Tengo una enorme tendencia a minimizar mis problemas, desde pequeña lo hago creo que tiene que ver con el hecho de que tengo un umbral de dolor muy alto, pero tambien porque me desespera que los demás siempre se estén quejando de cosas nimias. Pero es por eso que en mi familia nadie piensa siquiera en la posibilidad de que yo pueda sentirme mal, es por eso que creen que soy mentalmente fuerte, pero la verdad estoy harta de todo.
Odio decir que fui victima de bullying, porque se ha puesto de moda hablar de ello y de pronto todo el mundo cree que sufrió maltrato y acoso. Yo no tuve amigos en mis primeros años de secundaria, era la típica gorda que se sienta sola a leer los libros de crepusculo (no me juzguen por mis elecciones de literatura, era joven), era la tipa que no hablaba con nadie y a la que solo le hablaban en días de examen porque claro, para ser la nerd molestable tenia que ser la mejor en matemáticas y en todas las materias que a los demas les parecen demasiado difíciles. Yo les pasaba los exámenes porque creía que así algún día me aceptarían, pero luego todo volvía a la normalidad y de nuevo se burlaban de mi, del hecho de que no tuviera amigos, de mi pelo que parece nido de ratas (se esponja cuando ve la luz del sol, no puedo evitarlo y he intentado de muchas formas). Un maestro notó que yo siempre estaba sola, supongo que el hecho de que nunca tuviera equipo para trabajar en su clase y que yo sola hiciera un trabajo que era para seis personas me delató. El maestro me quizo ayudar y un día en una junta de padres les dijo que tenía problemas para socializar.
Mis padres me llevaron a un psicologo, me parecía triste tener que pagarle a alguien para que me escuchara, le conte que me pongo anciosa cuando tengo que hablar con la gente y me dijo que tenía que vencer ese miedo. Un par de meses despues, cuando ya estaba harta de tener que ir y hablar con él, empecé a acercarme a la gente de mi escuela, me di cuenta de que algunos me tenían miedo (sigo sin entender porque), que otros definitivamente eran idiotas y no valía la pena intentar que cambiaran de pensar, pero tambien me encontré con una chica que se volvió mi amiga, era una de esas personas que siempre ve el lado bueno de las cosas, que va haciendo amigos por todos lados y que le cae bien a casi todo el mundo.
Cuando Tengo una enorme tendencia a minimizar mis problemas, desde pequeña lo hago creo que tiene que ver con el hecho de que tengo un umbral de dolor muy alto, pero tambien porque me desespera que los demás siempre se estén quejando de cosas nimias. Pero es por eso que en mi familia nadie piensa siquiera en la posibilidad de que yo pueda sentirme mal, es por eso que creen que soy mentalmente fuerte, pero la verdad estoy harta de todo.
Odio decir que fui victima de bullying, porque se ha puesto de moda hablar de ello y de pronto todo el mundo cree que sufrió maltrato y acoso. Yo no tuve amigos en mis primeros años de secundaria, era la típica gorda que se sienta sola a leer los libros de crepusculo (no me juzguen por mis elecciones de literatura, era joven), era la tipa que no hablaba con nadie y a la que solo le hablaban en días de examen porque claro, para ser la nerd molestable tenia que ser la mejor en matemáticas y en todas las materias que a los demas les parecen demasiado difíciles. Yo les pasaba los exámenes porque creía que así algún día me aceptarían, pero luego todo volvía a la normalidad y de nuevo se burlaban de mi, del hecho de que no tuviera amigos, de mi pelo que parece nido de ratas (se esponja cuando ve la luz del sol, no puedo evitarlo y he intentado de muchas formas). Un maestro notó que yo siempre estaba sola, supongo que el hecho de que nunca tuviera equipo para trabajar en su clase y que yo sola hiciera un trabajo que era para seis personas me delató. El maestro me quizo ayudar y un día en una junta de padres les dijo que tenía problemas para socializar.
