Estoy desesperada

Hola, bueno yo nunca he hablado de esto con nadie, así que, ¿que mejor que hacerlo a desconocidos? Así nadie podrá juzgarme... Bueno, creo que todo empezó cuando yo tenía unos 10 años, cuando mis padres se separaron. Yo me fui a vivir con mi madre y con mi hermano a una casa que teníamos para ir de vacaciones o en los fines de semana. Sinceramente, cuando mis padres me dijeron que se iban a separar, no me importó lo mas mínimo, simplemente porque no soportaba a mi padre, y sigo sin hacerlo. Perdí a mis amigos de la infancia porque me fui a vivir un poco lejos de mi ciudad y con el tiempo nos acabamos distanciando, pero en el nuevo colegio al que fui conocí a una chica que tenía los mismos intereses que yo y en muy poco tiempo nos hicimos inseparables. Cuando pasé al instuto, un año después de que se separasen mis padres, cambié bastante, me refiero a que maduré. El primer año seguía siendo amiga de esa chica, pero el segundo me acabé cansando de ella porque era una inmadura y me distancié, pero tenía otras amigas que hasta hace poco he seguido viendo, sobre todo en los recreos y alguna vez que otra quedábamos. Luego conocí a otros amigos con los que formamos un grupo bastante gandre y siempre ibamos juntos, no todos ibamos al mismo instituto, pero todos los fines de semana quedábamos y nos íbamos de bares a emborracharnos y lo pasábamos muy bien. De ese grupo, tenía una amiga que conocía ya desde hacía como un año y siempre estabamos juntas, de hecho este año nos tocó en la misma clase y siempre se sentaba conmigo, pero de repente un día empezó a pasar de mí. Un día le pregunté si ese fin de semana ibamos a salir y me dijo que no, pero me lo dijo extrañada, como si fuese algo muy raro que yo le dijese eso. Y dejó de sentarse conmigo, así que me quedé sola. Me dijo que en noche vieja me llamaría para salir juntas y no lo hizo y me quedé todas las navidades encerrada en mi casa. Poco a poco el grupo se ha ido distanciando hasta disolverse. Un día vino ella y un amigo suyo y me dijeron que tenían que hablar conmigo, pero nunca lo hicieron. A ella se le pasó la vena de pasar de mí e hizo como si nada. Yo tampoco le dije nada porque no quería quedarme sola, pero nunca volví a confiar en ella ni volvió a ser lo mismo. Por fin llegó mi graduación y salimos casi todo el antiguo grupo juntos, también vino mi prima, que tiene mas o menos mi edad y hemos estado juntas todos estos años, creo que era la única persona en quien confiaba. Me acuerdo de que iba un poco chispada y un tío en un bar empezó a invitarme a copas. Tantas me bebí que acabé muy borracha, no podía ni andar, y me pasé toda la noche y todo el dia siquiente vomitando, tuve que ir a urgencias tres veces a que me pinchasen para las migrañas y para los vómitos. Mi madre se enteró de que había estado borracha, y mi prima le contó que yo estando borracha le dije que estaba sola, que mi hermano y ella pasaban de mí, y me llevó a un psicológico pero yo le mentí para que pesanse que todo está bien, no quiero ir a un psicológico y que se lo cuente todo a mi madre. Me fastidió saber que la única persona en quien confiaba me defraudó y que ahora no puedo confiar en ella, ni en nadie. Desde que mis padres se divorciaron, me voy cada dos semanas un fin de semana con mi padre. No me llevo bien con él. Hace unos años, en verano mi hermano y yo nos íbamos un mes a su casa. Odiaba irme con él porque mi hermano y el se compinchaban para reirse de mí, pero no para hacerme rabiar simplemente, sé que lo hacían porque les gusta verme sufrir. Se reían de mí, de como me visto, de mi pelo, de como lloraba, y me pegaban. Así que he perdido toda la relación con mi padre. Me voy a su casa, pero no hablo con él. Sinceramente, ni siquiera sé por qué me voy a su