Estoy muy trizte

hasta hace 4 años yo era una persona de 21 años, con una vida la verdad bastante vacia, me dedicaba a ir dormir en el dia, ver tv y en la noche ir a la universidad y los fines de semana a las fiestas.
Nunca me cuestionaba nada sobre mi vida, como todo me iba "bien", disfrutaba mi vida entonces todo perfecto.
Lo unico que me molestaba era la carrera universitaria que habia elegido, Negocios internacionales, pero como me iba bien en la universidad ya que se me hacia facil la continue estudiando.
Pero siempre fue algo que no me lleno.
HAce 4 años hice algo muy feo, lamentablemente me fije en el chico que le gustaba a mi ex mejor amiga. No se como me pude dejar llebar pero paso, estubimos tonteando por casi 15 dias y luego todo se enfrio y lo dejamos, fue algo poco claro, simplemente lo hacia porque la pasaba bien con el y me confundi con el.
Teniamos un grupo de amigos de fiesta muy grande pero los mas intimos eramos mi mejor amiga, que la conocia desde 4to curso de colegio y este chico que lo habia conocido en la universidad en el 2000.
El y yo nunca llegamos a tener una verdadera amistad del tipo, te cuento mis cosas, no. Pero si una amistad de personas que se veian todos los dias, andabamos juntos, nos ibamos de viaje juntos, y compartiamos ciertas cosas. Nunca solos siempre mi mejor amiga, el y yo.
Luego de 2 años de habernos conocido, segun lo que yo persibi me empezo a ver diferente, al principio me extraño y me incomodo pero luego me gusto.
Todo esto a pesar de yo saber desde siempre que el era el super amor de mi amiga.
Paso un tiempo y un dia le di pie para tener algo, nunca paso mas de los besos, porque les repito jamas estubimos solos y ni el ni yo nunca se nos ocurrio salir a solas.
El me llego a gustar, pero a la semana de haber empesado esto, mi mejor amiga me cuenta que al fin ellos se habian besado.
Me senti muy rara, por una parte muy enojada con el y por otra alegre por mi amiga..no lo se..
Luego pense en si el me lo iba a contar, y me iba a decir que ya no estubieramos juntos. entonces espere verlo para ver si me lo decia, y no me dijo nada, es mas incluso se puso mas pegajoso conmigo. Yo por dentro me enoje mucho, pero me aguante y no le dije nada y deje que el siguiera actuando.
La cosa se prolongo por 10 dias mas, le ocurrio problema familiar y nos dejamos de ver por unos dias, luego el volvio a salir con nosotros pero ya era totalmente frio , asi que yo entendi el mensaje y me comporte exactamente como el, como que si nunca nada hubiera pasado.

Luego se peleo con mi mejor amiga por otras chicas y dejaron de salir.
Todo lo que les he contado ha sido, algo oculto. Lo mio fue algo entre los 2, que como yo sabia que si mi amiga se enteraba me dejaba de hablar, nunca lo hicimos publico. Y lo de mi amiga con el, solo lo sabia yo..no se porque, la verdad..pero en publico jamas estaban juntos.

Bueno al mes ellos 2 se pelearon por unas chicas, el se fue de viaje por 6 meses y mi amiga juro olvidarlo, mi conciencia ya empesaba a aparecer...algo tarde lo se pero me daba mucha verguenza que mi amiga se entere de lo que paso.

salimos de vacaciones y mi amiga se fue de viaje, lo busco y lo encontro. El le conto que habia salido por unos dias conmigo, y no se que mas le habra dicho.

Mi amiga un dia me escribio por el messenger diciendome que sabia todo y que cuando ella regrese al pais nada iba a ser igual.

Nunca hablamos, nunca pelamos, nunca me pidio explicaicones. YO me aleje completamnete, ellos 2 regresaron juntos y de novios duraron como 3 meses y luego pelearon. No se si mantengan contacto ahora 4 años despues, porque nunca mas hablamos del tema. Yo la veo a ella de vez en cuando en la universidad, nos reimos hbalmos mucho pero jamas de el.


