En respuesta a an0N_877591699z
Hola
He pensado sobre mi ex... y me he dado cuenta de que esa persona me importa muchísimo menos que mi pareja. Sé que no pienso con claridad. Sé que mi novio es una persona destacable, vale mucho.. y quizás haya tenido una vida dura que le crea frustraciones y resentimientos, el problema es que no puede controlar pagarla conmigo... me hace daño a veces, porque llega a tratar mal a mi persona con actos que disminuyen a cualquiera. Y yo no puedo evitar pensar con la lógica, yo sé que esos ataques no son hacia mí en realidad, sé que se originan en realidad por sus frustraciones, y él lo pasa mal, y yo aguanto eso porque no puedo tomarme a lo personal su manera de hacerme pagar y aprender lo que es el respeto hacia él. Pero es que el día a día así y comprendiendo siempre y que a mí no me comprenda hasta llegar a esos puntos... yo también tengo ansiedades, y cuando me salen los nervios porque ya no puedo más, él se siente mal porque no quiere que yo esté más así, y lo quiere solucionar alejándose de mí, pero de tanto que quiere alejarse de mí llega a tratarme mal. Después, como en un rato nos comprendemos, pues nos relajamos y siempre llegamos a la conclusión de que yo tengo problemas y me siento una ... y de que él tiene problemas y se siente una ... pero en el fondo siempre necesitamos que primero cambie el otro. Y yo no sé salir de ahí, porque los nervios que tengo van a terminar conmigo, nunca me habían salido canas, ni verrugas, ni hematomas que salen solos, y todo por la ansiedad que todo esto me causa. Y sé que todo esto empieza por mí misma, que me relaje, que aprenda a quererme, y así las cosas se ordenarán solas. Pero es que ahí me atasco porque no sé hacer eso. Nunca me he querido bien y yo no sé qué es eso de sentir el poder sobre mi vida y mantener la tranquilidad. Quizás lo de mi ex novio es porque echo de menos una estabilidad mental, pero creo que ahí no está lo que yo realmente necesito. Creo que estoy volviendo locos a todos con mi poca claridad mental, y no sabéis lo culpable que me hace sentir no saber evitar esto. Otra coge y lo tacha de maltratador y se pira, yo no puedo enfadarme por ver que él está mal y que eso sólo son reacciones a veces. Cuando yo me siento mejor conmigo misma todo cambia, y él se siente fuerte y bien conmigo, y es completamente él mismo como siempre ha sido, una persona admirable y de muy buen corazón. Yo lo comprendo pero me da ansiedad por lo que he dicho antes, parece que tanto uno como otro necesitamos que sea la otra persona la que controle sus fallos para poder entonces saber estar en paz con nosotros mismos. Creo que únicamente debería centrarme en aprender a quererme yo. Pero hasta ahí llego, ya eso es como un muro en el que me choco una y otra vez, porque yo no sé darme valor, aunque por fuera lo haga, aunque siempre actúe seriamente por mucho que me líe, que soy responsable y me gusta la estabilidad, aunque todos me digan que yo soy especial, que valgo mucho, que mi mentalidad es como la de una persona más mayor, todo eso no me hace quererme más, el mundo me parece tan absurdo y tan peligroso hacia mi razón lógica, que es que siempre acabo dudando de mí misma y eso me hace rechazar CUALQUIER cosa que quiera creerme de mí misma, como por ejemplo que merezco tener el poder de ser una mujer, y nunca lo he sentido y me siento débil. y todo lo que me digan quisiera creerlo pero no me sale creer, no me sale creer de verdad que yo tenga poder, y siempre me siento muy culpable por cualquier cosa, incluso veo que estoy escribiendo muchísimo y que empecé el hilo con una cosa y estoy acabando en otra y me siento mal por ello... no sé, desde pequeña soy así, por eso no sé cómo enterarme de lo que no sé qué es pero que necesito enterarme de una vez ya, dónde está esa llave que abre la puerta hacia la verdad de mi ser? Si no sé quererme, cómo voy a saber querer a mis personas? Ahora encima mi familia se enteró de una situación que hubo del tipo de faltas de respeto, y están desconfiados de él. Eso me duele mucho!! Y dudo que mi familia vuelva a ser con él como eran antes... les diga yo lo que les diga, mi padre no me va a tomar en serio porque soy una niña para él y él siempre va a tener más razón que yo (eso va a pensar él), mi madre no se opondría tanto pero se pone triste con el tema y mi hermana me quiere proteger, y ella con él antes era todo estupendo, y ahora por esto me da pena que ya no sea lo mismo, ante esta situación yo no sé actuar, quiero que todos se lleven bien pero tengo miedo de hablar a mi familia para intentar que lo comprendan. Van a ver que soy una tonta que lo da todo por uno que no lo merece, así van a pensar. Pero sólo yo conozco a esa persona, lo que pasa que esa clase de faltas de respeto por parte de mi pareja... son indiscutibles con las demás personas que te quieren, porque se lo toman a lo personal y les duele. Huyo a Cancún? Me pego un tiro? Me hago lesbiana? O me va a volver a dar la gilipollez de fijarme en mi ex? Me siento responsable de todo esto y ahora no sé cómo salir de este pozo.
Aclara tu mente
Mira, he leido todo y ahora entiendo con un poco mas de claridad... Lo que pienso es que tal vez debas tomarte un tiempo para tranquilizar, meditar, pensar, reflexionar...
Primero para descubrir que es lo que tu misma quieres..
Respecto a tu familia, no te preocupes por eso, porque el tiempo va a pasar y ellos van a respetar a la persona que tu elijas, al fin y al cabo es tu decision no la suya.., y lo que sea que se hayan enterado ya se va a ir olvidando con el tiempo..
Ahora respecto a tu dia a dia con tu novio... pueden sentarse a hablar juntos y poner pautas.. Que significa esto? Significa sentarse y decir, me molesta esto, me molesta lo otro, yo se que quizas lo haces sin darte cuenta.. una charla madura entre dos personas adultas.
Pautar que cuando pase algo como lo que paso la otra vez , no se reaccione de una manera incorrecta y demas..
Tratar de reavivar la relacion, hacer sorpresas uno al otro etc.. Ahora... Si ves que ya la relacion no da para mas, quizas podrian replantearse un tiempo entre uds, de paso para saber con mas claridad si lo quieres realmente. me entiendes?
Espero que te sirvan mis consejos!
Me está aguantando muchas tonterías y yo no quiero que nadie me aguante, así que más me agobia el hecho de ser y así, porque es algo odioso. Sé que si me quiere es normal que me ayude estando ahí, pero yo no quiero que esté aguantándome a mí mis cosas que yo no me sé arreglar. Y lo peor es que él tiene el mismo problema, exactamente lo mismo pero conmigo. Los dos nos sentimos dos locos inaguantables. 
