Estoy muy depre no se hasta cuando cometere una locura

Hola
pues mi caso es este, desde siempre en mi flia las cosas marcharon muy mal, hubo maltratos, palizas de mi padre a mi madre, nunca se quicieron de verdad, y pues ahi creci yo, mi padre siempre ha sido un machista siempre pensando que el es el que manda en todo, mi madre no siempre ha sido asi pero ahora al ver que lleva su vida entera soportando esto no ve esperanzas, esta muy deprimida y en este momento no nos hablamos, en mi piso pues no nos hablamos en mi familia, solo a mi hermana pequeña de 3 años, si estamos todos pendientes, para que no cresca con traumas,...
y pues asi creci , y esa es la situacion ahora en el plano familiar, asi es como vivo
socialmente siempre he tenido muchos amigos, pero tambien he sido muy criticada, he sido demasiado inocente hasta hace muy poco en mi vida, y los demas siempre se han aprovechado pensando que era tonta... hace poco ingrese en la universidad y pues como tuve problemas de anorexia y bulimia no queria hacer amigos con nadie, quedarme a comer con ellos, o compartir mi intimidad... cuando logré superar esta horrible enfermedad, encontre nuevos amigos, y aunque eran todos hombres pues estuvimos mucho tiempo juntos, eran la gente a la que mas queria, como mi familia propia, pero finalmente fueron tan rastreros de tratarme como a una simple arrastrada, como no tuve una relacion con ellos cortaron definitivamente conmigo, dejaron de dirigirse a mi porque yo andaba con otro chavo, y asi perdi a mis amigos... tambien me deprimi...
y pues desde el plano personal yo siempre he sido una persona muy creyente y muy devota, pero hace poco no podia con mas precion (el trabajo, mi casa, los amigos, lo que exige la religion) y pues como tenia estres y ademas depresion decidi relajarme un poco pues si no sentia que iba a morir, o acabar loca o no se...
dejé de sentirme culpable por todo, por mi flia, por mis amigos, por ser buena o no ser buena para Jesus, ...
finalmente a mi novio le terminé, pues me trataba como a un simple objeto, no se preocupaba por mi en dias y me ignoraba, despues cuando estabamos juntos se tomaba tantas confianzas y era tan descuidado que acabe sintiendome como su prostituta...asi que decidi terminar esa relacion tan toxica

y pues como ya no soporto mas la situacion en mi casa quiero salirme de aqui como sea, la presion es tan grande, ademas que odio a mi papa por todo lo que nos ha hecho sufrir , maltrato fisico y sicologico, y por todo lo que esta haciendo ...
y se me ocurrio que para salirme de mi casa, podia encontrar un trabajo, pero he estado buscando un trabajo durante tanto tiempo, he tenido tantas ilusiones por trabajar, ganas de trabajar, aunque sean 12 horas y compatibilizar con mis estudios, me daba igual, pero no consegui nada asi que estoy desesperada, si continuo en la casa de mis padres siento que me voy a enloquecer..si hasta mi medico me envio al sicologo pero yo no quiero ir...necesito salir de aqui y no encuentro la forma...

y en esta situacion decidi dedicarme a la prostitucion, pues soy bonita y joven, y no encuentro trabajo ni novio que me trate como mujer, sino como objeto, y estoy cansada de estar en la casa de mis papas pues no me mantienen ya que tanto les gusta su dinero no me dan para nada, y estoy cansada de que los hombres se aprovechen de mi como quieran y despues me dejen tirada y sola, no veo tan malo el negocio de la prostitucion sino como para satisfacer las necesidades de otra persona...
y bueno todavia no empese, pero ya se acerca el dia , me hice unas fotografias totalmente desnuda la semana pasada, y las envie, y ese dia me senti muy mal...no le quiero contar a nadie porque solamente me juzgaran y me criticaran y estoy cansada de eso.
Estoy muy nerviosa por lo que pudiera llegar a ser, pero necesito vivir , y vivir feliz de una vez por todas, y no pienso dejar que ningun otro hombre que quiera aprovecharse, lo haga gratis, ni que mis papas sigan tratandome asi como su propiedad pues poco les importan mis decisiones y no me respetan, con el pretexto de que ellos me trajeron a este mundo, me dieron la vida, y me criaron... no puedo mas, siento que igual no alcance a mas dias...no se que va a ser de mi, vivo como en la niebla, no soy capaz de pensar nada y pues en ocasiones miro a las vias del tren que tomo cada mañana, o a la carretera, con nostalgia...pensando en saltar, pero sé que esta mal, aunque lo veo tan sencillo y no se por que pero lo miro sin miedo...como una liberacion no se...
no me voy a suicidar, porque yo aun quiero vivir, pero cada vez siento la mente mas liada y pues quisiera algun consejo si a alguien le ha susedido algo parecido me seria de gran ayuda....no quiero que me digan vuelve con dios o hablale a tu flia, pues es imposible en este momento, obvio es que ya lo intenté ...

les agradezco mucho leer mi mensaje completo, un calido abrazo