Otra cosa, yo tomaba desde el 2001 pastillas para mantener mi peso que eran anfetaminas, las que segun yo nunca me causaban efectos secundarios.

En medio de la separacion de mi amiga, las pastillas ya no me hacian mantenerme sin hambre. Empece a comer y subi creo que 20 libras en un mes, como siempre me costo aceptarme como soy, senti verguenza de que me vean en la universidad asi y deje la universidad por un semestre. Me retire de 6 materias y no me importo.

Me dedique a quedarme en mi casa, comer, ver tv y dormir por casi 5 meses. Habian dias que no me paraba de la cama, todos en mi casa se asustaron mucho y gracias a dios creo que de tanto que me hablaba mi familia logre salir y volver a la niversidad.

Volvi a estudiar, y cuando ya me faltaban 3 materias para graduarme aparace un problema legal para la universidad y no le permiten emitir titulos.

Ha sido la unica vez que he llorado como loca en mi casa a solas.

Me sentia que tood lo malo me pasaba, que no tenia a mi amiga, que no tenia ni si quiera el titulo de la carrera que no me gustaba.

Segui, termine y no me dieron el titulo..espere un año y no me lo dieron. Pero yo seguia ganando peso, sin salir a ninguna parte. Yo deje de ir a malls, fiestas, discotecas, no salia de mi casa.

Al año, aceptaron que homologue mis materias a otra universidad y realice 10 materias mas en la nueva universidad.

Lo acabo de temirnar hace 2 semanas.
He subido desde la epoca que me separe de mi amiga 55 libras, no salgo mas que a la universidad, me niego cuando me llama alguna amiga de mi otra universidad porque se que me va a decir para salir.

Actualmente vivo preguntandome que quiero hacer, quiero volver a vivir y no puedo, tengo un papa , una abuela y tia que me adoran y me siento sola.

Cuando estoy en la universidad siento que el grupo en el que estoy habla a travez de mi. Ellos hablan de los viajes, y las fiestas y yo no participo y me siento excluida porque yo no vivo las experiencias de ellos.

YA deberia trabajar y no lo hago porque me veo muy gorda, y pienso que no me van a contratar.
No se en que trabajar, me llaman de bancos y no me gusta.

No tengo claro nada. Y no hago nada.

Mi unica hermana, es menor 2 años, se graduo de la universidad, en otro pais Fracia, Aplico para una beca para un master y esta a punto de terminarlo y yo sigo en el mismo punto.

Pienso que mi mama me tiene pena, y esta cansada de mi. ella y mi papa de divorciaron cuando yo tenia 16, nunca me afecto emocionalmente creo. Ella nos pago todo a mi hermana y a mi desde ahi porque mi papa tenia muchas deudas.

Aun asi, no me siento querida por ella, siento que quiere mas a mi hermana por ser mas independiente, haberse ido a estudiar afuera y vivir sola.

Pero aun pensando esto no hago nada por tratar de imitar a mi hermana.

Vivo en una burbuja en mi cuarto, me la pasa encerada aqui, salgo para comer en las horas de desayuno, amuerazo y cena...hablo algo con mi familia, y vuelvo a lo mismo.

Me rio en cierto momentos con ellos, pero tambien tengo un mal caracter. Po lo tanto me enojo y me encierro.

Ya no se que hacer, estoy loca , la verdad daria todo por volver a ser normal.
Yo me he arrepentido de lo que le hice a mi amiga, ella luego dijo cosas feas de mi a terceros y eso me dolio tambien. Ella lo perdono a el y no a mi en esa epoca porque nunca trato de hablar conmigo, quizas era yo la que tenia que haberña buscado pero como me aleje y cuando me llamaban para salir jamas quise.

Yo me equivoque, y ceanme que mil veces le he pedido perdon a dios, no se que es lo que me tiene tan trizte, yo mo disfruto nada. No se si sera todo lo que les he contado o que..no saben cuanto pido a dios que me ayude.

Bueno nada mas, me despido..gracias por leer esto

Gracias por leer esto.