Mis padres me llevaron a un psicologo, me parecía triste tener que pagarle a alguien para que me escuchara, le conte que me pongo anciosa cuando tengo que hablar con la gente y me dijo que tenía que vencer ese miedo. Un par de meses despues, cuando ya estaba harta de tener que ir y hablar con él, empecé a acercarme a la gente de mi escuela, me di cuenta de que algunos me tenían miedo (sigo sin entender porque), que otros definitivamente eran idiotas y no valía la pena intentar que cambiaran de pensar, pero tambien me encontré con una chica que se volvió mi amiga, era una de esas personas que siempre ve el lado bueno de las cosas, que va haciendo amigos por todos lados y que le cae bien a casi todo el mundo.
Cuando entré a la prepa iba con una actitud muy diferente, el primer día me dije a mi misma: "oye idiota no vas a volver a pasar por lo mismo que en la secundaria, tienes que hacer amigos y vivir, tienes que ir a fiestas como el resto del mundo, tienes que interesarte en los chicos, tienes que dejar de leer novelas rosas y empezar a escribir tu propia historia" y lo intenté, hice amigos sin dificultad (porque ellos se dieron cuenta de que no soy buena hablando de mi vida y contandoles mis cosas, ellos dieron el primer paso). Ellos me invitaban a fiestas y fui a algunas, era la ñoña con padres sobreprotectores que siempre se iba a las 10 de la noche, antes de que empezaran a pasar todas las cosas de las que se hablaba al día siguiente, pero no me importaba porque por primera vez me sentía integrada. Y entonces empecé a mentir, por que me daba pena admitir que nunca habia tenido novio y que nunca me habían besado y que nadie nunca había mostrado ni el más mínimo interés en mi (aunque yo tampoco habia mostrado interes en nadie).
Mis amigas estaban siempre hablando de chicos y a mi ninguno me gustaba, pero les decia que me gustaba uno solo para unirme a sus conversaciones de "ya viste lo guapo que se ve hoy" o "te enteraste de que...". Hasta que un día me sentí irrefrenablemente atraida por alguien. Ella tenía el cabello largo y castaño, una sonrisa radiante y los ojos más expresivos que había visto hasta entonces, llámenme inocente y tonta, pero a mis 16 años no sabía que podía ser posible que a una chica le gustara otra, así que decidí pensar que era admiración y no atracción, pensaba que la admiraba porque era bonita, porque sabía perfectamente como resaltar sus ojos con aquellas armas mortales llamadas delineador y rímel, porque era amiga de todos, etc. Un par de días después me enteré de que era la novia del chico que yo les había dicho a mis amigas que me gustaba, ellas, como las buenas amigas que eran, empezaron a criticarla, recuerdo que una de ellas dijo "no entiendo como puede salir con ella, ni siquiera es bonita" y yo pensé "yo entiendo perfectamente porque sale con ella, es hermosa, yo saldría con ella".
Eventualmente se graduó y yo me olvidé de toda la "admiración" que sentía por ella. Poco después empecé a sentirme atraída por otra chica, ella era muy diferente, tenía el cabello corto, negro azabache, era bastante desarreglada (incluso ganó el premio como la más fachosa de la generación), ella no se maquillaba, pero no lo necesitaba porque tenía un encanto personal difícil de ignorar, ella no tenía un grupo de mil amigos (siempre estaba con dos chicos que eran mellizos, uno de ellos le gustaba a una de mis amigas, así que la lluvia de críticas también le llegó porque era más que obvio que a él le gustaba ella). La atracción que sentía por ella era mucho más fuerte, no la podía disfrazar de admiración, así que tuve que empezar a aceptar que me gustaban las chicas, algo que no fue difícil porqué me di cuenta de que ya me había sentido atraída por chicas antes.
El problema entonces era que mi padre es homofóbico como nadie, y mi madre es la típica que dice que no tiene problemas con los homosexuales, pero prefiere tenerlos bien lejos.
