Hola a todas! Solo escribo porque necesito desahogarme. Me siento muy mal y todo es producto de mi baja autoestima, cuando no deberia ser asi. A mis amigas y amigos mas cercanos cuando les he confesado este problema me preguntan que por que, si soy una muchacha bonita, que no le faltan pretendientes, etc., etc. Es entonces cuando les comienzo a decir cómo me siento y por qué. En fin, lo que siento es que no puedo ser yo misma ante los demás porque me da miedo q me critiquen o que me rechazen o se burlen de mi. Soy la inseguridad en persona. Además me siento bruta... poco inteligente. Estas cosas van de la mano con otros razgos de mi personalidad: la timidez y el pesimismo. Soy una persona muy pero que muy timida. No me gusta ser el centro de atención por eso mismo. Gracias a todos estos miedos causados por las cosas que ya mencioné, he perdido tantas oportunidades en mi vida!!! En especial, oportunidades en el amor.
En mis 23 años de vida he tenido la oportunidad de tener novio 3 veces (porque he sido correspondida) y las tres veces no ha ocurrido nada porque los miedos se apoderan de mi y le huyo a la situacion. Al primero nunca me atreví decirle que lo quería, cuando él le confesaba a todo el mundo sus sentimientos por mí. El segundo siempre se acercaba a mi buscando llamar mi atencion y tratando de desarrollar una conversaciéon conmigo pero yo me ponía toda nerviosa y lo único que hacía era sonreir... me quedaba en blanco, no podía emitir ni una oración de lo nerviosa que me sentía. Y el último y mas reciente: David (nombre ficticio). David es un muchacho que conocí en una clase hace año y medio. El y yo somos muy diferentes. El comenzó a gustarme y se lo confesé a un amigo suyo. El amigo se lo dijo a él y él un mes después me preguntó si eso era cierto; durante una ocasión que chateabamos. Yo le dije que sí, fue la primera vez que le acepté directamente a un chico que era cierto que me gustaba. Desde ese momento hasta ahora han pasado casi 7 meses. Qué pasó? El quería salir conmigo pero yo nuevamente dominada por los miedos y los complejos de inferioridad e inseguridad, evitaba salir con él. Cuando me llamaba por teléfono tampoco contestaba porque me ponía muy nerviosa. Así que lo poco q hemos hablado es por el chat y mensajes de texto. El ultimo acercamiento lo hizo hace aproximadamente dos semanas me dio que quería salir conmigo. Yo muy nerviosa, pensé: "no puedes seguir repitiendo los mismos errores porque todo va a terminar siendo igual y te vas a lamentar como siempre... aunque te mueras del miedo dile que si e intenta contrlarte"... entonces le dije que estaba bien. Hasta tomé la iniciativa de poner la fecha de la sita. El me dijo que no podía porque iba a estar trabajando en una presentación pero que me llamaba. En fin, hace tres dias lo vi y nos saludamos de lejos. Hemos estado en el chat y no hablamos. A lo que quiero llegar es a que en estos dias he estado pensando en lo diferentes que somos... demasiaso, tanto que cuando chateamos casi no nos escribimos es solo un saludo y dos otres cosas mas... ya no se si quiero salir con él. No se si esto sea otro producto de mis miedos e inseguridades pero en el fondo me siento triste porque sé que esto no va a llegar a nada como ocurrió en las otras dos ocasiones... es una agonía!!!
Por otra parte soy una persona poco afectiva. No me atrevo a experesar mis sentimientos. A mi nunca me han visto tomar la iniciativa de abrazar a alguien, etc., etc. Definitivamente esto es algo aprendido en mi familia ya que mis padres no son asi. Nunca les he dicho a mis padres: "te amo", "te quiero"... menos a mis hermanos, menos a los demas (solo un "t.q.m." a mis amistades en algún mensaje cibernético y me he atrevido porque es mucho mas facil escribirlo que decirlo). En mi familia no hay mucha comunicación. Mi papá es buen padre pero muy serio y estricto. Mi mamá tambien es buena madre, se desvive por atendernos. Tengo algo de confianza con ella pero no la suficiente para contarle con total comodidad todo sobre mí (por ejemplo, nunca le hablado de las veces que me he enamorado, ni de lo que les estoy contando a ustedes). Aquí, en mi casa abunda mas el silencio que otra cosa. Por eso digo que he heredado o mas bien aprendido a no ser afectiva por mas amor que sienta dentro de mi, soy incapaz de darlo a demostrar. Si lo intento me siento ridicula y poco natural... por lo tanto no intento hacerlo para que las personas no crean que es que estoy siendo hipocrita.
En fin, hay muchas otras cosas que me agobian. Por ejemplo la rutina, lo incierto de mi futuro... son tantas cosas!!! Hoy me he sentido muy deprimida porque me he puesto a pensar en todo esto. Y siento que mis complejos y mi baja autoestima seguiran en mi por siempre y por lo tanto mi vida seguira siendo lo mismo: el de una persona cobarde, dominada por sus miedos e inseguridades, sola, dejando pasar grandes oportunidades de ser feliz y exitosa... todo esto se resume en infelicidad, en desesperación, en ganas de desaparecer de perder la mente y comenzar una nueva vida siendo otra persona y hasta de desear morirme. Hoy he deseado esto varias veces, no soy capaz de quitarme la vida, no... pero algunas veces deseo que me de alguna enfermedad y morir. Quizas para muchos estoy pecando por pensar esto y decirlo. Quizas para otros estoy siendo muy dramatica. Pero es lo que siento y me siento en un laberinto... muy desesperada y triste. Quizas estes pensando: pero por que no intentas cambiar??? Lo he intentado. Entre a clases de modelaje (me dijeron que eso me ayudaba a subir el autoestima, a perder la timidez) y nada cambio en mi. Creeme que lo he tratado pero es algo mas fuerte que yo, ya digo que es parte de mi personalidad. No sé que hacer, ni qué será de mí. Lo unico que deseo es sentirme feliz como todo el mundo lo desea y no veo la manera de encontrar eso por ninguna parte. Creo que le tengo miedo a la vida. Soy muy pesimista.
Bueno, como dije al principio solo escribi para desahogarme. Si llegaste a leer esto completo, gracias y si comentas y puedes darme un consejo, algo que me motive, que me de las esperanzas de que verdaderamente hay una solución para ésto te lo agradeceré mucho. Gracias otra vez por leerme. Adios =-)
