Estoy agotada

Hola, tengo 17 años vivo con mi mamá mi papá murió hace 12 años, mi mamá antes de que yo naciera cuidó a 2 de sus sobrinos y los quiso como sus hijos es por eso que les digo "Herman@" 
desde que cumpli 12 años mi vida se transformó. Actualmente me siento mal pero no tanto es como si ya me hubiese acostumbrado a esta sensación, sufro de ansiedad pero de atrancos y no quiero engordar es uno de mis miedos ya que mi mama es gorda asi que tomo una pastilla para el déficits de atencion se llama " Strattera" me quita el hambre, me da sueño y hace que me concentre, la tomo porque en esta sociedad vale mas una mujer delgada, sin embargo hablare desde el comienzo o algo asi, mi mamá nunca me entendia desde que murio mi papá me empezó a pegar, gritar, y nunca me entendia, cuando queria algo y ella decia no hacia un berrinche y me lo daba asi fue todo hasta los 15 años que  mi mama se dio cuenta que era una hija malcriada y es verdad pero no es mi intención asi que hiciste, siempre gritamos para lo que sea, asi ah sido siempre pero ahora que tengo 17 años ella dice "Ya no lo aguanto" "La miro con rabio" "No la quiero aqui en la casa" "cuando tenga 18 la sacare" PERDÓN! No es mi intencion ser un estorbo, yo no pedi nacer okay? No es mi culpa no entender rápidamente en la escuela no porque tu y mi papá fueron maestros yo deberia ser igual!  Por tu culpa tengo problemas psicólogicos y no me entiendes? Me gritas y sigues gritando, si estoy sentada sola en el celular hablas gritandome diciendo cosas como "LAVA LA ROPA" "A VER CUANDO HACES CASO" y empiezas a hablar y hablar y no te callas ni por un segundo y eso me vuelve loca, quiero taparme mis odios y callarte PORQUE NO TE CALLAS? mis audífonos son mi unica solución ahora, se que soy un estorbo por tener de pequeña imperactividad y pensaste que yo actuaba mal porque queria, soy un estorbo porque no soy como las demas niñas como las hijas de tus amigas, soy un estorbo por querer mas a mi perra que a mi sobrina ODIO A LOS NIÑOS! lloran y gritan y odio los gritos, Se que soy un estorbo, se que merezco morir, se que no soy nadie, se que tu me mantienes me das un techo, se que soy una perra desgraciada buena para nada, se que tengo mierda en la cabeza, se que estoy loca y todo eso que me dices.
no sabes como se siente llorar en las noches y sin ser escuchada. Estoy agotada, hace tiempo me sentia igual pero era peor en ese entonces, lloraba todas las noches, me odiaba tanto, derrepente pensaba en cosas y lloraba, me criticaba y intente suicidarme 2 veces, soy una rechazada, mi mamá siempre prefirió a la que no es su hija ella dice " Por que no eres como ella?" "Ella si me quiere" "Me ire con ella y te dejare sola" no se si lo dice por despecho o algo asi y aunque no lo demuestro me duele, me encierro en mi cuarto y lloró, me volvi agresiva de tanto que me pegaban injustamente, ahora si mi mama trata de pegarme yo se lo devuelvo, si me dice alguna mala palabra se la devuelvo y el doble, yo no quiero vivie asi, me agotó cada dia mas, y soy muy joven para sentirme asi, estoy volviendo a pensar en esas mismas cosas que pensaba antes, "Deberia morir" "¿Cual es mi objetivo en esta vida?" "Soy un estorbo" "quiero morirme" etc. Es muy dificil para mi expresarme con alguien de verdad trató pero en mi mente es "No lo hagas, te veras debil"  no se porque me hice asi, recuerdo que antes era feliz ¿Es mi culpa? Es mi culpa que mi papá se alla muerto y que mi mama se quedara sola conmigo y tuviera que cuidarme? Es mi culpa? Es mi culpa en tratar de ser yo misma pero que tu propia madre te rechaze? Estoy cansada, tengo planeado morir de anorexia de por si mi mama dice que si me muero solo compraría la caja y ya ¿que mas da? Tengo sueños pero con el paso del tiempo parecen estupidos e inalcanzables. Perdón por no ser la hija que querias. Tome este lugar para desahogarme antes de ahogarme, y llorar, me siento peor pero no soy muy expresiva, siempre me quedo callada pero no se confundan soy muy extrovertida, siempre sonrio pero ya saben que hay detras de eso. Quiero ayuda pero estoy cansada.