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Hola, les cuento un poco cual es mi situación.
Tengo 25 años, voy a la universidad, trabajo desde los 17, me cuesta mucho hacer amigos y hablar con gente que no conozco, aunque por suerte los pocos amigos y amigas que tengo del cole y la uni son geniales.
Aunque les va a parecer raro y muchos no lo van a creer, he salido con chicos muy pocas veces y no he tenido ningún novio, yo creo que un poco es porque soy algo fea, y otro poco por mi forma de ser, me da corte si alguien me habla o si alguien me mira, y si me gusta alguien en lugar de acercarme trato de esquivarlo. El tema de no tener pareja es algo que la verdad no me preocupa demasiado, me entretengo mucho haciendo otras cosas, aunque es muy molesto cuando la familia o alguna persona inoportuna te hace la típica pregunta... y tú para cuando?, o cuando mis primas mas pequeñas(14, 15, 16, 17) llevan a los noviecitos a casa y siempre hay alguno que te lanza una indirecta muy directa, o cuando pasan los años y a causa de no haberte visto nunca con un chico en plan pareja te preguntan si eres lesbiana, lo cual no tiene nada de malo, pero me jode mucho que me lo pregunten.
Me estoy yendo de tema lo que les quería contar es que hace hace un año o un poco mas entre a un chat para conocer gente y conversar, y la verdad no conocí a nadie que valga la pena, toda gente muy rara, imagino que los demás también pensaban lo mismo de mi. En setiembre del año pasado, abro el skype, después de mil años, y encuentro conectado a un chico que había conocido en el chat, con el que solo había hablado una vez el día que le conocí, este chico me pide que añada a su amigo, y supongo que en ese momento estaba muy aburrida o desocupada, porque lo hice.
Resulta que ese amigo no era su amigo, sino alguien que también había conocido en el chat ese día. hable con el un par de veces y aunque me da un poco de corte contarlo, fue algo muy extraño, porque el me contaba historias sobre sexo y la verdad a mi me gustaba, y me empecé a conectar mas seguido. Aclaro que no soy una depravada sexual ni nada de eso.
Bueno... hablamos desde el año pasado, siempre en plan puramente sexual, y hace unos meses, no se como, ni exactamente cuando, ni porque, de un día a otro empezamos a hablar de otras cosas, y aunque parezca inofensivo y mas sano que las conversaciones anteriores me ha desequilibrado totalmente. ha despertado en mi algo que no sabia que existía, yo siempre he sido de piedra, y aunque me han gustado muchos chicos siempre encuentro la forma de matar el romance, soy de lo peor, pero con el todo es diferente, le echo de menos cuando no me habla, cada vez me habla menos, y yo cada vez me engancho mas.
El me encanta, físicamente es bastante normal, pero su cuerpo me encanta, alguna vez le he visto caminar en bóxer y me he vuelto loca, tiene una sonrisa super bonita y grande, y los dientes ordenados (eso me gusta mucho), y sus lunares que son muchos, y cuando le he visto con anteojos también me ha gustado, se veía muy bien, casi que me gusta mas con anteojos, y es vizco jajaja pero no me importa, le queda bien y se ve gracioso
Alguna vez se lo he dicho... " Me encantas, físicamente estas muy bien, eres tierno y muy sexual", creo que ha sido algo asi.
El tiene 42, vive en otro país, esta casado y tiene un hijo. Si su situación fuera diferente yo hubiera ido a conocerle, lo cierto es que las ganas de verle en real, en cam, de hablar, el cariño etc etc etc, no son mutuos, yo le entiendo, el tiene una vida hecha, es feliz, y aunque alguna vez me ha dicho que se ha preguntado como seria tener una relación real conmigo, yo estoy conciente que eso es algo imposible, que esto para el es un entretenimiento, y que en algún momento se va a cansar de hablar conmigo... pensar en eso me mata.
Pienso en su mujer, que por lo poco que me ha contado parece ser una buena persona, y pienso en mi hermana y mi madre y no me gustaría que alguna chica hable con mi cuñado o mi padre, y eso me hace sentir mal, siento que estoy haciendo algo malo, y aun asi no lo quiero dejar.
Cuanto mas escribo mas me doy cuenta de lo tonta que soy, me estoy enredando en algo que no me va a llevar a ningún lado, que nunca va a poder ser, por su situación y porque la única interesada en esta historia soy yo. Alguna vez le he dicho te quiero, y el me ha contestado gracias, el corazón se me ha caído al piso, aunque hubiera preferido que no me conteste nada me ha servido para darme cuenta que sentir esto es una locura, que es tonto y que no es sano querer a alguien que no te quiere, que no conoces y que no sabes si lo que te ha contado es real, aunque yo le veo bueno y sincero.
Siento que me estoy lanzando en caída libre, y sin paracaídas.
Sé que después de leer lo que he escrito puede que piensen que soy una mala persona, yo un poquito mala me siento. Lo cierto es que esto es algo que pensaba que nunca me iba a pasar.