Estaré loca? continuamente me lo pregunto

Bueno avisaros de que lo que voy a contar es un poco recurrente, supongo que no seré la primera ni la última, pero necesito desahogarme y de esta manera al ser anonimo lo puedo hacer mejor.

Bueno yo conoci a un chico hace unos 4 años, desde el principio estaba claro nuestro rol de "rollo" pero mi primer error fue creer que era mi amigo ante todo.
Al principio yo estaba bien, pero jugue con fuego y me queme, crei q podia estar con él sin sentir nada, pero poco a pcoo me fui enamorando de él sin darme cuenta, pero a él no le paso lo mismo.
Es duro querer a alguien y saber que no te quiere, que no quiere estar contigo, q para él solamente eres el entretenimiento de un rato( me ha costado muxo darme cuenta de esto, porque yo siemrpe lo valore como amigo y creia q el cariño era mutuo, jaja, q ilusa) y aún así vas a verlo, nada más para estar un rato con él y compartir unos minutos.

Yo empece a pasarlo mal en el momento en que me di cuenta que lo necesitaba, pero el a mi no, constantemente entraba en contradicciones, y tenia la sensacion de estar volviendome loca.

Bueno hace cosa de un año y medio me enfade con él, lo elimime dl movil, del msn, de todos lados, y aunque me costó mucho sabia que era lo mejor.
Pero no es tan fácil olvidar y quizás era el recuerdo lo que me tenia mal, lo echaba de menos, me moria por saber como estaba o como le iba la vida, lo que realemente queria es que él se dignara a preguntarme simplemtente como estaba, pero eso no sucedió nunca.
Ha pasado este año y medio y poco a poco noto que ya me va dando más igual todo, aprendí a vivir sin él, me resigne más bien,pero soy muy débil y el otro dia le envie un sms, queria saber como estaba, en el fondo queria volver a verlo, queria comprobar si lo que mi imaginacion pensaba era la realidad o simplemene era el recuerdo que no me dejaba vivir.
Y lo conseguí, me contesto(cosa rara pq casi nunca lo hacia antes), me dijo que a el tambien le habia pasao muxas cosas y que si quedabamos pa contarnoslas. yo accedi, no sin antes recordarle que era en plan amigos, pq no me fiaba.

En un principio nos contamos algunas cosas que nos habian pasao, pero no tardo mucho en querer liarse conmigo otra vez, yo necesitaba verlo para comprobar si seguia sintiendo algo por el, y la verdad que ese flash que tenia antes habia desaparecido, ya no era lo mismo, igual es por todo lo que ha pasado de mi, por lo poco que le he importado, no se, pero no me quise liar con él, y no lo hice, aquel dia me fui de alli pesanndo que habia hecho bien, y me encontraba bien al comprobar que ya no sentia lo mismo.

A los poco dias me mando un sms volviendo a insistir y yo segui en mis trece de q NO, me setia orgullosa de mi misma.
Pero como cuando fui a verlo me dijo que en realidad yo queria estar con el pero que no lo hacia por fastidiarlo o por mi inseguirdad, yo para quitar las dudas al cabo de unos dias le mande un sms diciendole el verdadero motivo de pq ese dia no me lie con el.
Estaba claro, ya no sentía lo mismo, pero es que además el conmigo nunca tuvo ningun gesto de carño, una palabra bonita o un beso, ni siquiera me ha dado nunca un abrazo, para el solo era un rollo esas cosas por lo visto no se hacen con los rollos. Mas o menos eso le puse en el sms pero como era largo lo tuve que hacer multimedia...no me contesto.
Hasta ahi todo bien, yo estaba trankila pero habia dejado las cosas claras y si no me contesta peor pa él.

pero a los 4 dias o asi me vuelve a enviar un sms para que vaya a verlo, y yo ilusa de mi, creia q habia leido el otro sms y que habia comprendido lo que le queria decir, no osbtante, fui a su encuentro (tonta ymil veces tonta) para terminar de comprobar y quitarme todas las dudas q me quedaban.(¿Lo querré aún?si? no?puede ser? necesitaba respuestas)
Pero cuando fui el seguia como siempre, ni siquiera quiso venir a tomarse algo conmigo para romper el hielo,a mi me hacia falta para romper la tensión del encuentro,pero no quiso,entonces, subi a su piso y fue todo muy rapido, me senti super mal... al rato me entere que el sms no lo habia podido abrir al ser multimedia, y claro si yo solo soy un rollo insignificante como se va a molestar en hacerme sentir bien...no merecia la pena...el fue a lo suyo simplemente.

Lo unico bueno que saco de todo esto es que ya no tengo ganas de verlo, de que me toque, y lo quise muchisimo, pero ha llegao el punto en que ya no hay más. Antes me moria por llamarle pa saber como estaba y lo pasaba mal pq sabia que no debia hacerlo, ahora ni siquiera tengo ganas de verlo.

Y en estos momentos estoy confundida, no se si lo que estoy sintiendo es fruto de el coraje que le tengo por ser tan egoista y pensar solo en el, o en cambio, es q realmente, ha desaparecido todo lo que sentía por él.
Me ha echo sentirme pequeña a su lado, me he sentido super insignificante, no se, y todo por mi culpa, porque pude parar y no lo hice porque siempre he sido muy masoca.
En estos momentos estoy muy segura de que no quiero ni verlo, pero tengo miedo de que solo sea la semana se coraje y ya esta, porque en otras ocasiones he dixo lo mismo y al final he vuelto a caer.

Pienso que esta vez es diferente, porque nunca me senti asi con el, habian momentos en que no sabia ni que decirle, silencios incomodos, no se, quiero pensar que no es cuestion de rabia sino de que la decepcion ha llegado a tal punto en que ya se termino solo, y se termino como empezó, sin darme cuenta.

Siento el rollazo.
Bss