Ya nose que mas hacer, que esperar, o como continuar, nada de esto me habia pasado jamas, nose como manejarlo, porque estoy consiente de que el no vale nada, no merece este dolor, no lo merece, es un patan, pero como evitar sentirme así, me da rabia, mucha rabia, que mientras yo estoy aqui, sintiendome muy mal el esta por otro lado seguramente feliz de la vida, sin detenerse a pensar ni un momento en mi, mientras yo estoy deteniendo mi vida, pero no por el me queda claro que no se lo merece, sino porque nose, apesar de todo lo sigo extrañando y me mosta sentir lo que siento, siento decepcion de mi misma, de no poder olvidar a una persona que solo causo daño en mi, de no ser capaz de continuar, las personas por darte consuelo te dicen "con el tiempo", o "ya veras que todo pasa", por Dios¡¡¡¡¡¡¡ cuanto mas??? cuanto tiempo mas, ya me harte no veo mejoria, me había estado sintiendo mejor porque ya no lo veia en la escuela, pero las vacaciones estan por terminar y siento un profundo horror de entrar otra vez a la escuela, no entiendo de verdad por que, tengo que ser testigo, nose, ya no quiero ir a la escuela, pero porque habria de dejar de estudiar si era mi sueño, por un idiota??? pues no pero por otro lado, no tengo el menor deseo de ir a la escuela, no quiero ir a ese infierno, por que fue en lo que se convirtio mi vida, no pense jamas que esto fuera a pasar, siempre pense que era una mujer fuerte, que no le debia mi felicidad a nadie, y que cualquier ruptura pasaria en cuestion de pocos meses, nose tal vez 3, y todo continuaria como antes, y ver mejoria dia con dia, pero en que error vivia, no veo salir el sol, nisiquiera un resquisio, un rayito de esperanza, por el contrario pensar en el futuro, en la escuela que podria representar una distraccion, me da miedo ir porque tengo que verlo con su m¡nueva novia, y fingir que no pasa nada, y pordentro con ganas de salir corriendo, de no ver de no sentir, de no oir, mi humor a cambiado, no me gusta ver a nadie, no quiero hablar con nadie, me desespera hablar con la gente, con mis amigas, con todo el mundo y salir es otro infierno, odio estar en la calle, peor estar en casa encerrada, un fastidio, ya no encuentro consuelo en nada, entro al foro para desahogarme un poco, pero no me atrevo a buscar ayuda, mi familia piensa que ya todo esta olvidado, trato de actuar como si nada todo normal, no se porque no puedo salir de esto, porque el tiempo no me ayuda, porque despues de tanto daño, aun pienso en el, porque sere taaaan tonta, porque no puedo ser mas racional hasta cuando??? que debo hacer para ser la misma de antes, casi 6 meses y no hay mejoria, no lo puedo sacar de mi vida, sera obsesion, no lo creo, lo que mas deceo es olvidarlo, no hablo con el desde hace casi 6 meses, nose nada de el y tampoco quiero saber, pero aun asi, no puedo ser feliz, que hago me cambio de escuela, sigo como hasta hoy, a ver que pasa tal vez pase, pero mientras la vida es una pesada carga que soportar, no me da consuelo saber que la vida sigue a contrario me causa pesar, ya no quiero ni puedo ni debo seguir así me parece injusto, un error, y cuando se pierde la Fe se pierde todo.
Sea por la razón que sea esta situacin ha tomado su tiempecillo, pero mujer así debe ser poruqe efectivamente hay cosas que no se pueden ni se deben eludir, eso se debe y se tiene que aceptar y sentir y si hay consuelo en la medida en que te perdones a ti misma en que te dejes tranquila concientete, mimate, asume que a la larga una relacion que termina es porque ya no son un buen equipo, y qunque a veces sea como una carga hay que encontrar la forma de llevarla para que no te aplaste se trata de un reto y de un juego que hay que ganar con la mejores cartas, valentía, autoestima, sentido de la vida, coraje. Yo sé que esto es tremendo y apestoso pero piensa a nivel macro por que se dieron las cosas y cultiva tu vida sin andar pegada del calendario contando los dias....poruqe con eso solo te castigas a ti misma.