Actualmente estoy en la universidad, han pasado como 6 años de que me acepté como homosexual, aunque nunca lo he dicho en voz alta, porque se que mis padres no lo aceptarían y no creo que al resto del mundo le deban interesar mis preferencias (no es como que yo vaya preguntándole a los demás si les gusta en la posición del perrito, o si prefieren la del misionero).
Hace como un año caí en una profunda depresión, porque la universidad es como la secundaria, de nuevo no tengo amigos y me es difícil integrarme, ademas a mis 22 años nunca he tenido una persona a la que pueda contarle lo que siento, nunca he sido besada, nunca me he sentido amada, nunca he salido con nadie en plan romántico, nunca me he sentido deseada, etc.
La depresión me hizo perder dos semestres porque perdí totalmente el interés, eso me hace sentir culpable porque hice que mis padres gastaran mucho dinero (estudio en una universidad de paga que es bastante cara), ellos solo saben que perdí un semestre, y creen que lo perdí porque falte mucho, les dije que me sentía mal y asumieron que era algo físico (ademas creyeron que era algo grave, porque como ya dije, yo nunca me quejo) me hice varios estudios, en los que no salió nada, ellos asumieron que era por estrés, porque la universidad es muy demandante (y eso es porque de nuevo estoy haciendo yo sola lo que debería de hacerse en equipo), le dije a mi madre que quería ir a un psicólogo, me dijo que iba a hacer una cita y nunca la hizo, lo peor es que con 22 años estoy asustada, dependo por completo de mis padres y me siento completamente sola, ademas de nuevo voy mal en la universidad y creo que tengo un trastorno bipolar, porque varias veces he tenido depresión después de sentirme la reina del mundo.
Hace unos días me sentía la mujer maravilla y hoy me desperté llorando porque no entiendo porque sigo viva, mi vida esta completamente vacía, no hay nada que me entusiasme, antes me gustaba escribir y ahora ni eso me causa emoción, ademas siento que nadie me ve, me parece inconcebible que ni siquiera mis padres noten que estoy deprimida, que no se den cuenta de que he estado faltando a la escuela y que ya no se me dificulta decir mentiras, que ya no quiero salir de casa y que nada llama mi atención, que no tengo amigos, que tengo que grabar cortometrajes yo sola porque no conozco a nadie que pueda actuar en ellos, que me la paso llorando y tragando todo el tiempo, que en lo que va del año no he leído ni un libro cuando antes podía leer mas de 200 en un año.
He pensado en suicidarme, pero sé que no tengo los ovarios suficientes para hacerlo, no por el dolor que pueda sentir ni por miedo a morir, es por que mis padres esperan demasiado de mi y por el enorme miedo que siento a decepcionarlos, aunque sé que día con día lo único que hago es decepcionarlos, es por que sé que mi hermano menor me ve como la chica perfecta con la que siempre lo están comparando, es porque me entristece y avergüenza que mi familia sepa lo patética que soy, porque me imagino mi funeral y pienso que solo habrían 3 personas y porque sé que solo ellos 3 notarían mi ausencia, y probablemente sería un alivio para mi hermano que siempre sale perdiendo cuando lo comparan conmigo, que cree que soy mas inteligente, mas responsable y que cree que soy su competencia.
Y se que no es una historia trágica, que hay niños que mueren de hambre y que viven en países en guerra, que probablemente parezco una persona muy autocompasiva, pero la verdad estoy harta de que en un mundo tan sobrepoblado nadie note cuando alguien se siente mal, de que nadie pregunte "¿Cómo estás?" Esperando una respuesta honesta, de que todos juzguen sin conocer, de las conversaciones superficiales, de que teniendo las posibilidades de hablar con gente que vive al otro lado del mundo estemos mas aislados que nunca, de que todos me hablen solo cuando quieren algo, de que la importancia de alguien dependa de la cantidad de dinero que tiene en sus cuentas bancarias. Estoy harta de todo.
Si leíste hasta aquí te agradezco mucho, y lo digo de verdad no solo por compromiso, y te mando un abrazo adonde quiera que estés porque creo que algo tan simple puede cambiar para bien tu día.
