Hace dos años perdi a mi mama,y aun me sigue doliendo como el primer dia.

hola cielos,supongo que ya sabeis que yo era del prat me mude a laldea tarragona,en fin mi madre fallecio hace dos años,y en este tiempo nacio mi tesoro de 10 mesecitos junto con paula de 5 añitos.Primero empiezo a decir que erk me dio un susto enorme hoy porque babea mucho y a parte tiene todo lleno de mokos,asi qu estabamos a la tarde tomando algo el haciendo sus pasitos con la manita cogida a mi y empezo a ahogarse,le picaba a laespalda,y no arrancaba,lo pusimos boca abajo,y tosia,luego otra vez ahogandose,hasta que vomito,eran babitas i mokos,bufffffffffff,el susto enorme que yo juraria que no habia entragantado con nada,y cuando vomito no salio nada mas que babas y mokos,pero claro ya sabeis que cuando pasa lago asi,el despues es lo peor,nada lo normal cuando tienen mokos pero lo menos normal para mi cuando mi cabeza siempre da vueltas al miedo a perderlos.
Ahora sigo en algo que me ha dejado hueca,perdida y sin saber que hago que pienso,hace dos años fallecio mi madre,la cual era mi mejor amiga,mi mama,la que me escuchaba,la que cada dia la veia la que me llamaba a las 9 cada dia,la que me preguntaba si la queria,la que lloraba porque mi padre no le hacia caso,ella sufria artritis artrosis y tubo que tener un reposo absoluto por su enfermedad,iba cada dia con paula,se tumbaba en su cama,y yo dentro junto a ellas,ella me decia que sufria depresion,que no podia mas,la ayude con todas mis fuerzas,y salio le pusieron inyecciones de medicamento y salio de nuevo,luego al tiempo rompio la cadera de golpe,la ingresaron y le pusieron una protesis,alli mismo fijaros que nos dieron un susto cuando por altavoz llamaron su nombre y ya habia tardado 2 horas de solo 1 hora de operacion,esos segundos fueron crueles,pero al fin cuando la vimos,le dije que nunca mas lo volviera hacer mientras ella me decia que temorrrrrr tienes que me vayaaaaaaaaa,si vas a tener mama para años!!!!!!!!,ella paso una vida con mi padre,escabrosa,discusiones,y de tener de oir que ella era una inutil,pobrecita mia lo paso muy mal,mi padre bebia ya lo sabeis quien me conozca.
Alli en ese hospital habia un chico que tenia el virus del quirofano,y hablaba cada dia con ella,al cabo de tres meses de operarse,empezo todo el calvario,de estar bien,a sentirse chafada mareada,pero saliamos cada dia a la misma hora,adoraba tanto ella como yo esos momentos de confidenciarnos,y de ver a su nieta,un miercoles fue el ultimo dia sin saberlo que ibamos a estar juntas,no tenia apenas hambre pero ella decia que era el estomago revuelto,un jueves se puso en cama,y un viernes al avez me operaban del menisco a mi,pedi que no me ingresaran que queria estar con paula,y a la vez ir a verla a ella,porqu ese mismo viernes me llamo delirando,llame rapido a mi hermana,vino un medico y dijo que era gastronteritis aguda,un sabado llame para ver como se encontraba,y no habia nadie,a los pocos minutos me llaman,que mi madre estaba en bellvitge tubo un schok septico,la habian reanimado y estaba estable en la uvi de urgencias,el domingo a la mañana co muletas,fui a verla,al entrar,al verla alli sin moverse,pero sus ojos su voz,fueron minutos que no se que sentia dentro de mi,me pidio mi mano,y me dijo:y paula como esta????,y tu?????la mama se pondra bien,me han dicho que mañana quizas saldre ya bufffffffff aquie no me gusta nada estar,en ese instante solo recuerdo que le dije a pablo queiro un lavabo solo por el echo de que veia que iba a caer al suelo,recuerdo que me vi en una camilla al lado sin que ella me viese ni yo a ella y el jefe de urgencias de enfermeros diciendome que prohibian mi entrada por estar recien operada que no era bueno ni para ella ni para mi,llegue a casa,y la visita de las siete y media no pude ir,a la noche a las once llamaron que rapido fuesemos,al llegar nos dicen que estaba en quierofano a vida o muerte,al salir el doctor,no olvido esos segundos de perderla o tenerla,nos dijo que todo lo que ella tenia era una peritonitis ,se habia reventado el intestino,aqui el shock septico,que estaba en estado de maxima gravedad,la bajaron y pudimos entrar,pero solo podia entrar uno y ese fue mi padre,al dia siguiente siguio en extrema gravedad,pero entremos a verla,fue increible pedia mil veces su habla,la tocaba ,y ella estab sedada y ni contestaba ,fueron 20 dias de ansiedad a verla de nuevo abrir los ojos a mirar los aparatos,las pulsaciones,el corazon,le pusieron la traquoctomia,el oxigeno,un sabado nos dicen que pude que le sacasen la sedacion lentamente,os juro que salte mil veces,que volvimos asentirnos vivos,puala preguntaba dia a dia por ella,pero veias que se acercaba el dia esperado para todos,pero un martes vimos que empezaba a tneer la carita hinchada,pesnaron que era alergia algun medicamento ,un miercoles estaba casi irreconocible de cara, y un jueves pablo al venir de la visita de las 7 de la mañana,me dijo que no debia verla al mediodia,fuimos mi hermana y yo pero desde la ventanilla vimos la imagen una imagen que cuesta borrar,mi padre siempre qu entraba os aseguro que al entrar despues ella tenia una lagrima,y las pulsaciones a mil,era un mal hombre para ella,aun asi estando sedada la aceleraba,ese jueves la vimos desde fuera y ya vimos que no habia marcah atras,algo pasaba y era el final,la doctora nos notifico que el virus inestpecifico que andaba por alli,no podian hacer nada,aguantaban la tension de ella,fuimos a casa y a las 5 llamaron de bellvitge,mientras pablo aparcaba y mi hermna venia de camino,mi padre y yo entramos,al oir el nombre de ella y juntarlo como fallecimiento no lo pude soportar,por suert epablo me ayudo pidiendo algo para adormecer esos dias,y los pude pasar dentro del tanatorio junto a ella pero adormecida.Cuando ella fallecio entre a estar con ella,no se porque lo hice,es dia de hoy y no se como entre,porque esa imagen no se me borrara nunca en mi vida.
No lo puedo superar,la echo tantisimo de menos,es algo que diariamente pienso en ella,ahora tengo un hijo precioso de 11 meses,y paula de 5 años que ahora ya entiende porque su abuela noesta,pero me duele en el alma,antes de erik tube un aborto de 7 semanas,y dios quiso que erik llegara a nuestras vidas,pero ojala mi mama estuviese aqui,la echo de menos.besos a todas yfuerzas par qu podamos superar este dolor.besos nita.