Hola.
A ver, pongo el título, por si alguien se siente identificado que entre y lo lea, y me diga si es esto lo que me pasa al contar la historia.
Nunca había caído en que podría sufrir esta fobia ya que siempre he vivido al margen de enamorarme y lo he evitado, la verdad que los chicos con los que he llegado a estar me daban igual y yo, viendo como esta el mundo del "amor" ahí fuera, lo prefiero. Nunca sabes cuando te puede tocar a ti.
Conocí a un chico, y la verdad, es que me gustaba muchísimo aunque yo pensaba que solo era un capricho así que quede con el en mi casa de noche y ya. Luego hablábamos por el móvil, me di cuenta que me estaba engañando a mi misma,que me gustaba demasiado, y un día me dijo de ir a cenar. Por ahí. En público. Los dos. Solos. <-Ahí empezo el problema.
Normalmente mis amigos o lo que he visto en la sociedad normal, cuando quedan con alguien que quieren, se emocionan, estan nerviosos pero positivamente, desean que llegue ese día.
Yo, pase una semana como si el día "X" fuera el dia del juicio final. Como si me fuera a tirar obligatoriamente por un precipicio, como si estuvieran apuntandome con una pistola.
La primera vez que quede con el, llegando el dia X, todo era ansiedad pero, pude no echarme atras. Me ahogaba en mi casa mientras se acercaba la hora, no me atrevia a arreglarme, ni a ducharme, ni a elegir la ropa. Deseaba que no me dijera ni hora, ni lugar, que no diera señales de vida.
Cuando las dio, le dije una mentira, que había que retrasarlo por un asunto familiar, cuando me arregle despues de unas horas y poder decirle que ya, a el le surgio otra cosa y cuando acabara ya era tarde. Quede en avisarle para la prox semana pero no pude. No tuvo señales de mi.
Al cabo de un par de meses lo volvimos a intentar, y no pude ni aguantar a llegar el día, dos días antes le dije que no podía inventandome otra escusa. Lo mas parecido que senti al pensar que me iria a cenar con el, charlar, conocernos, que me conozca, intimar mas en publico sin nada sexual, me producian ataques, me faltaba el aire, de que me mareaba, quería llorar, me temblaba todo, y el "no no no no puedo no puedo"... horrible. Cuando se lo dije, fue como si me quitaran tres vigas de hierro de encima, respirar hondo, veía el sol...
Me río yo de los que dicen que esto no es nada.
De los que farandean de esto.
¿Alguien que se sienta identificado?
¿Un psicologo en la sala?
Tengo 20 años y no he tenido malas experiencias con los hombres, ni traumas con antiguos amores, de normal soy muy fria y no soy nada cariñosa, ni con el.
un saludo
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