Buenas tardes, escribo para compartir mi experiencia con vosotras.
Empecé la relación con mi pareja hace 7 meses, desde el principio fue una relación más complicada de lo normal porque vivimos a 1000kms de distancia, pero él ya había pasado por algo parecido y me dijo que no le importaba, porque hablábamos a todas horas por Skype y siempre que podía venía a verme. Yo quería pensar que a mí tampoco me iba a afectar tanto, pero sin querer no dejé de presionarle con el tema de vivir juntos, entre otras cosas. Él siempre me decía que es lo único que quería, venirse conmigo, pero yo por inseguridad y necesidad seguía presionando y forzando discusiones absurdas. Casi todas las discusiones que tuvimos (y fueron bastantes) las empecé yo, por estupideces derivadas de mi inseguridad y de no tener una vida llena. Siento que es la persona que más me ha querido aunque haya sido poco tiempo juntos, siempre me lo demostró, y aun así yo muchas veces hacia comentarios del tipo pasas de mi no me valoras. No era verdad, y ahora mismo desearía no haberlo hecho, es muy difícil encontrar una persona con la que conectas y te quiere tanto y si, te valora aunque tú creas que eres un desastre. Simplemente no me di cuenta de lo que estaba haciendo y de que eso nos estaba pasando factura.
En su última visita, su familia le llamó porque su madre se puso muy enferma, así que cogió el primer avión que salía y se fue, estando todo bien entre nosotros (eso creía yo). En ese momento, entre la preocupación y todo me porté aun peor, él tenía a su madre en urgencias y yo solo llamaba para reclamar atención y saber cuándo volvería e incluso seguí presionando con lo de encontrar trabajo aquí y venirse conmigo. Así que en una de las discusiones, me dijo que ya no podía más y que quería dejarlo. Me quedé de piedra porque no era consciente de lo que había hecho y no entendía como me podía decir eso si 4 días antes había estado conmigo tan bien y me quería tanto.
Le estuve llamando, suplicado, diciéndole que le quería y que me iba a morir, etc. Estaba desesperada por no perderle. Me dijo que, aunque se sentía feliz conmigo y me quería, ya no sentía lo mismo, que habían sido muchas cosas y que esa discusión sólo fue la gota que colmó el vaso y que hubiera pasado en cualquier otro momento. Que no quería estar conmigo (oír esta frase fue lo más doloroso), que no sabía si se arrepentiría pero que no quería que me hiciera ilusiones ni mentirme.
De esto hace poco, y me ha pedido ser amigos con el tiempo. Le he dicho que ahora mismo no puedo, y que sería mejor que me dejara un tiempo. He estado leyendo foros y pensando si hay algo que puedo hacer para recuperarle, pero estas cosas no se pueden forzar, si me echa de menos y quiere pensárselo ya acudirá a mí, aunque no creo que sea el caso.
Una de las cosas que le dije fue que no quería que me dejara por teléfono, que nos viéramos y me lo dijera en persona. En parte porque quiero ver su reacción al verme (aunque él me dijera que no iba a cambiar nada) y que a lo mejor de esta manera salte algo, porque lo que hemos tenido era precioso, aún con lo malo. Por otro lado, creo que una ruptura es algo que no se puede hacer de esta manera. Me dijo que vale, que en un mes cuando pudiera vendría.
Lo que voy a intentar ahora es no amargarme, distraerme, seguir con mi vida y mejorarla. He empezado con apuntarme al gimnasio con una amiga y eso me va a ir muy bien. No va a ser fácil, me levanto con ganas de llorar y lloro mucho, no tengo ganas de comer y cualquier cosa me cuesta horrores, todo me recuerda a él. Tengo ganas de escribirle cada minuto para saber cómo está, qué hace, si me echa de menos, ahora mismo le llamaría sólo para oír su voz. Pero no puedo, sería hacerme más daño y sé que él también lo está pasando mal, he sido muy importante para él. Ya le he dicho todo lo que tenía que decirle y sabe que me arrepiento y que quiero cambiar, así que si tiene que pasar algo saldrá de él, pero la desesperación no lleva a nada bueno.
Necesité hablar con mis amigos y mi madre, y ella me ayudó mucho. Me hizo ver cómo me comporté, y eso es sobre todo lo que quiero aportar escribiendo aquí. No vengo a fustigarme, ni a hacer sentir mal a nadie ni menospreciada por errores que pueda haber cometido, a lo mejor mi caso no es el mismo que el de otra persona, pero si alguien se siente identificada con mi comportamiento y aún tiene la suerte de tener a esa persona especial a su lado, que no la cague, porque para mí ya es tarde.
Si no nos sentimos bien con nosotras mismas (por lo que sea, trabajo, físico) se lo hacemos pagar a los que nos quieren, y aunque muchos digan que si te quiere luchará por estar contigo todos tenemos un límite. Si no hacemos cosas por nosotras mismas y dependemos siempre de alguien, nunca estaremos bien, hay huecos que nadie puede llenar, sólo uno mismo.
Ninguna relación es igual que otra, no hay que dejarse pisar por nadie ni sentirse menos y pensar que cuando algo va mal es sólo culpa nuestra y que la otra persona es maravillosa y no tiene fallos, pero en mi caso tristemente he tenido a alguien que lo ha dado todo por mí y yo no he sabido valorarlo. Ahora me pongo en su lugar y sinceramente, por mucho que quiera a alguien, no creo que lo hubiera soportado tampoco.
Así que mi consejo final en base a mi experiencia, es que hay que saber valorarse uno mismo, no depender de nadie, no cargar al otro con tus inseguridades y problemas de una manera que afecten a la relación, si esa persona nos quiere y está con nosotras es por algo. Llenad nuestra vida con cosas que os hagan felices, sentiros especiales porque lo sois, pero no NECESITÉIS que sea otra persona la que os lo diga, porque si no sois vosotras las que lo pensáis, no lo creeréis.
Espero que mi experiencia le sirva a alguien de algo.
