me siento un fracasado como trabajador en el trabajo, como marido en mi matrimonio, como miembro en mi familia, como amigo en mi grupo de amigos. Tengo la sensación de no haber hecho nada bien, de haber perdido el tiempo, de haberme engañado a mí mismo durante toda mi vida. De ser incapaz de ser un marido y no digamos ya un padre. Tengo miedo. Miedo de vivir. Miedo de levantarme cada mañana, miedo de decir "buenos días" a mi mujer. Miedo al irme de casa al trabajo. Miedo al volver. Tengo la sensación de haberme engañado a mí mismo, de ser un fraude y que en cualquier momento todo se va a descubrir. Es horrible. Y no puedo más.
Pido disculpas por lo largo del mensaje.
Un Saludo.
