Estoy completamente solo y siempre lo he estado.

Para empezar decir que soy hombre, sé que no es el sitio más adecuado pero estoy en un punto en el que simplemente necesito que alguien me escuche, y creo que las mujeres sois mucho más abiertas en ese sentido.

Es un texto bastante amplio pero agradeceria enormemente a quien se lo lea y me ayude a recibir su punto de vista.


Tengo 29 años y estoy en un pozo del que creo que probablemente jamás lograre salir completamente.

No tengo amigos hace ya muchos años que estoy solo, y jamás en mi vida he tenido contacto con mujeres, de ningún tipo.
Siempre he pensado que con los años las cosas se arreglarían pero no lo hacen, pasa el tiempo y sigo igual.

Mis problemas vienen de lejos, y es que sufrí una infancia especial, mi madre era una persona neurótica y abuso tanto físicamente como psicológicamente de mí y a mi hermano.
Por si esto fuera poco también tengo TDA, enfermedad que mi madre siempre usaba en mi contra, por lo que además era tal mi sentimiento de culpabilidad que me odiaba a mi mismo.
Desde entonces creo que siempre he arrastrado graves problemas de autoestima y me ha creado muchísima apatía a la vida.
Mi padre casi no estaba en casa ya que siempre estaba viajando por trabajo.

Desde que nací hasta los 18 mi vida fue un infierno en la tierra, podría contar todas las situaciones que he sufrido y de lo distócicas que fueron muchas de ellas resultarían hasta inverosímiles, como palizas, abusos, manipulaciones psicológicas para ponerme a mi hermano y a mí en contra, etc.
Un pequeño ejemplo fue una vez que intento clavarnos un cuchillo de cocina, nos encerramos en una habitación y rajo la puerta para intentar entrar.
En esta época tenia los amigos que tenia del colegio, aunque no eran muchos eran buenos amigos.
Mis notas eran buenas, termine con un 8,5 en bachiller

Pero cuando cumplí 18 años las cosas cambiaron, mis padres se separaron y deje de vivir en la misma casa de mi madre y me fui con mi padre, aunque en realidad es casi como si viviera solo, ya que estaba casi todo el tiempo de viaje de trabajo.
No sé exactamente como termine en la situación que termine que tipo de procesos lleve a cabo, si fue una liberación de todo el peso que sufrí después de tantos años y no supe manejarlo, pero el hecho poco a poco me  metí en una depresión muy grande.

Ya ese mismo año en la selectividad apenas estudie y saque un 4, luego fui a la universidad y no aprobé ninguna asignatura, perdí poco a poco las amistades, y me pasaba todo el día en casa jugando a videojuegos, todo el día en mi habitación matando las horas muertas, era como mi vía de escape de mis problemas.

Cada vez me hundía más y más, mas solo, más tiempo en casa navegando en internet, jugando a videojuegos, apenas salía de casa, no tenía ningún contacto con nadie fuera de internet.
Fui básicamente un nini, y así estuve varios años hundiéndome más y más en mis problemas.

Volví a apuntarme a la universidad y al principio todo bien, pero al cabo de varios meses volví a recaer, empecé gradualmente a estudiar cada vez menos, a salir poco de casa, a recluirme en mi habitación, y termine por dejarlo.

Con 24 o así hice un esfuerzo inhumano en salir otra vez del pozo en el que estaba y me puse a estudiar un FP superior, empecé a sociabilizar un poco con la gente de mi clase y tal, pero cuando termine el grado perdimos contacto.

A los 26 me puse a trabajar por primera vez (lamentable)
Desde entonces he cambiado muchas cosas en mi vida.

-Empecé a leer sobre mi TDA, hacerme autoayuda, más tarde empecé a ir al psiquiatra el cual me ayudo a aceptar el problema y lidiar con él.

-Soy una persona mucho más alegre y extrovertida, he hecho esfuerzos titánicos en mejorar mi autoestima, aunque en general sigo siendo una persona introvertida.

-Empecé a hacer deporte e ir al gimnasio, a estas alturas llevo ya 2 años yendo y haciendo dieta estricta por lo que físicamente estoy bastante bien.

-Siempre me he considerado una buena persona, pero he logrado olvidar y perdonar todo lo que me hizo mi madre, porque creo que el rencor era una losa muy grande que siempre he tenido, por lo que mi objetivo es siempre hacer el bien a los demás, tenga o no tenga repercusión hacia mí en el futuro.

-Ahora he vuelto a la universidad, a la UNED, trabajo a tiempo parcial por la mañana y por las tardes estudio, sé que terminare con 30 y pocos años la carrera con un CV lamentable, pero desgraciadamente no puedo volver a atrás en el tiempo, así que lo mejor que puedo es esforzarme en conseguir el mejor futuro laboral posible.
 
Sin embargo en el aspecto social, sigo totalmente solo, sin amigos y sin pareja, y el problema es que no sé cómo arreglarlo, y me produce tristeza.

Antes no necesitaba sociabilizar, es más yo directamente buscaba el estar solo, ni tampoco tenía la necesidad de tener relaciones sentimentales, yo precisamente huía de todo ello activamente para resguardarme en mi burbuja.

Ahora todo eso ha cambiado, y siento un vacío muy grande, quiero compartir mi vida con alguien, tanto otras personas como amigos como tener pareja, sin embargo no tengo ni idea de cómo empezar, me he saltado muchos años de mi vida donde la gente normal realiza procesos de aprendizaje y construcción social, que yo nunca hice, tiene sus grupos de amigos y desde ahí conoce a más y más personas y terminan tejiendo relaciones de amistades.

Yo no tengo NADA, es como si llegara a una ciudad por primera vez donde no conoces a nadie, pero en realidad llevo viviendo en ella toda mi vida, y no tengo ni idea de cómo cambiarlo.