casa. Odio a mi hermano, es un manipulador y un avaricioso. Me echa cualquier cosa en cara, como si yo fuese la mala y yo intento pasar de él. Parece que le gusta verme sufrir. Desde pequeños me ha pegado y se ha reído de mí. Hace todo lo posible por que mi madre me castigue. Nunca olvidaré una vez que estabamos los dos solos en mi casa. Yo estaba en mi habitación y de repente vino y me dijo que le buscase el fiso, que lo necesitaba y que hasta que no lo encontrase no iba a salir de mi habitación, y me encerró. Al rato vino, y no se lo busque y le dije que yo no tenía fiso, y que lo buscase él que para eso el que lo necesitaba era él, así que me pegó tal tortazo que tiró al suelo de la fuerza con la que me dio, y me quitó el móvil para que no llamase a mi madre. Otras veces me apagaba el calentador de agua cuando me estaba duchando en invierno y me dabaja llena de jabón y tenía que volver a ducharme cuando llegaba mi madre de trabajar. Otra vez me volvió a pegar y le dije todo lo que pensaba de él, y que como me volviese a pegar, llamaría a la policía. Yo me pasé toda la tarde llorando y él no derramó ni una lágrima. Mi padre para mí es como un desconocido. Ni si quiera me llama por mi cumpleaños. No lo veo desde hace 3 meses y ni me ha llamado una sola vez. Mi madre pasa completamente de mí. Solo le compra los caprichos a mi hermano, yo me tengo que buscar la vida para todo y a el se lo regala todo. Este año no me ha podido comprar nada por mi cumpleaños porque a mi hermano se le antojó un aire acondicionado para su habitación y mi madre se lo compró, cuando él ya tenía un ventilador y además su habitación es una de las más frías de la casa. Yo pienso que mi madre actúa según lo que mi hermano piensa, porque creo que le tiene miedo a mi hermano porque varias veces la ha amenazado con pegarla y ella siempre le está dando explicaciones. En el amor no he tenido suerte. Me rompieron el corazón con solo 12 años... se que parece imposible enamorarse tanto con 12 años, pero después de año todavía le seguía queriendo y él solo se reía de mí. Al año y pico conocí a otro chico y estuvimos juntos, pero era un imbécil y acabó haciéndome bastante daño. Como a los seis meses de eso conocí a otro chico, ha sido la persona mas importante en mi vida, le quería muchísimo, perdí la virginidad con él y tuve la relación más larga de mi vida, pero acabó dejándome y yo acabé destrozada. Me quedé sin amigos y dejé de salir de mi casa. Fue ahí cuando empecé a jugar al pc. Después de él conocí a una chica con la que estuve unos meses, pero descubrí que me ponía los cuernos. Después nada más que he tenido líos tontos sin importancia, solo me liaba con ellos porque me sentía vacía. Excepto uno de ellos, que me empezó a gustar y descubrí que estaba liado conmigo y con treinta más. Me hizo sentir como un objeto, lo pasé mal. Todo eso ha hecho que no confíe en nadie. Hace mucho tiempo que no salgo de mi casa. No tengo con quien salir... odio estar en sitios donde hay mucha gente porque me siento observada, cuando eso antes no me pasaba. Ahora he conocido a otro. Llevamos muchos meses hablando, pero yo creo que en realidad no le importo, que solo se va a reir de mí. La verdad es que me siento muy sola y realmente vacía. No tengo a nadie que me abrace cuando lloro, ni a quien contarle mis problemas. Muchas veces he pensado en suicidarme, pero nunca me atrevo porque no quiero joderle la vida a mi madre. La verdad que es no tengo ninguna motivación ni visión de futuro. Me paso el día viendo conspiraciones sobre extraterrestres. Además hace poco me dieron varios cólicos nefríticos y también tengo migrañas, así que hay días que me los tengo que pasar a oscuras en mi habitación o tomando pastillas para el riñón. Estoy desesperada, no sé qué hacer...