hola, soy un chico de 33 años y estoy absolutamente aterrado, estoy pasando una crisis brutal, mi historia si ha alguien le interesa estos dos ultimos años ha sido muy intensa, me dejo una primera novia hace 2 años y medio justo cuando me dieron las llaves del piso, literalmente fue asi, vivi un año con mi hermana y supere muy bien el proceso de duelo conoci a mi actual pareja y me mude a su casa, llevamos 1 año y medio juntos, la verdad es que la crisis empezo por una gilipollez por una pruebas del VIH que resultaron negativas....me dio un miedo atroz perderlo todo, el trabajo, mi pareja, mi grupo de musica /que no dire el nombre porque mas o menos funciona y somos pseudofamosetes/....entonces me empeze a sentir ultra ansioso me recetaron tranquimazin pero nada, seguia absolutamente nervioso y obsesionado con el miedo....pedi una baja laboral ya que mi trabajo es de comercial y estoy todo el dia en la carretera de cliente en cliente y en el estado que de nervios no podia ni siquiera concentrarme, me volvi a incorporar en agosto, pero la ansiedad se apodero de mi me entraban nauseas, taticardias, falta de concentracion etc, ahora me tengo que volver a incorporar al trabajo el 11 de diciembre, fui ha hablar con el jefe......pero estoy aterrado ya que las ideas de suicidio, o que me he quedado atontado (nunca he tomado ni un simple porro) y ahora tengo que tomarme medicamentos para mas o menos calmar mi mente , me alucina, he perdido todas las ganas de hacer las cosas que me gustaban hasta incluso tocar que lo sigo haciendo pero muy a relenti, lo peor es que no me gusta que la gente me vea en este estado de absoluta inoperancia, con mi pareja la quiero mucho pero no sabe del cuento la mitad, y claro me siento fatal por ejemplo viendo la tele o pelis que me gustaban me ponen ansioso, no me siento seguro en ningun lado ni en la cama, la verdad es que mi cabeza todo el rato esta mirando al pasado me acuerdo de todos los momentos que he notado la ansiedad o que he tenido verguenza me acuerdo de los minimos detalles, cuando pienso en mis seres queridos lloro como un niño me da la sensacion que les estoy fallando a todos, me da la sensacion que estoy perdiendo el tren de la vida y muchas veces que no puedo seguir, no me gusta medicarme, no se que es lo que hecho mal, ahora mismo escribiendo esto tengo el corazon que empieza la taticardia, yo antes disfrutaba, estaba organizado, tenia ilusion consigo todo lo que aspiraba: pareja estable, trabajo fijo bien renumerado, grupo de musica en su mejor momento y de repente todo se ha ido a la mierda, aunque este ahi, yo me siento bloqueado.....me da mucha verguenza estar asi no es logico y los dias se me hacen interminables, solo en casa sin trabajar por estar de baja, cuando salgo con mi pareja o amigos parezco un cero a la izquierda........estos ultimos cinco dias han sido terribles, me pase el sabado solo en casa llorando, el domingo record de taticardias 12 horas seguidas al lado de mi pareja sin que ella lo supiera, el lunes todo el dia en la cama, martes fui a casa de mis padres y nauseas y verguenza de que me vean asi.....el hijo triunfador que lo esta mandando todo a la mierda...hoy miercoles mi pareja se ha ido a trabajar yo me he tomado un orfidal y estoy algo mas calmado pero no encuentro la solucion, ir al trabajo se me hace monunmental, salir de fiesta me da palo, reuniones con los amigos me siento mal, quiero salir de este estado surrealista y volver a disfruatar de la vida......ahora vienen las navidades y se me ponen ideas de suididio en la cabeza y no me las puedo quitar, solo quiero retomar mi vida que tenia hace seis meses......
aunque parezca dramatico es asi.
estoy haciendo psicoterapia pero no encuentro la salida y me estoy tomando seropram y lexatin(solo cuando lo necesite) pero de vez en cuando me tomo orfidal........mi pareja me decia cuando nos conocimos que le gustaba de mi mi madurez, mi forma de organizarme la vida, mi romanticismo y ahora soy una caricatura de todo eso. me como la olla por todo, por mis reacciones tengo miedo de perder la olla y hacer daño a mis seres queridos.
en fin asi estamos y no se como salir de esta.
lo dijo suck 22 Noviembre 2006 | 03:36 PM
