Estoy harta de la vida

Les escribo para desahogarme y si es que a alguien le pasa igual que a mi, la verdad no me da para contarle esto que siento a alguien de mis cercanos ni creo les interese.
Desde que tengo uso de razon que estoy harta de mi vida, siempre intentando ser feliz sin conseguir nada, en mes mas ya cumplo 25 años y ya me siento agotada, cansada y sin deseos de vivir,
Siento que la vida a sido muy dura conmigo, naci de una madre soltera de la que creo hasta ahora nunca me quiso tener y que hasta ahora creo no me quiere y nunca he tenido buena relacion con ella, mi papa biologico la dejo embarazada y ya luego se fue, lo conoci cuando tenia como 18 años y la verdad no me sirvio de nada, creo en mi infancia fui algo feliz, vivia con mi abuela mi mama mis tios, aunque muy pobres, me sentia mas querida, hasta los 7 años que mi mama conocio a su actual esposo y nos fuimos a vivir con el, desde ahi en adelante creo que le importe cada vez menos a mi mama, nunca me lleve bien con mi padrastro, todo siempre fueron peleas discusiones problemas, y en la escuela nunca me adapte, siempre tuve problemas, en mi familia menos, cuando nacio mi hermana sentia que ellos 3 eran una familia y que yo siempre estuve de mas, seguia siendo pobre siempre, y en la adolescencia sentia todos estos problemas elevados en un 100% empece ya a tener deseos de morir de ya no vivir mas odiaba mi vida y constantemente me preguntaba porque yo? Me empece a cortar los brazos a quemarme, no por querer morir si no porque queria aliviar mi dolor interno, del corazon, con el dolor fisico, empece a refugiarme en amigos, empece a pololear, pero mis relaciones nunca prosperaron, pienso que por mis problemas afectivos, al fin y al cabo nunca me senti normal como los demas, en mi casa seguian los problemas, me fui de ella muchas veces, a vivir con familiares hasta con amigas, me enamore de mi primer pololo mi primera vez y me engañaron, nunca lo supere, sali del colegio y me tome un año sabatico, me fui a vivir con mi abuela y me dedique a beber a carretear empece a cosumir mas drogas, de a poco mas fuertes, y no hacia mas que carretear, luego entre a estudiar, conoci a un hombre que estuvo en mi vida hasta ahora por casi 6 años, el que pensaba seria el amor de mi vida, me fue mal en los estudios, estudie otra cosa tampoco me resulto, me fui a vivir con mi ex, mientras pololiabamos le fui infiel por inseguridad desconfianza la verdad no se pero se entero me encaronpero volvimos, nunca fue lo mismo, creo que jamas me perdono y solo se dedico a vengarse de mi el resto de nuestra relacion, fue puras peleas discuciones golpes violencia, fue una relacion nuy desgantante en la que creo cai en depresion, deje de estudiar y no hacia nada mas que estar acostada y llorar, comer engordar, nos cambiamos de casa y pensamos en seguir una vida juntos, compramos de todo para nuestra casa, luego el se fue de viaje y me dejo sola por las vacaciones de verano, me dio mucha rabia impotencia, que cuando volvio ya nonera igual, estaba decepcionada y al tiempo, yo trabajando, llegue un dia a casa y el no estaba, abdaba carreteando y no llego hasta el otro dia raja curao y termine con el, coincidio que conoci a una persona empezamos a salir y me enganche rapidamente, mi ex se entero comenzo a hacerme la vida imposible a mi y a el, acediandonos y luego ya se aburrio, el tipo con el que yo estaba saliendo se hizo el desentendido y me nego, quede embarazada cuando me di cuenta de que el no era quien yo creia, en ese momento yo comence a hablar nuevamente con mi ex, que se veia preocupado y atento siempre por mi, yo no queria estar embarazada, estaba comenzandon a estudiar una nueva carrera en la que me va muy bien y que me ha gustado, ya no queria al tipo con el que estaba porque no era quien yo creia y habia comenzado a sentir algo nuevamente por mi ex, asi que me propuso no tener al bebe y me ayudo en todo eso, fue terrible una experiencia horible, que me ha marcado de por vida, luego volvi con mi ex por aprox 6 meses en los que intentamos estar bien y que las cosas resultaran, al principio estuvo todo bien, pero luego ya fue mas de lo mismo, peleas problemas todo el tiempo y despues de pasar la navidad con el y su familia, antes de año nuevo, termino conmigo, a pesar de lo malo yo seguia queriendolo y estaba dispuesta a todo porque las cosas resultaran pero el ya no, habia pasado todo este tiempo con tratamiento por depresion, lo deje, y he intentado ser feliz y olvidar, pero el en menos de un mes ya tiene una nueva pareja con la cual ya se aman como si se conocieran de toda la vida, y me sigo preguntando porque yo? Lo unico que he querido en mi vida entera ha sido ser feliz y es lo que menos he conseguido, a mi ex lo ayude mucho, luego de haberle sido infiel, hice de todo para que me perdonara, le di un hogar cuando no tuvo donde vivir, lo ayude a encontrr trabajo, a que estudiara, lo motive a ser alguien y hacer algo en la vida, ahora le va muy bien y tiene una vida estable, pero me dejo y todo esos logros que consiguio conmigo, los disfruta con una mujer que acaba de conocer y a la que supuestamente ya ama, sigo viviendo con mi abuela, sigo siendo pobre, intento perder peso a ver si asi me va mejor, sigo teniendo mala relacion con mis papas y digo para que tanto, de todo lo que hecho en mi vida nada a valido nada, sigo estando sola, sigo siendo infeliz, sigo pobre, sigo sin nada, hasta cuando sera asi? No me he matado por no hacer sufrir a las personas que me quieren que sob re pocas, pero hasta cuando seguire sufriendo yo? He cometido muchos errores, pero nuca he actuado con mala intencion, cuando tendre esa ayudita ese empujoncito para ser feliz y encontrar a alguien que me quiera y me ame de verdad, que me ayude a sentir que esta vida vale la pena...