Bueno, como muchas otras chcias, pienso que quizas escribiendo se me pase un poco la angustia. Les cuento que hace 2 años y medio me puse a salir con un chico 9 años mayor q yo (el 31 y yo 22 actualmente). Nuestra relacion era muy linda, muy divertida, la verdad que siempre fue una persona que me hizo sentir muy segura, muy respetada, nunca me insulto, peleabamos muy poco por no decir nada.. en fin todo estaba bien, pero siempre pasaba que el era muy celoso, y cuando yo salia con grupos de amigos no le gustaba, yo iba igual y el obviamente no me lo prohibia, porque el tema de la diferencia de edad ya estaba hablado, pero sin embargo yo me daba cuenta que nada le gustaba por su tono de voz o la expresion de su cara. Ademas vivia para el trabajo, llego a ser que la relacion se volvio monotona, y el siempre estaba cansado, si bien saliamos, pero nada era como antes. Ademas de eso, nunca queria salir con mis amigas, le daba como verguena no se, siempre intentaba poner una excusa.. la cuestion es que yo en mayo le pedi un tiempo (el cumplia años en abril), el me dijo que probaramos que el iba a cambiar, pero estas cosas yo se las venia planteando desde los 5 meses de novios.. aproximadamente. Como no estabamos peleados, decidimos que podiamos seguir hablando por telefono o mensaje de texto.. pero ahi empezo a empeorar todo.. el me empezaba a contar que salia con sus compañeros de trabajo (cuando NUNCA literalmente solia salir, y hasta yo le insistia para q hiciera algo), y que salia con sus compañeras a tomar un cafe o a ver ropa. Y yo obviamente me ponia muy celosa, y por parte me ganaba el orgullo.. cosa q nunca tuve en mi relacion, pero si en este ultimo tiempo. Por otra parte a veces nos veiamos y todo era muy lindo, el me decia que nos veia de nuevo, que me queria un monton, y entonces yo empece a pensar en volver.. le escribi un mail muy sincero diciendole que me habia replanteado el hecho de volver, y que yo este tiempo habia actuado por orgullo que me arrepentia de haberlo hecho sentir mal, o si habiamos disctutido pavadas, en fin muchas cosas que relamente las pense y me sincere. El ese dia me mand aun mensaje diciendome que me amaba mucho, que el estaba ahi que nunca se habia ido..
Antes de ayer, fue mi cumpleaños, y tuvimos una peleita porque el no se queria hacer tiempo para pasarme a saludar. Y yo le dije mira si a vos no te nace, yo no te puedo obligar, pero yo queria verte hoy, queria pasar un rato con vos, como yo en tu cumpleaños por mas q no estabamos mas de novios, lo pase con vos, y te hice sentir bien. Cuestion que en un momento me dice mira segui la tuya,.. yo no lo podia creer.. y ahji le dije todo, le dije q creia q habia una posibilidad de volver y el me dijo que asi el estaba bien, como no se, vengandose me decia q el me habia advertido de que si yo tomaba esta desicion de terminar, podia ser que fuera para mejor o que depsues fuera peor.. Y estaba muy frio cuando me hablaba, mientras yo lloraba, y le decia no puedo creer que me estes arruinando mi cumpleaños.. y todo por telefono. Al final yo le dije que estaba muy raro y muy frio, que el no era asi, y le pregunte si estaba con alguien, o si al menos estaba enganchandose.. me dijo q no, pero no le crei porque no sono muy convincente.. el siempre me trataba de mi amor, gordita, y no podia escuchar que yo llorase, y antes de ayer, fue como si nada, como si hablase con el perro. Y ahora estoy destrozada.. no puedo concentrarme para estudiar, ya borre todos sus mails, guarde todo lo q me hiciera acordar de el, todo.. pero no se, siento que no se me va a pasar mas.. se que no es asi, pero me siento muy decepcionada, porque el parecia ser una persona y termino siendo otra, aparentando ser alguien frio y seco. Me da mucha pena, y ya ahora me puse de nuevo triste. Anoche soñe con el, y cada vez que suena el telefono pienso que puede ser el, o que me va a escribir un mail disculpandose aunq sea por como me trato. Ademas todos los lugares a donde voy me recuerdan a el, todos los bares, los cafes, los restaurantes. Yo se que soy joven, pero es que no se como superar este momento. Estoy realmente muy triste, no salgo de mi cuarto, parezco bipolar, me pongo a reir y enseguida me pongo a llorar por nada, estoy como muy suceptible.
Bueno espero no haberlas aburrido con este largo texto. Si alguien paso por esto recientmente y ya se siente mejor ojala pueda escribirme y contarme.
